Mundo Gominola 2.0

El hecho de que un servidor no actualice esta bendita porción del ciberespacio desde junio no puede achacarse solo a un factor, más bien se ha debido a la unión de varios malignos factores el que esta publicación haya estado en dique seco durante tres largos meses. Dejenme que les cuente: examenes de junio, un trabajo desolador durante el verano, cambio temporal de domicilio en el que no hubo ordenador, examenes de septiembre y el Ogame. La verdad es que durante este tiempo he pensado varias veces finiquitar este decadente proyecto pero el apoyo de ciertas personas y el amor propio de uno pueden lograr que el Jellyworld salga a flote de nuevo. El caso es que no me importaría acabar con un final tan poético y hermoso como Gabino de Lorenzo y Jomeini-Losantos fundidos en un abrazo, hubiese sido bonito.

Si se dan cuenta en el parrafo anterior hablo del Ogame. Ustedes se estarán preguntando de que demonios estoy hablando, no teman mis pececillos, les cuento: Ogame es un juego on-line que se desarrolla en un decorado cercano al de Star Wars. Usía al registrarse se convierte en un emperador galactico al que le otorgan sin más un pedrusco en medio de la galaxia. La gracia del asunto es que puedes ir moldeando el pedrusco creando minas, fábricas, almancenes y demás instalaciones que te ayudaran a obtener recursos suficientes para hacer naves espaciales, construir defensas y comprar concejales corruptos si de diese el caso. En cuanto ya tienes tu planeta desarrollado al nível de pongamos Argentina puedes empezar a colonizar otras rocas allá en el Universo. Estas nuevas adquisiciones se llaman colonias y en ellas puedes explotar igualmente los recursos con mano de obra barata y látigo de nueve colas, como en los viejos tiempos; la pena es que en vez de cacao, café y algodón las colonias galácticas proporcionan metal, cristal y deuterio.


Hace poco hice un test de personajes de Star Wars y salió que servidor era este tipejo

Hasta aquí todo parece aburrido, ¿qué sentido tiene perder tiempo en construir edificios virtuales en planetas inexistentes? Ninguno, pero es que el Ogame es un juego de guerra. En cuanto construyes naves puedes empezar a emular a Almanzor, Napoleón, Gengis Khan y demás ídolos bélicos. Tus naves saquean, destruyen y somenten a otros planetas proporcionando un placer inmenso, aunque solo sea en ficción consigues convertirte en un emperador guerrero de tomo y lomo pudiendo incluso a convertirte en amo y señor del Universo ¿Quién no disfrutaría siendo el dominador y caudillo de todo lo existente? Sin embargo, para convertirte en un Alejandro Magno de las galaxias tienes un camino largo y duro con demasiados sinsabores, hay que tener en cuenta que siempre puede haber jugadores por encima de ti y te pueden dejar literalmente en calzoncillos.


Uno de mis planetas en Ogame, hogar de especuladores y contrabandistas de deuterio

Una de las cosas a tener en cuenta de Ogame es que es un juego por y para freaks. Los tipos asociales, los fans de la ciencia ficción, los otakus y los estudiantes de informática y teleco son los jugadores potenciales. Solo hay que darse un paseo por la galaxia y ver los nombres de los planetas o los jugadores, las referencias a Star Wars, Star Trek y Futurama son infinitas, no es tampoco infrecuente ver citas a Dune, Lovecraft, Asimov y a los juegos de rol, especialmente al Warhammer y demás franquicias de Games Workshop. Otro colectivo arraigado por estos pagos son los fachas, se ve que estos tipos llevan el colonialismo y la dominación mundial en la sangre.

Los jugadores ogamescos tienen también la sana constumbre de asociarse y crear así alianzas galácticas, estas alianzas son un elemento de primer orden ya que a través de ellas se artícula buena parte del juego. Un servidor lo primero que hizo fue inscribirse en la alianza orquestada por los buenos amigos de la Agencia Felgueral, esta alianza prometía mucho y muy bueno tendiendo en cuenta su tendencia belicista y su historial que incluye ataques a alianzas argentinas, catalanas (luchando por la unidad de España) y la infiltración de Javi Abusto en una alianza de peruanos para posteriormente atacarles. Sin embargo al poco de unirme a los felguerales recibí una oferta que no pude rechazar. Habían pasado cuatro dás en el Ogame y casi por arte de magia me convertí en Ministro y miembro fundador de la Alianza Gafapasta. Este contubernio de patilludos y amantes de las chapas me ofrecio a la vez cobijo y una cuota de poder lo que compensó mi poco amor a esta subespecie urbana (peor hubiese sido una alianza crustie). Hasta el día de hoy he legislado y administrado desde mi humilde Ministerio los designios de los gafapastas cósmicos con rigor y seriedad. Hasta el día de hoy...

