Mundo Gominola 2.0

Algunos de ustedes pensarán que he llegado tarde y otros se rasgarán las vestiduras al leer este post. Se trata simplemente de que hoy quiero ser una persona normal. Un tipo corriente que se viste de abajo a arriba, filosofa sobra la carburación del R25 de Fernando Alonso, admira sin ruborizarse "El Diario de Patricia" y compra alimentos marca Carrefour. Todo esto son falacias, lo único cierto es que hoy iré a La Real, el templo y circo de la plebe sin más pretensiones que un phoskitos los dias de fiesta. Compartiré con ellos interesantes charlas sobre tangas, licores y solistas de reggaeton mientras una futura biologa restregará su almidonado trasero enfrente de mi coxis. Si mis compañeros de destierro, mi visita a la Real significará mi bajada desde el olimpo snob a la sodoma bakaladera. ¿Los motivos? Por encima de todo la sociabilidad, uno es snob, no paria. También me srvirá como experimento conductivo en mis propias carnes, asi sabré hasta que punto llegaré a rebajarme de cara al pérfido mundo que me espera, donde los peajes son mucho más altos que una noche de tedio y ordinariez.

¿Significa esto el fin?¿Tus próximos artículos serán sobre bolos y comida refrigerada? Vive Dios que no, por muy dura que sea la caida nocturna volveré a erigirme en la atalaya moral desde donde diviso el porvenir de la Humanidad, que pase una misera noche rodeado de vulgaridad y garrafón no significa una bajada de pantalones.

Dejenme hacer un pequeño entrenamiento de cara a la batalla realina que me espera. Si tengo que ser un tipo corriente sin más y encima tengo un "weblog" como mínimo debería hacer Las Cinco del Viernes:

1) ¿Cuál es tu juego de mesa favorito?
El juego del Mad, nadie ganaba

2) ¿En qué juego de cartas no te gana nadie?
Está clarisimo, en el solitario

3) ¿Tienes buen perder?
Menuda pregunta moñas, ¿te pagan por hacer está gilipollez?

4) ¿Has jugado al strip-poker alguna vez? si es asi... ¿con cuántas prendas te quedaste?
Bufffff, no me veo, no me veo, menudo fracaso, te deseo a ti,- entrevistador de pacotilla-, la peor de las muertes

5) ¿Te has viciado a algún juego online?
Puede que me aficione a mandarte toneladas de spam ecuatoriano a tu correo

bonus track: ¿Cuál es tu juego favorito en la cama?
Esto es el acabóse. Entonces, si soy incapaz de responder civilizadamente a un test mierdoso de estos me veo irremediablemente abocado a una triste existencia donde mis anquilosados prejuicios me impidan alcanzar un estatus social cuanto menos estable. Chinarro tenía razón, necesito tratamiento

