Mundo Gominola 2.0

Jugar 3 horas seguidas al buscaminas puede tener efectos reconfortantes o dejar la mente de uno con la misma operatividad que un esparrago. Asi pues, tras horas de clics absurdos y cientos de partidas perdidas se puede cambiar de ocupación o bien seguir jugando para completar un cuadro de esquizofrenia buscaminil. Un atareamiento que nos puede alejar del buscaminas es la busqueda de páginas absurdas. En esto hay gente que se conforma con buscar videos de un mono imitando a Darth Vader o buscar autentico caviar. Un servidor que siempre ha procurado mantenerse alejado de la vulgaridad de Putalocura o Yonkis va siempre detrás de páginas estupidas pero que a la vez eleven y fortalezcan el intelecto. Esto se dió por ejemplo el día que me encontré ante la web de Andorra 2005.

Andorra 2005 no es más que una especie de olimpiadas organizadas por los países europeos con menos de un millón de habitantes (excepto el Vaticano, claro). El concepto lo encontré fascinante ya que aunaba el deporte y todos los países ridiculos que pueblan Europa que siempre han sido motivo de mi devoción. Por supuesto, no tenía ni la más mínima idea de tal evento, al que díficilmente harán caso nuestros amados medios informativos.

Como decía, un servidor es fan de los microestados, reductos en la mayor parte de los casos de tonterias medievales, anacronismos en el s.XXI que sobreviven en su mayor parte gracias al pillaje en forma de blanqueo de dinero y venta de sellos. A uno le encantaría vivir en San Marino, el último reducto de los mil estados que poblaban la peninsula itálica en el Medievo; o en Malta, mezcla de influencias españolas, italianas, árabes e inglesas.

Que estos deliciosos paises se junten cada cuatro años para crear un olimpiada, que supongo esté llena de mediocridad, debe ser bendecida por el Jellyworld. Imaginense un partido de ping pong entre representantes de Liechtestein y Andorra. Sean sinceros ¿no les gustaría nacionalizarse sanmarinenses para andar un poco en bici y llevarse una medalla de paso?. Esta idea la desarrollé durante un tiempo, en mi triste pasado fui un nadador de poca monta que se contentaba con participar en los campeonatos regionales y llevarse de vez en cuando una medalla de cartón piedra. La aparición de Eric Moussambani en Sidney 2000 me llevo a pensar en irme a Eritrea, pagar unos cuantos birrs, nacionalizarme eritreo y viajar a lo largo del mundo como un penoso nadador con hoteles gratis a costa de la hambruna de unos pocos africanos. Si no lo hice al final fue porque me faltó arrojo y decisión para llevar a cabo mi primera misión como mercenario.

Aprovechando la ocasión y ya que hablamos de estados microscopicos me gustaría mandar el apoyo sin paliativos del MundoGominola a un hombre que representa en buena parte el ideal de esta humilde web. Borracho, snob, huraño, violento y de exquisitos modales, Ernesto de Hannover es para el Mundogominola un modelo vital a seguir, un tipo que nos indica el camino de la buena vida y que, diablos, no nos puede abandonar. Asi que, Ernesto, my nigga, recuperate de esta, nosotros te daremos la fuerza que necesites. Animo pequeñajo.

Hasta que la muerte os separe

Ahhhhh, el fútbol. Vil deporte prácticado por seres normalmente salidos de estratos inferiores de la sociedad. Ahhhh, el fútbol. Equivalente al circo romano donde patanes sin oficio ni beneficio gastan sus horas muertas en seguir la trayectoria de un ridículo esferoide propulsado por carnes finamente edulcoradas. Ahhh, el fútbol. Bálsamo y perdición para gente de bajisimos ideales. En definitiva, que grande es el fútbol. Todo empezó con los ingleses que adornaban sus jugadas con poblados mostachos y prendas más propias del rugby moderno, luego llegarían las masas y los jugadores nacionales, los torneos, las ligas, los ídolos, las selecciones nacionales, la polémica, las leyendas, la reventa, la publicidad, la televisión, los traspasos, las multinacionales de ropa deportiva, las subvenciones estatales, las cuotas de extranjeros, el dopaje, el negocio, la prensa rosa, el pay per view, la sentencia Bosman, las crisis,....todo esto hasta que en 2003 llegó lo último: la metrosexualidad.

No me voy a poner aquí a discernir sobre la metrosexualidad y sus consecuencias, mejor en otro momento cuando esta haya pasado a mejor vida, vuelva el grunge, la mugre, las pelambreras y todo aquello que tenga que ver con la metrosexualidad sea motivo de carcajada. Solo permitanme hacer unos apuntes en respecto a su relación con el fútbol. Los torsos rasurados y las cremas hidratantes llegarían al balompíe de la mano de David Beckham, de profesión ícono. Como bien sabrán David es un futbolista cuanto menos decente (sabe tirar las faltas) pero que debido a una serie de acontecimientos extrafutbolísticos es una autentica celebridad. Motivo todo esto, para que como modelo de masas que es, arrastrar al resto del universo futbolero a su orilla. Desde entonces se vienen sucendiendo casos y casos de clones de don David, fíjense sino en el vestuario entero del Madrid (Gravesen no cuenta, dejenlo acomodarse), en las perillas de Diego Tristán, en el pelo engominado de Oliveira (del Betis), en los anuncios de Ljumberg, en Cristiano Ronaldo sucesor de Beckham en el Manchester y segun "Aquí hay Tomate" (fuente fiabilisima) nuevo icono gay. La lista es interminable y eso sin recurrir a categorias inferiores donde los Jonathans y Aarones llevan al dedillo las enseñanzas del marido de Posh.

