Mundo Gominola 2.0

Me encuentro en estos instantes en mi pueblo de ascendencia materno donde paso unos dias de hastío y tedio, mirando insulsos paisajes y vacas pastando. Tal es el aburrimiento que puedo albergar en este paraje situado en la quinta esquina del mundo que me he acercado hasta el modesto telecentro de la localidad y de paso darles una pequeña alegría a ustedes, fiel audiencia que no deja de suspirar por el retorno de su amada publicación on-line. Además el gozo ha de ser doble en esta ocasión ya que tras un injustificado descanso vuelve una de las secciones preferidas por ustedes, desaliñada plebe, la de Vida y Obra a la que habiamos abandonado tras un panegírico a la figura del insigne doctor Zoidberg.

Casi a la misma altura del molusco cirujano se encuentra este personaje al que el Jellyworld glosará hoy. Tate Montoya es uno de los personajes más grandes que ha dado la televisión y el cante allande las Españas, figura aún por revindicar y espejo fidedigno de lo que debe ser un prohombre español con cualidades renacentistas. Por lo tanto es bien triste pasearse por los buscadores de la red en busca de información de tal figura mediatica y encontrarte solo con notas al margen y ursupadores de tres al cuarto. Tate ha sido injustamente borrado de la memoria colectiva por centenares de engendros que pasean sus milimetros de talento por las televisiones y escenarios. Aún así, estimada audiencia, verá como nuestro Tate está por encima de todas las adversidades y sigue al pie del cañón en contra de lo que desearían los pazguatos con aspiraciones de modernez que gobiernan el
sagrado rumbo de esta nave llamada España.

Tate, un español de orden manzanilla en mano


Como indicaba en el parrafo anterior es muy díficil encontrar datos de importancia sobre nuestro Tate en la red de redes y con los que construir una biografía por lo menos decente. Pese a esto, el incomemsurable Antonio Burgos nos situa al glosado en un contexto y unos origenes definidos: Tate pertenece al clan de los Montoya, familia flamenca procedente de Utrera cuya máxima figura fue el padre: Enrique. Tampoco es que ayude mucho pero algo es. Asi que podemos imaginar a un Tate entre cortijos, olivares, forajidos, burros de carga y señoritos. Los origenes familiares indicaran el destino final de Tate, convertirse en un cantante y sobre todo presentador de televisión de autentico culto. Con los datos que tenemos mejor obviar la adolescencia y sus comienzos artisticos, ustedes pueden asi ejercitar su imaginación. Yo si quieren me invento de la nada algunos retazos pseudobiográficos. Tate se libró de la mili gracias a una deformación en la cabeza ya que por entonces tenía fluidos, gracias a su extraordinario volumen craneal fue de los primeros españoles en practicar fútbol americano, ya que podía hacer de ariete y así abrir paso entre las defensas contrarias. Sin embargo debió de dejar la practica del football ya que el cazo que usaba como casco protector se rompió en un partido contra las Ginetas de Ecija; Tate entonces encargó un nuevo casco a la fuerza aerea estadounidense que se empezó a fabricar en los astilleros de El Ferrol. El nuevo casco llegaría a Utrera seis meses despues, pero Tate entonces ya había dejado el fútbol por el rugby ya que no requería casco. El mazacote made in USA fue donado por Tate al ayuntamiento utrerano que lo perdió durante los desmanes acaecidos durante la Transición, al parecer el casco habia sustraido por unos gitanos para vender la chatarra a la fábrica gaditana de Acerinox. Tate al saber de la sustracción de su casco se vió en una espiral de depresión y farmacos que solo pudo superar a base de patear balones de rugby contra los cazas que despegaban de la base de Rota y es que nuestro buen amigo estaba muy unido a su casco king size al que consideraba casi como a un hijo. Tras fracasar estrepitosamente en el rugby se refugió en el cante, aunque primeramente trabajó como sombrilla en la playa de Matalascañas, donde su craneo proporcionaba una agradable sombra en los meses de estío. Con el tiempo y gracias a empeñar todas las posesiones familiares, los Montoya consiguieron colocar a Tate en una discográfica. Aunque todo el mundo creía que su paso por el mundo fonográfico sería en vano, nuestro homenajeado logró hacerse un hueco e incluso llegar un paso más lejos con su incursión en la televisión.