Ahhhhhh, mis pequeños y andarines compinches, cuanto tiempo,...y es que estoy ultimamente tan tan cansado...pero ah, estupidos malandrines, creiais que desistiría y dejaría esta pérfida nave a la deriva en cuanto se presentase la mínima opción de rendición. Pobres incredúlos. Aún así creo que les debo una pequeña explicación a este impasse, que si no me equivoco a sido el mayor sufrido por esta humilde casa. En primer lugar este fin de semana me marche a cometer vilezas a la insigne y modernuqui Barcelona y nada más llegar de la capital catalufa me vi abocado en la desgracia de las prácticas universitarias, oscuro mundo y mal sitio donde caer. Afortunadamente mis prácticas paracen más propias de "El Profesor Chiflado" ya que estoy rodeado de unos nuevos amigos llamados probeta, pipeta, sulfuro de cerio, agitador mágnetico y bayeta.
Dado por concluido el periodo de explicaciones e información al vulgo, me veo en la tesitura de empezar nuevamente a sermonear al personal. En esta ocasión el tema escogido es ese "fenómeno" que extrañamente perdura y se reproduce llamado "El Club de la Comedia".
Inspirado en el típico formato estadounidense del monologo, el programa por si no lo han visto, consta de unos personajes supuestamente famosos (dejemoslos en habituales de sobremesa) y supuestamente graciosos, que escenifican unos guiones muy supuestos ellos también intentando provocar la risa inducida en la platea del teatro donde se representa tal engendro.
Los personajes como ya dije, suelen ser reconocibles o por lo menos su cara nos suena de "algo". En la mayoria de los casos suelen ser actores secundarios de las ti/opicas series españolas o sino antiguos cómicos felipistas venidos a menos. Ultimamente van ganando terreno los "colaboradores" de programas de televisión, sobre todo de ex-competidores de Crónicas Marcianas. También en la mayor parte, ninguno de estos personajillos llegan a la altura de digamos un Javier Cansado o un Jose Luis Coll, insignes ejemplos del humor patrio; quedandose así en inspidos vehículos para guiones prefabricados por lumbrerillas de tres al cuarto.
Y es que los guiones tienen su delito, son previsibles, facilones y siempre con la busca del gag tonto. Hay dos tipos principales de guión. Uno versa sobre temas de actualidad, digamos que este es el más sencillo de todos; consiste simplemente en leerse El País de cabo a rabo, mirar de que va la viñeta del Forges de turno y recubrirlo todo de un colorete progre que nuevamente da ganas de adorar a FJL. Los otros guiones tratan sobre temas domesticos, aquí puede haber verdaderos ingenios, relucientes perlas sobre el lodazal que significa el monologuismo nacional, ¿se imaginan ustedes estar hablando 15 minutos sobre propiedades tronchantes de un lápiz, sin referirse a su fálica forma? Que yo sepa nadie lo ha conseguido, pero basta esto para que a algún tontaina se atragante con un Chettos y se crea un nuevo iluminado, pero que en vez de hablarnos de un Staedler 2HB, nos hablará por enesima vez sobre el kamasutra, las propiedades organolépticas de las compresas o como sobrevivir a base de comida de perros. Pobres tipos.
Otro motivo para odiar aún más este contubernio progre (y masón si se tercia) es la orquesta que "ameniza" las intervenciones y los cambios entre comediante y comediante (también llevan comillas, ojo). Se trata de tres músicos trasnochados, con hígado a base del peor brandy de autoservicio y en muchas ocasiones con coleta adosada al craneo. Su sentido del ritmo seguramente provenga de un duro aprendizaje en la tuna o en un triste grupo gafapasta que no paso de cuartos de final en el concurso de maquetas de la Rockdelús.
¿Necesitan algo más para odiar este adefesio? Yo lo que necesito es unas vacaciones (y un combo)
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Para inagurar esta nueva sección denominada de forma consecuente "Odio" (sobran las palabras) empezaremos con algo obvio pero a la vez necesario: diseccionar a esa tribu que invade nuestras ciudades y villas. Los crusties, perroflautas o pies negros se convertiran en objeto de analisis para nuestra pluma. No lo duden, a muerte con el kilombo. No somos partidarios de la solución final, pero casi...

Localización: ahora mismo en cualquier parte. Los hay tanto en la ciudad como en el campo, en la playa o en la montaña, en los estadios de futbol o en las plazas de toros (preferiblemente fuera de estas, ya me entienden). Aun asi, hay lugares donde son más faciles de localizar. Busquenlos en: green shops, centros historicos de cualquier ciudad, mercadillos, manifestaciones, tiendasde segunda mano, conciertos de manu chao, la cocina economica, universidades, radios piratas, festivales de música, campings, restaurantes vegetarianos, etc etc.

Antecedentes historicos: se creen herederos de los hippies, aunque sus raices se enclavan allá por la Edad Media. Son los actuales equivalentes a los trovadores y saltimbanquis que recorrian los burgos medievales propagando de paso enfermedades varias. Otros posibles fenomenos que puedan explicar el crustismo son los pueblos errantes como el romaní. Otra fuente de inspiración para el movimiento son los feriantes y charlatanes.