...Y es que, mis amigos, un servidor ha decidido abandonar Ogame para siempre. Durante el verano el juego me ha aborbido como una esponja, me he conectado a horas intespestivas a mandar mis naves de razzia, me pasaba horas espiando planetas tercermundistas buscando recursos donde sacar tajada, me he desesperado ahorrando recursos para "investigar" absurdas tecnologias, me hundí en la miseria cuando algún mandamás de la galaxia me dejó compuesto y sin naves; en definitiva un puto sinvivir y todo para nada. Es posible que pudiese jugar de una forma más tranquila y serena, gastando menos horas en el juego, pero no sería lo mismo. Al final de mi andadura ogamesca estaba en una escalada absoluta, cual yuppie neoyorquino de los ochenta vivía en la cresta de la ola y trepando sin parar para hacerme un hueco en la elite cósmica de los freaks, todo esto al precio de tener que estar continuamente vigilando tu emporio virtual, cuidando y guareciendo tus recursos y seleccionando cuidadosamente los pobres tipos a los que iba a rajar con mi poderio ofensivo. Afortunadamente Ogame no es una droga que deje secuelas, en cuanto decides acabar con la espiral de degradación y tormento no te tienes que enfrentar a efectos secundarios o al "mono", de hecho al finiquitar mi trust galactico sentí una sensación de alivio y confort que bien necesitaba; además había dejado los déberes bien hechos, llegué a estar en el top 1500 de jugadores y disfruté como un niño de mis ataques contra infraseres, que me quiten lo bailao.

En fin señores, MundoGominola is back y lo hace con una historia de humillación y degradación personal de esas que tanto agradan a los contertulios habituales. Por cierto, me gustaría recalcar el simbolismo de esta fecha, hace un año que...

Iniciamos nueva temporada en el fondo de armario de MundoGominola gracias a un restyling que nos colocará en un lugar tan indeterminado como en el presente. En esta ocasión se hablará de algo que todos ustedes, cabritillas destetadas, estaban esperando con fervor religioso: trapos sucios en la familia de este humilde escriba.

Situemonos entonces. Mi hermano y a la postre archienemigo, nació allá por el año 1987, la época dorada del felipismo. Con buen ojo mis padres decidieron paliar el déficit de atención que yo necesitaba, pues de aquella era un tierno infante de apenas 3 años. Decidieron llevarme de viaje a Madrid, dejando a mi hermano al cuidado de mi familia materna; así descubrí los encantos capitalinos arrinconados en su mayor parte en la ahora denostada Casa de Campo; es decir, me pasé la mayor parte del tiempo entre el Zoo y el Parque de Atracciones.

Con el paso de los años se empezó a orquestar una conspiración hurdida entre mi madre y servidor para hundir psicologicamente a mi hermano. Esto consistía en hacerle creer que en realidad no era de nuestra familia, sino el hubiera sido un monito que habiamos raptado en el Zoo madrileño y le habiamos metrosexualizado para que pareciese un ser humano a base de depilación laser y potingues de agar-agar. Mi hermano,- que de pequeño sostenía que su cerebro no empezaría a funcionar hasta que cumpliese los 6 años-, se creyó la patraña durante bastante tiempo durante el cual aproveché para minar su ridícula autoestima y convertir su existencia en un mar de incertidumbres. Imaginense el papel de vivir con la intriga de saber si su madre no es más que una señora chimpance destinada a pasar su vida alimentandose a base de sobras de turistas maleducados.