¿El mejor disco de la historia?


Tate siempre ha vivido con el exito como meta, como cantante pudo ser un nuevo Bertín Osborne con matices flamencos y como presentador estuvo a punto de convertirse en otro remedo de Bertín. En definitiva Norberto siempre ha sido la sombra de nuestro Tate, la imagen de triunfador de Bertín ha tenido su reflejo loser en la carrera de Tate, aunque este ha tenido siempre con él el factor freak y ultimamente va ganando puntos como personaje de culto. Como su maléfico alter ego, Herr Montoya representa en su máximo exponente al andaluz arquetípico. Canta por sevillanas, disfruta de una tarde de toros, bebe manzanillas con tronío, pone sal en el eterno debate Betis-Sevilla y se emociona al ver una estampa de la Virgén del Rocío. En definitiva un ser adorable y respetable que lleva escrito en su frente los ideales por los que merece la pena este país de pandereta.

Aunque don Tate haya desaparecido del ruedo mediático sus discos son aún tesoros para los coleccionistas, además dírige con criterio la ilustre discográfica Lunadisco S.L. dedicada a la música de raices andaluzas. También y siempre desde la sombra ha escrito grandes canciones para otros artistas en el candelero siendo incluso nominado a los Premios de la Música. Si viven por el sur de la Península no dejen de buscar en las fiestas del pueblo más cercano por si actua el gran Tate, es habitual que se deje ver por tales gozosas celebraciones y galas veraniegas. Eso si, por mucho rastro desperdigado que haya quedado de don Montoya es un deber rescatar a tan ilustre figura de este injustificado olvido, es de recibo pues que Tate vuelva por la puerta grande. Es necesario un comeback en toda regla en Televisión Española, un disco de tributo, un musical en la Gran Via, un homenaje colectivo de la SGAE y una estatua de este héroe post-moderno en la plaza mayor de Utrera, cuna de la rancia españolidad y desde ya ciudad depositaria del espiritu errante del MundoGominola. TATE TE NECESITAMOS, ESPAÑA ESTÁ EN PELIGRO, LA FREAKERIE TE ADORA, VUELVE YA.

Antes de empezar a desglosar la biografía mi crustaceo televisivo preferido conviene señalar algunos apuntes sobre la serie matriz de este personaje. Futurama, como bien apuntilló don Rasco, guía espiritual del MundoGominola, recientemente en un magacín, es probablemente la mejor serie de animación de todos los tiempos, por delante incluso de los mismisimos Simpsons, a los que la ultima creacción de Matt Groening superaba en cinismo, ironía y mala leche; que son precisamente tres de los adjetivos preferidos en esta casa. Sería conveniente tratar a Futurama con más extensión proximamente, esten tranquilos el articulo llegará (algún día...), sin embargo para aligerar la espera siempre pueden recurrir a jugosas webs sobre Fry, Leela y cia. (ejemplos 1 y 2) o el artículo rasquil anteriormente referido.
La elección de Zoidberg como el personaje a revisar se basa unicamente en criterios de gusto. Sin embargo en una hipotética lista de personajes de Futurama, la langosta ocuparía el segundo lugar por detrás de Bender. El robot hijoputa es sin lugar a dudas el mejor personaje de televisión que se haya visto jamás de los jamases; sin embargo, su revisión obvia, no en vano, Bender es un ejemplo a seguir para mi y no les extrañe en absoluto que mucha gente diga que tenemos un gran parecido en cuanto a filosofia y actitud, -"vine a matar a todos los humanos" que gran frase-. Asi pues el turno es para don John, disfrutenlo pues.