Aspecto exterior: sucio, una sola palabra sirve para definir a este colectivo. Su rechazo a la higiene es proverbial, hay teorias que intentan explicar esto como un rechazo a la imposición general del adecuamientos y buenas constumbres. El crustismo no deja de ser un movimiento juvenil, algo que se rebela contra los padres, la sociedad, la iglesia y los peces gordos (de Washington D.C., of course), si se entiende la higiene como una imposición parental quizás se pueda explicar bajo un sencillo modelo acción-reacción, pero aún así no se llegaría a explicar la estupidez reinante entre estas personas. Un motivo más realista es la falta de dinero, estos nuevos bohemios prefieren entregar su dinero a las multinacionales de la cerveza y al reino alauita, comercializador de su droga preferida. Aun así, ¿se puede ser tan estupido?
Además de la costra, nuestros amigos tienen otros atributos reseñables: pelo despeinado, en muchos casos rematado por rastas para deleite de los piojos, especie abocada al fracaso ante el champú sino fuese por la repentina aparación de estos aliados. Les gustan los avalorios, predilección por pulseras y collares, que nunca son de materia noble. Motivos tribales y retazos pseudoheavys recorren los cuerpos costrosos, que en muchos casos recurren al paroxismo del piercing a semejanza de uno de sus grandes referentes: las sociedades tribales del Tercer Mundo. Su ropaje es casi siempre de segunda mano y prima siempre el número de jirones y manchas que tenga a la hora de la adquisición. Inenarrables gorritos peruanos, ponchos, redecillas, pantalanes de tirantes kingsize y en muchos casos estetica beatnik. ¿Alguien duda de que son los nuevos bohemios?

Ideologia: ninguna y si es que la tienen, es tan pauperrima que no merecería la pena comentarla. No la pueden tener porque carecen de aparato ideologico para sostenerla ¿se imaginan a un piesnegros leyendo "El Cápital". No teman, nunca se ha dado, y eso a pesar de que muchos provienen de la universidad, especialmente de las titulaciones de letras. Por supuesto todos ellos se declaran de izquierdas, sin saber claro, que de haber vivido en la URSS acabarian con toda seguridad en un gulag. Muchos crusties van por las calles con camisetas del Che Guevara y acuden a cualquier manifestación en apoyo del pueblo palestino o la dictadura cubana. Nunca verán en ningun periodico una carta al director firmada por un señor crustie, eso si, ultimamente han descubierto el interné y se dedican a entrar, por ejemplo en la web de nuestro amado FDJ para dejar jeroglificos supuestamente antisistema. Los crusties tienen un especial odio contra el sistema, le consideran el ogro opresor al que hay que destruir irremediablemente; los pobres como no disponen de poder suficiente derrochan su odio contra el mobiliario urbano, cajeros automáticos o saludables restaurantes de comida rápida. Otra cosa que ultimamente les pone de los nervios es la globalización, a la que por descontado se combate desde la piedra en el negocio del otro.

Tiempo libre: los crusties son amigos de sus amigos, se reunen en las plazas de pueblos y ciudades en grandes agrupaciones donde se derrochan litros de cerveza de gran calidad (a saber: Xibeca, Mahou Clásica, Hipercor, Carrefour, Súper y ultimamente Alimerka) y se juega a sofisticados deportes como el diábolo, los malabares, los palitos esos de mierda y carreras de perros. En ambientes más intimos nuestros marranos protagonistas les gusta disfrutar de la única droga que tienen a mano: el costo. Se dejan ver mucho por fiestas parroquiales y festivales de música aunque sorprendentemente van a "trabajar". Si hablamos de crusties con algo de poder adquisitivo les gusta viajar por los confines de Europa con su mochila y su peste a cuestas; ojo, no les confundan con los entrañables chavales del interrail, estos apestan aún más y posiblemente lleven a su mascota a cuestas.

Música: se cuenta que los crusties tomaron carta de nacimiento con bandas como The Levellers y que les seguian allá por donde estos dejaban su fétido rastro. Aquí en la piel de toro, nuestros perroflautas no se caracterizan por gustos tan sofisticados; prefieren el rock duro de raices Zeppelianas que practican los inenarrables grupejos izquierdosos que han perforado nuestros oidos "finde a finde". Aunque grupos como Extremoduro, La Polla o Eskorbuto no sean necesariamente crusties, muchso seguidores si que lo eran. Posteriormente pasamos a la izquierda plural, aquella en la que caben trozos de aqui y de allá. Lo llamaron fusión (jojojo) y tomaron como apostol a un tal Manu Chao, apostol del sonido crust y ante todo ciudadano del mundo. Esta realidad tan cosmopolita se basó en el saqueo de las más remotas tradiciones y culturas para crear una mezcla deforme y coja que se puede despachar con una simple palabra: pastiche. Huyan de cualquier cosa que se llame o se parezca a Amparanoia, Celtas Cortos (y su patetico frontman: Cifu), Dusminguet u Ojos de Brujo. Ultimamente se ha puesto de moda otro fenomeno tangencial a lo crustie; visto el supuesto rendimiento de la costra musical se han sacado modelos de grupos y cantantes que sin ser propiamente costrosos toman la imagen del fenomeno y se disfrazan como ellos. Tan repugnantes o incluso más que los propios crusties, sus cabezas visibles son dos de los grandes blockbusters de la actualidad: Bebe y el inefable Melendi, este ultimo triste imagen de la localidad de procedencia del Jellyworld, pena.