Con el paso del tiempo mi hermano ganó algo de capacidad cognitiva, lo suficiente como para salir del engaño de su simiesca maternidad y caer en otros cuantos como las Spice Girls, las pulseras revindicativas, el Real Madrid y Verónica de OT1. Aún así estoy plenamente convencido de que la historia de su selvático origen le ha ocasionado un no pequeño trauma que ayuda a comprender su tristisima filosofia de vida que le lleva a ser, como bien dije antes, la más perfecta antitesis de todos los ideales que representa el Jellyworld.

Con el paso de los años todo este engaño ha pasado al limbo del tiempo, donde resguardado en el subsconsciente de mi hermano, para mi ha resurgido de forma súbita en los últimos dias. Han bastado el analisis de algunas pistas y señales para darse cuenta de que esta historia tenía un trasfondo casi real. Todo esto lleva tras los pasos de mi primo José Luis, nacido casi a la misma vez que yo y que recientemente ha dado muestras de un comportamiento bastante parecido al de un mico de las selvas del Brasil, baste solo el hecho de que este sábado acudirá orgulloso al encuentro mundial de la vulgaridad que se celebrará en el circuito de Montmeló. Mi primo constituía entonces la base sobre la que se acomodaba toda está historia. La prueba fundamental de toda esta hipotesis y la evidencia empírica de que unas tijeras y un bote de nívea son tan eficaces como la ingenería génética están reflejadas en una foto del susodicho José Luis que por decencia y estetica la omitiremos pero que a cambio podrán visionar en le siguiente enlance:

José Luis alias "Tocho"

Tengan prudencia con el visionado de la foto y recuerden que ustedes también podrían haber sido el resultado de una noche de pasión entre dos mandriles en el antiplano etiope.

Representación artística de mi tio Arsenio

No puedo dejar de pasar la ultima genialidad de don Rasco (sí, el de los nicks) que le encumbra directamente al olimpo de los creadores, aunque sea a costa del infeliz de The Rock. Toda una maravilla de metacrítica fílmica que deja en pañales a los de Critifrase (R.I.P.). Otra vez, el faro que guía el destino de MundoGominola vuelve a iluminar y con más intensidad que nunca. Nada más, disfrutenlo y ponganle una vela en su honor cuando vayan a la cama.

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THE ROCK: APENINOS EN TU COÑO
Críticas sobre la nueva película de The Rock, "Apeninos en tu coño", después de la polémica "El follador del frac".

"Cuando uno tiene que enfrentarse a sus propios demonios no tiene otra salida que el abismo. Y eso es lo que ha buscado The Rock con su segunda película: alcanzar una cumbre que solo auténticos genios como Fassbinder o Herzog han conseguido. Apeninos es una obra maestra hecha con la mismísima polla: The rock la ha dirigido, protagonizado, escrito y producido por entero. Y para más inri, este barcelonés se impuso una sola restricción: estar en pelotas y en erección todo el film... Dogma? Chiquilladas. La película del 2005"
David Broc, Fotogramas

"Hay una escena en Apeninos en tu coño que todavía no ha abandonado mi mente. Es cuando The Rock, desnudo y en constante erección, decide follarse un bote de Cola Cao al grito de "mi padre no se hizo travesti por mi culpa"... ¿Alguien da más? Perturbadora y magistral"
Elias Koteas, actor.

"No tuve más remedio que marcar su número de teléfono y darle las gracias. The Rock ha hecho la película que siempre quise rodar y nunca me atreví. Tres horas viendo a un pobre borderline desnudo, con la planta de los pies negras de caminar en la calle y una polla en erección que no baja un solo segundo en todo el metraje, solo tiene una explicación: o es un genio o es un genio. Creo que voy a dejar el cine"
Steven Spielberg, director de cine.

"Si el Follador del frac no les gustó será mejor que no traten de ir al cine a ver esta oda fascista de primera magnitud. Las tres horas de película, en contraposición con los 66 minutos de su primer film, resultan tan largas como su pene erecto. The Rock es el mejor director-actor-guionista de todos los tiempos y no lo digo exaltado. Lo cierto es que ya he visto Apeninos en tu coño trece veces en siete días y no me canso . Existencialismo porno de altos vuelos"
Álex Gorina, guia del Ocio