El doctor John Zoidberg nació en el medio acuoso de Decapod 10, un planeta extrasolar habitado por simpares crustaceos, seres que han de elegir entre una vida tristisima y solitaria o una muerte lujuriosa con caviar y huevas por el medio. Nuestro Zoidberg fue creciendo en el estanque, y pasando por diferentes estados larvarios hasta convertirse en una langosta hecha y derecha, con título de medicina artrópoda y todo. En un momento dado John decide emigrar a la Tierra, patetico planetucho habitado por seres infames llamados humanos. Su especie llevaba ne ella desde el siglo XXII, momento desde el cual esquilmaron la población mundial de anchoas, hecho estupido sin duda, ya que podrían haber aniquilado a los humanos y haberse hecho con el planeta. Sin embargo, langostas y humanos vivieron en feliz harmonía, de hecho un tio suyo Harold Zoid, fue una célebre estrella del holograma mudo en la modalidad de comedia, aunque en el año 3000 vive de forma lúgrube y ruinosa en una triste residencia de estrellas de cine acabadas.
Zoidberg consigue hacerse paso entre la variada pléyade de razas y especies que habitan la tierra, y en la ciudad de Nueva Nueva York se convertirá en el médico residente de una empresa de mensajería. En tal empresa conocerá al resto del elenco de Futurama: el patán de Fry, el senil profesor Farnsworth, la exótica Leela, la pija de Amy, el lunático Hermes y como no el gran Bender. Con ellos vivirá cientos de aventuras que como comprenderán no les voy a relatar, supongo que habrán visto la serie, sino ¿¡¡¡¡a qué diablos esperan!!!!?
Zoidberg es un personaje patetico, vive en la más escandalosa miseria, esta siempre hambriento y si es necesario mendiga en los cubos de basura, gorronea a sus amigos o simplemente traga lo primero que encuentra. Como médico su inoperancia es venerable, entiende bastante de cloacas, glandulas de tinta y aletas dorsales, pero en cuanto a los organismos humanos, ejem, mejor no visitar su consulta...Para encima no tiene amigos, el resto lo ve como un bicho raro fuera de sitio, sus intentos para agradar o caer bien a la gente son memorables. En fin, un loser de tomo y lomo, que por el simple hecho de serlo merece todos los respetos desde el MundoGominola. Un Screetch o un Urkel del siglo XXXI, diablos, la imagen viva de un perdedor galactico. Alguien al que el mundo jamás comprenderá por el simple hecho de expulsar perlas por su hocico. Le amamos, está claro.