Economia: como se comentó más atrás los crusties son los nuevos bohemios, viven de la mugre y se alimentan de nuestras basuras; su economia de subsistencia se asenta en los grandes pueblos nómadas, solo que a diferencia de ellos, no tienen bufalos para obtener viandas y requesones, ni tampoco disponen de bayas y frutales de los que recoger el fruto de la Madre Tierra. De esta forma tienen que buscar formas alternativas para su supervivencia. La más extendida es la del mercadillo. Acotan ilegalmente un terreno público y en él exponen su catalogo de inmundicias con las que engatusar a inocentes quinceañeros y progres oligofrénicos. El referido catalogo se basa en horrores tales como pulseras, sortijas, bolsos, anillos, pendientes, carteras, pipas, pañuelos, camisetas del Che, banderas de la República, mecheros, motivos jamaicanos, estupidas figuras tribales para la "decoración" del hogar, etc etc. Sin embargo, en la viña del señor hay de todo, muchos crusties se introducen en el sistema mediante trabajos basura como mensakas, buzoneros o "artesanos". La élite crustie tiene otras ocupaciones más flexibles como regentar una Tienda Tipo, una green shop, una tienda de segunda mano, un antro de fumetas y solo en casos superiores convertirse en cantautor, escritor o líder político. Volviendo al escalón más bajo, no está de más recordar el oficio que les ha hecho famosos y reconocidos entre nuestras calles: la mendicidad ya sea en forma de músico callejero, estatua viviente o mimo está relacionada intimamente relacionada con la imagen arquetípica del crustie, un recuerdo pues a los seres más ofensibles y apestosos de nuestras civilizadas vias de comunicación. La próxima vez ya lo saben, di NO al crustie, harás un favor a la sociedad.

Comida y bebida: por definición los crusties comen lo que pillan, no quiero pensar en detalle el menú de un crustie, bastante tengo con verlos husmear entre los restos de mis lentejas, esa imagen es mi pesadilla más recurrente, ahhh. Los crusties más acomodados y concienciados se han convertido en muchos casos a lo vegetariano, moda inculta y paleta, sostenida en las creencias "ecologicas" con las que los señores de la costra dicen estar identificados. Más fácil de señalar es la bebida. Sin discusión alguna, la cerveza es la reina entre la inmundicia, sobre todo en tamaños kingsize. Un crustie verdadero rechazará siempre un quinto de cerveza, símbolo opresor del Estado y la multinacionales. Hubo un momento en el que parecía que el calimotxo y por consiguiente el cartón de Don Simón podrían hacerse un hueco entre el subsconciente piesnegril. Vano intento, el "motxo" ha encontrado su lugar entre la juventud mongui y el botellón de Mahou Clásica sigue imperando allá donde este el flautín.

Bien, mis civilizados amigos. Ahora ya conocen el problema crustie. Salgan a la calle y propaguen la buena nueva. Si, gentes de bien, los crusties son el quiste de nuestra sociedad, los hijos pródigos de un sistema cojo. Ahhh, ¿qué podemos hacer ante ellos, Señor? De momento, nos mantendremos estoicos y firmes antre la mugre, despues ya se verá. Son fuertes y cerrados de mente. No valen los razonamientos con ellos. La solución final se la dejaremos a algun iluminado. ¿Estaremos tragando siempre ante la ofensa de la costra? Esperemos que no. Seamos fuertes hermanos. Tenemos el poder, ellos solo flautas y canes. Ganaremos.