"Two thumbs up"
Quentin Tarantino, director de cine

RASCO, Ramón Sampedro podía moverse
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Dios santo, cuando la leí casi estallo el diafragma. En fin pilarín, cambiemos de tema. Si tienen ganas de hurgarme en los intestinos y ver que se cuece en el interior de mi ordenador ya tienen otra cosa mejor que recolectar pelotillas de pus. Me he instalado el Audioscrobbler, una especie de spyware friendly que regristra las canciones que escucho en el winamp y a partir de ellas crea un perfil mio sobre mis gustos musicales. No sé hasta donde llegará esta chorrada pero de momento estoy enganchadisimo. Ahhh, mis lebreles, aquí tienen la ambrosía que buscaban: http://www.audioscrobbler.com/user/plastidecor/. No me lo agradezcan, soy un cretino,

Como viene siendo habitual ultimamente Mundogominola vuelve a sus pantallas con un poco más de retraso de lo deseable; no se exasperen ni empiecen a lanzar insultos gratuitos contra esta su casa. No, tomenselo como un tiempo para la reflexión, la calma y la paz espiritual; asi dejan que su aura crezca lúcida y resplandeciente hasta que acuden aquí a modo de sesión reconstitutiva. En serio, Papa Noel o su espectro me han traido generosamente un bonito juego de estrategia para el ordenador conocido como Pro Evolution Soccer 4; como sabrán Papa Noel viene de los páramos filandeses donde disfruta alegremente de su desviada conducta sexual con unos cuantos serviciales renos, por lo que el juego de marras me ha venido en un engorroso finés con lo cual he tenido que desentrañar toda la maraña lingüistica (ojo: el fines no es un idioma indoeuropeo como el inglés, el español o el urdu) para finalmente caer rendido a los brazos de un juego que parece más creado por el diablo que por una panda de informaticos obesos y con pelotillas en el ombligo con tamaño suficiente para convertirse en una luna de Saturno.

A lo que iba; además de pasarme estas vacaciones supuestamente dedicadas al nacimiento del dios de Mel Gibson y Nati Abascal haciendo rabonas y pases cruzados con mi teclado azabache, me he dedicado con ahínco y pensando en ustedes (en quien sino) a husmear en los bajos fondos del fotolog, ese moderno medio de comunicación que hace furor entre determinadas subespecies urbanas.

El fotolog,- al que en un día infame sucumbí seducido por su oropel-, es todo un fenomeno sociologico: escaparate de modernos, distracción para ociosos, lugar de esparcimiento para adolescentes y via de escape para freaks agonizantes. Los tentaculos de esta viciosa red se expanden más allá de los límites preestablecidos y se crea una especie de comunidad unida a traves de la gra interactividad que ofrece, a pesar de que en buena parte de los casos los mensajes intercambiados por los "fotologueros" no son más que frases triviales y de poco valor lingüistico, escapandose en contadas ocasiones verdaderos detalles de ingenio y/o genialidad.

En medio de toda esta jauría de moderneces hay un sitio para el recogimiento y el placer del macho, fotologs donde lozanas hembras aparecen enseñando las verdades que no se aprenden en las clases de matemáticas y que en algun caso puedan ser fuentes de prosperidad para estas descarriadas ovejitas. Sí, el fotolog puede servir para algo más que para poner fotos de patillas, flequillos y escenas de peliculas infumables. Hay gente lo suficientemente aburrida como para alegrarnos creando fotologs temáticos dedicados por ejemplo a los gatos, muñecos artículados, parecidos razonables y hasta coches cubanos. Pero ahhhhh, el vil ser humano no podía dejar atrás su más primitivos instintos y motivo primordial de su existencia: la procreación. Aqui es donde entran al juego los fotologs de macizas que esbozaba preliminarmente y que enlanzan al fotolog con la esencia más pura de internet que no otra que la industria erotico-festiva.
En estos "flogs" centenares de muchachas en su mayoria menores de 20 y sudamericanas, aparecen en sugerentes poses enseñando todo lo legalmente permitido dentro del fotolog (colocar pornografia equivale a expulsión)sin arrugarse ante los morbidos piropos que les sueltan otros cuantos púberes autrales e incitando al ligoteo con la inclusión de su dirección personal del fotolog. Más o menos cumplen la misma función que páginas del todo infames como mundokillo (saludos robert) o gente messenger pero con el valor añadido de ser una recopilación ordenada y disponer de una presentación sencilla y nada agresiva. Como ya les veo babeando o mejor dicho chorreando les dejo con algunas direcciones que sacciaran sus vicios carnales: chilenas bellas, muy ricas, gatas o bikini1 y asi un sinfin de sitios. tambien existen "monologs" dedicados en exclusiva a celebridades con canalillo como el de la granjera más absorbente Paris Hilton, la celeberrima Pampita y la Marianne brasileña giselle bundchen. Tambien existe una variante para los modernos que consiste en ver fotos de flequillos y descartes para un posado en una revista de tendencias con un nombre tan prosaico como titis; en fin, en la variedad está el gusto