Como deciamos ayer el personaje encargado de inagurar esta sección sería nuestro admirado Federico Jiménez Losantos, personaje de gran relevancia pública ya sea a traves de la radio, internet o los libros ("un libro pionero", guau). En definitiva un modelo de hombre renacentista en medio de tiempos confusos llenos de etiquetas vacuas e irrelevantes (excluyendo la categoria de metrosexual, claro).
Introducido ya el personaje indaguemos pues en su brillante biografia:
Don Fede, llamado así por sus colegas y admiradores, nació allá por el año 1951 en la población turolense de Orihuela de Tremedal, lugar que desconocemos por completo y que solo ha hecho una cosa positiva por la nación: ser la cuna del personaje glosado en estas líneas. FJL tuvo una infancia feliz por los secarrales bajo-aragoneses, sus quehaceres en la escuela eran pan comido, ya que siempre fue un alumno aplicado, sobre todo en las asignaturas de...Ya hecho un chavalote, se marchó con un hueso de jamón y una cantimplora de zarzaparrilla a la capital provincial para cursar el bachillerato, donde tuvo como profesor nada más ni nada menos que a LABORDETA!!! Dejando atrás al cantautor de la mochila fue subiendo escalones para llegar a la antigua Cesaraugusta donde empezaría su formación como filologo, que culminaría en la Universidad de Barcelona. Corrían los 70 y Barcelona, y sobre todo su universidad eran un hervidero de rojos, nacionalistas y otra gente de baja calaña; Federico, siempre buscando ser popular y no un simple pringao falangista se une a la mayoria y ahhhh, comete el mayor error de su trayectoria vital: se enrola en el PCE.
Si, don Fede fue un dia un comunista más, pero ah, todavia era joven y con capacidad suficiente de enmendar su futura vida. Tras pasar unos años a los que denominaremos "Edad Oscura" donde se dedicaba principalmente a repartir panfletos tendenciosos, medir la amplitud de sus patillas y provocar a las viejecitas al grito de "Uuuh soy el ogro de Stalin"; FJL sufre una revelación mistica y se convierte a sus tres grandes pasiones: el liberalismo, el catoliscismo y sobre todo la unidad y prosperidad de España. Tras fundar alguna revistucha, escribir algun libro que no nos interesan en lo más mínimo, FJL ve claro donde ganarse sus pelillas y asegurarse la jubilación: los mass media. Sus primeros pasos en este mundo serían en El País (lagarto, lagarto) que por aquel entonces no era un nido de felipistas y demás radicales, pero antes de dar el salto al a verdadera prensa "nacional" a Federico el destino le tenía prevista una triste jugada que marcaría su vida.
FJL se unió al inclito Alejandro Rojas Marcos en el PSA, un partido en la actualidad aliado con ERC, para obtener votos de los charnegos andaluces descontetos con la politica del PSC (ya empezamos...). Su necesaria defensa de los intereses españoles en la impía Cataluña le llevo a ser objeto de un atentado terrorista perpretado por Terre Lliure, la ETA catalana defendida siempre por ERC; que le dejaría secuelas en una pierna sufriendo en la actualidad una leve cojera. Fede abandonó Cataluña por la castiza Madrid, entrando entonces en la liga del periodismo liberal, primero en Diario 16 y posteriormente en ABC y El Mundo, donde actualmente tiene una columna de opinión. En la radio entraría en aquella meca del liberalsimo llamada Antena 3 Radio como tertuliano. Eran los tiempos del Felipismo, el PSOE gobernaba sobrada y despoticamente sobre un país que se desmoronaba econica y moralmente; Federico y los medios donde él solía colaborar tomaron conciencia de la situacióny decidieron atacar a la élite gobernante. FG no podía permitir que unos peridiostuchos se le subieran a las barbas y acordó cortar por lo sano, con su consetimiento se realizó un maquiavelico plan donde Antena 3 sería absorbida por el Grupo Prisa y por consiguiente, Polanco, jefazo de Prisa y amiguete de Felipón, se convertía en amo y señor de la comunicación española por los siglos de los siglos. El llamado "antenicidio", marcaría para siempre a FJL, que conjuró su carrera periodistica para luchar contra ese remedo de jefe mafioso y broker neoyorquino de apellido Polanco.
Los años pasaron, Aznar aniquiló al felipismo, Polanco siguió mandando desde las atalayas de su imperio mediatico, los nacionalistas siguieron atentando contra la sacra unidad española y los rojos continuaban siendo un peligro en la sombra. Federico con su prosa ágil y virutosa estaba allí para desenmascararlos. En la Cope pasó a dirigir "La Linterna" para acabar ahora en "La Mañana" donde sigue aleccionando al español de a pie contra los peligros que asolan a la indefensa patria. Con la creacción de Libertad Digital, FJL extendería sus tentaculos por la red de redes, dando la oportunidad al mundo en general de conocer su altura moral y sus sobresalientes reflexiones. Para solaz nuestro, freaks irredentos de su enferma prosa, don Fede está en formisima. La llegada al poder del ilegitimo gobierno de Zetapé, los animos exaltados de los nacionalistas y los peligros internacionales (a saber: Marruecos, los masones franceses y todo aquello que huela a musulman) han puesto en alerta a nuestro capitán; que se ha de desdoblar en numerosos frentes y sin perder un ápice de calidad. Bravo, don Fede, desde el MundoGominola siempre tendra un sincero apoyo contra la costra izquierdista. Siempre suyo

La necesidad de abrir fronteras de cara al turbulento futuro con todas estas historias de la Nueva Economia, la Constitución Panaeuropea y la metrosexualidad han provocado que MundoGominola tenga que renovarse o morir. Como la muerte se la deseamos a todos menos a nosotros, la opción de cambiar nuestras antiquisimas estructuras se vio como necesaria. El primer paso a este nirvana virtual es la aparición de subsecciones dentro de la web. La primera en estrenarse y por lo tanto ojito derecho del jefe gominola es la de Vida y Obra. Esta no es más que una modesta biografía de algun personaje importante en el desarrollo del Jellyworld, resaltando los aspectos por los que la persona glosada merece nuestra admiración y respeto.
La primera persona en pasar el examen será el mismisimo Federico Jímenez Losantos; guia espiritual de esta nave abocada al fracaso más estrepitoso. Otros proyectos que se estan barajando para un futuro próximo son los siguientes: Iñaki Gabilondo, Idrissa Keita, Dr. John Zoidberg, Marc Gené y alguna que otra sorpresa. Empiecen a temblar, quizás sean ustedes los próximos en caer ante la certera pluma del creador del MundoGominola®