¿Se han quedado a gusto? Pues no se pierdan las dos joyas de la corona, la primera se trata de un autentico bombazo: un fotolog dedicado al reggaeton, ese ritmo del diablo que hace clonck entre los ceniceros andantes que pueblan la Hispanidad, accedan a traves de él en el mágico y underground universo de un estilo injustamente infravalorado por la intelligentsia modernuqui y que solo con el tiempo y las debidas reseñas en el Go Mag tendrá un verdadero aprecio, si quieren hacerme caso aqui tienen el enlace.
La otra gema corre a cuenta de la casa, en medio de este ardor de fotologs temáticos y de freaks desbocados que mejor que un soplo de iare fresco por parte de MundoGominola. Siempre en vanguardia, Jellyworld Inc. propone a sus feligreses una nueva experiencia que va más allá de lo puramente sensorial: el fotolog de los tertulianos. Pronto en sus circuitos y a pleno funcionamiento, proximamente un artículo explicativo.

Las navidades, ahhh, infelices tiempos donde los pavos, los cerdos ibericos y los corderillos tienen que escurrir el bulto para no caer en las fauces de caucasicos con problemas de halitosis. Si, ya lo deben de suponer; como buen post-adolescente descolocado en este mundo (el gominolo no, claro) odio la navidad. Es tal la depresión que arrastro en este tiempo infame que ni siquiera me digno a escribir aquí, es más, hacia una semana que no entraba en la web en sí. Ya lo ven, hundido en la miseria hasta que los fastos de la vispera de año me recuperen para el ojo público, tengo que recurrir a mano de obra ajena para intentar reflotar este agujero. El encargado de tal herculea enmienda no es otro que Rasco, una persona de bien llegada del infraespacio que además de ejercer de mentor personal y gurú de esta santa web, desperdiga su peregrino talento en pequeñas pildoras que son sus nicks allande la interné.
Este personaje, al que más vale dejar a un elegante segundo plano hace de sus nicknames una especie de "greguerias" al estilo del maestro Gómez de la Serna en las que se mezclan un personaje reconocible y un pequeño ingenio en forma de cualidad, acción o posesión todo ello con un toque de surrealismo del que tanto gusta por aquí. Paso de liarles con intelectualidades que no vienen al cuento, disfruten de don Rasco, he dicho.

RASCO, Antón Parera tiene dos anos
RASCO, Johnny Cash era del Sporting
RASCO, Alaska y The Rock salieron juntos
RASCO, Christian Slater chupa ingles
RASCO, Conrad Son esquía en Aspen
RASCO, LLucià Ferrer huele a boniato
RASCO, Mingote absorbe miel por la nuca
RASCO, Martín Posse ama a Blánquez
RASCO, Ricardo Rocha subraya Prontos
RASCO, Jose Toledo cree en el Yeti
RASCO, Iván Helguera tiene tetillas
RASCO, Bodiroga inhala guano en polvo
RASCO, Santi Arisa colecciona eixugamans
RASCO, Walter Samuel huele a gaviota
RASCO, Toto Esquilacci fuma con el ojete
RASCO, Andre Agassi colecciona mazorcas
RASCO, Pepa Flores es bulímica
RASCO, Ana Obregón saluda a The Rock
RASCO, Jane Fonda no tiene lavabo
RASCO, Tomeu Penya es existencialista
RASCO, Luis del Olmo no sabe patinar
RASCO, Fran Murcia es yiddish
RASCO, Alec Baldwin es fan de Romario
RASCO, Román Gubern orina Gatorade
RASCO, Pedro Ruiz tiene pies de geisha
RASCO, The Rock come avena para llamas
RASCO, Sancho Gracia inventó la petanca
RASCO, Franceso Totti es una mujer
RASCO, Cari Lapique se fuma Tigretones
RASCO, Philip Cocu es una loca mandona
RASCO, Cari Lapique se pajea con Palotes
RASCO, Pepón Nieto adora los Tanzanitos
RASCO, Angel Casas babea cuando piensa
RASCO, Paco Fdez. Ochoa inhala helio
RASCO, Mola Ram opera sin bisturí
RASCO, José Felliciano lo ve todo claro
RASCO, Felipe González tiene tres bazos
RASCO, Pia Zadora era de los Borbones
RASCO, JJ Santos la tiene venosa
RASCO, Fernando Ramos tiene cataratas
RASCO, Toni Velamazán no tiene riñones
RASCO, Enrique Morente anida en torretas
RASCO, Pepe Carroll era masón
RASCO, Peyo R. Cabestany no mea recto
RASCO, Peter Ustinov estalló de lado
RASCO, Solé Tura esnifa paprika
RASCO, Pipi dejó preñada a Julianne Moore
RASCO, Ronqui pertenece a Niños de Dios
RASCO, Casper habla con Tierno Galván
RASCO, Jordi Vilaseca no procuce saliva
RASCO, Fedra Lorente usa colonia DKNY
RASCO, Adrià Collado bebe Fastum Gel
RASCO, Odette Pinto desarticula comandos
RASCO, The Rock camina como Lina Morgan
RASCO, Pantani fue amigo de kioskeros
RASCO, Ramon Besa no tiene escroto
RASCO, John Candy murió llufándose
RASCO, Laureano Cudiña ronca con el culo
RASCO, Pep Cruz se tragó seis botijos
RASCO, Tom Selleck difama a los obesos
RASCO, Trias de Bes usa cepillo
RASCO, Màxim Huerta roba escafandras
RASCO, Ricardo Rocha vive en Judea
RASCO, Ornella Mutti dormía con Cassen
RASCO, Leandro Gámez muerde ranas
RASCO, Joel Joan caza jabalíes y garzas
RASCO, El Cigala duerme en un carillón
RASCO, Coyote Dax carece de mentón
RASCO, Fernando Acaso reinventó el grunge
RASCO, Iturralde González doma búfalas

PD 1 El logo gominolo volverá con los Reyes Magos, cuando me regalen una web con buen y módico almacenamiento de jotapegés
PD 2 Dispongo de más invitaciones para Gmail, si alguién está interesado dirija sus respetos a plastidecor@gmail.com

Mierda de fiestas

Ahhhhhh, quien lo iba a decir...Hace mismamente dos dias comenté en esta misma web que el populacho indie habia dejado de medirse la patilla para abrazar con fervor el mullet, cuando ahora mismito conecto el televisor y se aparece ante mis ojos el duo conejil: Andy y Lucas.
Si, han vuelto. Los gaditanos tienen nuevo disco con un título más propio de la mugre de Melendi "Desde mi Barrio", -ojo al fallo, ¿no debería ser "Desde nuestro Barrio"?- en el que destilan su teen rumbita tan agradecida por debajo de Sierra Morena. El caso es que Lucas, la mitad cheeseball, se ha dejado un estilizado mullet el cual supongo que haya causado grata impresión en determinadas gentes habituales de esta cienaga, ¿verdad don Viru?
Dios santo, llevo pensando toda la tarde entre la telepatía gafapasta-Lucas y las posibles conclusiones no pueden ser más turbadoras, no me quiero imaginar el ridículo de algún modernqui afeitandose el cuero cabelludo por culpa de don Lucas. O mejor aún sería ver a los habituales compradores de Smog, The Killers o Franz Ferdinand con un "Desde mi Barrio" debajo de la bandolera. Por cierto, ¿un híbrido entre indie y Andy&Lucas escucharía a Chambao? Ahhhhhh, la cabeza me revienta por culpa de tanto hipertexto y todo por culpa de Lucas. Maldito criajo, te mereces todos los males del mundo. ¿Sabes chaval que un día quise ser indie? Desgraciado subproducto mercadotécnico, iba camino de convertirme en el mayor fan de Radiohead, en la ameba más chupoptera de los textos de la Rockdelux, en un fiel oyente de Julio Ruiz y en la envidia de Benicassim hasta que un dia comprobe que no todo se mide en la longitud de una patilla, en el grosor de unas gafas o en el volumen de tus archivos del Soulseek. AHHHHHHHHH, supremo gañán, tu cometido está en colapsar ojetes de prepúberes almidonadas y no destrozar la vida de un pobre tipejo que en su dia abandonó un fotolog. Te odio.

Leo en el concurrido y alborotado grupo de MSN "Oleconole" lo siguiente sobre esta alimaña:
Nombre: Lucas González Gómez

Fecha de Nacimiento: 28 de Septiembre del 1982

Lugar: del barrio de la Laguna (Cádiz)

Edad: 22 años

Horóscopo:Libra

Familia:Su madre María,su padre Pedro,y sus tres hermanos mallores:Pedro,Gabi y Pablo

Su chica ideal: Morena, divertida y sincera

Color favorito:Azul y amarillo

Idolos musicales: Camarón y Alejandro Sanz

Cualidades personales: Muy divertido, simpático y con un gran corazón

Estudios: EGB y Administrativo

En el disco: Ha compuesto todas sus canciones excepto "Hasta los huesos",pero de todas su favorita es "Y en tu ventana".

De esta no te libras mongui, esto es la guerra, ni que tengas 2 años más ni tu congenito gracejo gaditano te salvarán. Preparate sabandija, vete cavando tu sepultura. Mañana hablaremos sobre Schoppenhauer.

Es ÉL. No lo duden, en cuanto el calvo vuelva al corral tendrá una misiva gominolesca. RESPECTO

Sucede de vez en cuando, alguien tiene una idea estupida y tiempo para realizarla, la cuelga en la interné, se lo comenta a sus amigos, la bola empieza a ser cada vez más grande y los nerds de aqui a Isla Reunión la cuelgan en sus webs para que otros nerds babosos difundan la voz por la faz de la tierra. Ahora es mi turno, y el de El Proyecto del Gato Infinito.

Ahorrense los comentarios de que ya han visto esta pagina reseñada en otra, propiedad de un geek mas baboso que yo, es una cuestion personal. Los gatos son sin duda los mejores seres de acompañamiento para el hombre. Son mezquinos, limpios, sibilinos, cabrones, hijos de la gran y siempre parece que están tramando algo para jodernos. mi amor por los animalejos es proverbial, de hecho son buena parte de mi reflejo, ya que unos cuantos adjetivos anteriormente reseñados son parte de mi.

Ahora imaginense la paranoia, miles de gatos mirandose los unos a los otros a traves de sus pantallas de ordenador, todos ellos con su respectivo nombre (grandiosos por cierto, al azar: Sugarpuss, Nicolau, Bartolome,...) formando una imagen fractal, dejenme decirlo por Alá: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, esto es enorme, dios santo, ahhhhhhhhhhhh, necesito un puto minino, ahhhhhhhhhhhhhh, los adoro, ahhhhhhhh.

Dejenme acabar esta gran mierda de articulo (lo sé, no tengo ganas de escribir) con una frase que siempre me la he propuesto para acabar un articulo: TU SIEMPRE GANAS DORAAAIIIMON NANINANINAO

Seguramente los más viejos del lugar se acuerden de tal personaje. Corrían los extraños tiempos en los que deberíamos acabar votando en las Elecciones Europeas. Yo por aquel entonces daba mis primeros palos de ciego en el añorado Mundo Gominola 1.0, hoy tristemente abandonado. Entonces, en una de mis habituales visitas a LPD, la visión de un impactante banner perturbó el habitual curso de la navegación. Aquel publicito decía simplemente "La PAC mata. Vota a Juanlu". Impactado por aquel sencillo mensaje me dirigí a la correspondiente web, ahora tambien abandonada a semejanza del primer Jellyworld. Juanlu Miranda, gallardo y altivo apareció ante mí. Todo cambió a partir de aquel instante.
Juanlu Miranda era el cabeza de cartel de Coalición Liberal, un partido a semejanza de otros liberales y radicales existentes en Europa. Como su nombre indica, CL era representante directo del liberalismo, recogiendo el legado de los Hayek, Smith, Stuart Mill y demás, pero sin caer en lo tendencioso y temeroso que apuntan FJL y otros.
Sin embargo, servidor no es un estudioso del liberalismo, disciplina elitista y culta, siempre había jugado en otras ligas más populistas y simplonas, propias de mentes en desarrollo (jajajaja) y de personalidades incompletas (toma ya), entonces, ¿qué fue lo que me atrajo de herr Miranda?
Lo primero y fundamental fue su imagen. Juanlu era puro JASP, ya saben aquel slogan de Renault en los 90 para designar al joven triunfador. Poco más de treinta años, el tipo se nos presentaba en las fotos como recien salido de un sábado interminable, de haber vuelto del mueble-bar por el botellín, en definitiva: transparencia política. No es sólo eso. Juanlu distaba en mucho de los Zetapés y Marianines que nos gobiernan; era un tipo de la calle, alguien de colegio de pago, pero que el sábado te lo encontrabas bailando al son del politono Papichulo;iba sobrado de carisma y eso sin salir en radio ni en la tele. Otro factor de atracción eran sus cortantes e impactantes mensajes. Aparte del ya comentado sobre la PAC, Juanlu nos prometía la libertad en cuestiones de drogas, sexo, iglesia-estado, educación y demás necesidades de un Manolo y Mari Puri de hoy en dia. Todo esto adornado de un lenguaje claro y conciso, nada de rodeos ni de estadisticas; un as de la comunicación vamos. Lo tercero que me llamó la atención y motivo final para entregarle mi voto al chaval fue una frase que me había pasado inadvertida en un primer momento. Fue un cronista de los bajos fondos donde habitamos Rasco, KKK, The Rock y el que escribe esto, el que rescató a la susodicha frase de la más absoluta oscuridad (Marrano, siempre grande). Lo que el buen Juanlu nos decía en su biografía era "soy un adicto a la libertad". Claro, ahora se darán ustedes cuenta, nuestro Juanlu es un puto adicto, un yonkarra en medio del Parlamento. Debió ser el primer político en la historia en definirse con tal palabra prohibida. Ya no había dudas, mandar a un yonko a Estrasburgo era mucho mejor que gastar el voto en un panoli del PSOE o el PP.
El resultado fue el esperado, no creo que Coalición Liberal superase los mil votos en toda la Península, pero si tengo claro que en Asturias sacaron 41 votos, contando el mío claro y seguramente el algun freakazo habitual de estos lares (sí señores, no se me hagan los remolones ahora).
Ahora 5 meses despues de las Europeas Juanlu se ha esfumado, o por lo menos no ha dejado su magnifica web para el recuerdo de la freakerie. Quedan retazos de tan magna persona por aquí, allí y allá. Su desaparición del ojo público es comprensible si atendemos a los resultados electorales, pero ahora, en tiempos oscuros y controvertidos alguien como Juanlu es más necesario que nunca. JUANLU, MY NIGGA. VUELVE DIABLOS. TE ECHAMOS DE MENOS, PEQUEÑO.
"

Cansado ya de dejar mis dedos sobre las teclas para desmontar a los crusties o las multinacionales del deporte, me dirijo en esta ocasión a propositos más lígeros, joviales y en cierta parte, frívolos, de ahí el tema en el que se ha enclavado el artículo.

Vayamos al grano. Me permito el lujo de recomendarles la vista por la web de un tal Drew, un tipejo al que situaremos en los Vereigniten Staaten (jo, como domino el alemán...), y que disponia de mucho tiempo libre, más o menos como yo para manejar este weblog, sólo que el susodicho Drew sacó del armario sus legos de la infancia y les puso a hacer guarredidas españolas delante de su cámara. El resultado un descojone, ver a una lego-pilingui haciendo de pornostar con un Rocco amarillo es algo reverenciable.



Si ustedes son como un servidor, adoradores de los bloques de la infancia, no se pierdan tampoco The Brick Testament, Escher in Lego, Lego Sculptures, MathLego y una interesante guia de peliculas hechas con Lego. Uno no deja de asombrarse de la cantidad de gente aburrida, ¿quién será el próximo?"