Puede que no sea simple casualidad que el advenimiento de la metrosexualidad coincida temporalmente con una crisis de identidad sin precedentes en el mundo del fútbol. A saber: Grecia campeona de Europa, el Oporto gana la Champions viniendo de un pais casi tercermundista, el Once Caldas gana la libertadores, el Villarreal llega a semifinales de la Uefa, el Olympique de Lyon (hasta hace poco un cero a la izquierda en el fútbol galo) se convierte en el candidato más serio para ganar la Champions, Gerard es titular en el Barça, el Real Oviedo en Tercera División, el Valencia gana en un año Liga, Uefa y Supercopa de Europa y paro de contar que las lagrimas proceden a avanzar a traves del carrillo. En realidad la metrosexualidad es la antitesis del fútbol, el fútbol es un deporte rudo y para rudos, no para señoritas envueltas en potingues. Antes equipos como el Bayern de Munich eran alabados por su potencia, por su fuerza bruta, por el poderio que demostraban al pisar el balón. Hoy equipos como el Madrid provocan vergüenza ajena con su fútbol de peluqueria de señoras. Al final Grecia fue la más justa vencedora de la Eurocopa, se la merecieron porque supieron adivinar las virtudes y trucos del fútbol. Juego físico y sin rodeos, nada de tecnicismos ni virguerias y sobre todo un aprovechamiento extremo de los recursos disponibles.

Para algo existian deportes como el tenis, la vela o el esquí; deportes 100% compatibles con la poesía y la depilación láser. Gracias a dios que aun nos queda el bendito rugby, paradigma puramente britón de lo que debe ser un juego viril y cruel. También es de agradecer la existencia de una página web, que como no podía ser de otra manera es inglesa, y que documenta los rostros y leyendas del fútbol pre-L'Oreal. En http://uglyfootballers.com/ se dan cita los especímenes que han dado vida y color al fútbol de toda la vida, aquel que disfrutabamos con San Miguel calentita y Chettos sabor a ketchup. Rostros imperterritos, viriles, mostrando siempre dosis ingentes de tenacidad y fuerza bruta, heroes homéricos dispuestos a dar su sudor como alimento para los mortales, titanes emergentes de una dimensión donde la belleza se mide en el número de caries, amigos del infortunio y la tragedia clásica, dragones enfurecidos expulsando azufre hirviente, tercos herreros forjados en campos de piedras y basalto, horrendos leviatanes recubiertos de humus, bestias de campo destinadas a una muerte soez. Todo esto hace que los ejemplares que aparecen en tal descomunal website sean objeto de total adoración por parte del Jellyworld, para la redacción de su "weblog" favorito tales obreros del balón son el equivalente a los osos amorosos por parte del resto de la humanidad; por lo tanto ustedes, fieles siervos de los propositos de los magnos creadores del Gummywelt han de presentar sus perceptivos respetos ante estos seres humanos, deseosos de cariño y comprensión. Conocerles es amarles.

De nuevo MundoGominola vuelve a sus pantallas. La dura vida del universitario ha impedido que un servidor acuda puntual a la cita tal y como ustedes exigen correctamente. Dejemonos de formalismo, MundoGominola, el Guadiana hecho web, no vuelve de puntillas, vuelve armando el máximo estruendo posible, es decir haciendo un artículo como en los viejos tiempos. Ustedes se lo merecen, furcias.

El tema de hoy es uno de mis preferidos, las mascotas que acompañan a los juegos olímpicos siempre han ejercido una gran fascinación sobre mi. Esos pequeños seres, ridiculos e insignificantes, han merecido más atención mía que la mayoría de deportes estupidos que se celebran en estos macroeventos (excepto el voley-playa femenino, claro). En realidad los Juegos Olímpicos son un espectaculo deleznable; primero por las estupidas rivalidades en forma de pais, segundo por las leyendas cursis y los altos preceptos que supuestamente guian al olimpismo, tercero por las ceremonias, ya sean de apertura, de clausura o de entrega de medallas y finalmente porque los deportistas (de elite) me caen mal; sí, yo en su dia entrené como un cochino para labrarme una existencia funesta, miles de kilometros nadados en piscinas e infestas rias asturianas para que años despues maldiga todo aquello. En fin, vayamos con los dibujos estos, prefiero no atormentarles con detalles personales, al fin y al cabo esto no es un weblog, ¿o sí?

Munich 72 - Waldi, el perro salchicha
La primera mascota olimpica llega con la eficiencia alemana y los JJ.OO de la desgracia terrorista. La mascota, como no podría ser de otra manera viniendo de Alemania, es la imagen de un animal anodino y odioso como es el perro. La verdad es que Alemania tiene poca representación icónica. Ustedes piensen en algo ¿Cerveza?¿Nazis?¿Coches?¿Dulces?¿Vacaciones en Mallorca? La verdad es que todos estos estereotipos teutones no ayudan a construir una mascota deportiva; la salchicha, otro símbolo nacional, por si sola no sería capaz de generar un monigote de estos, asi que nada mejor que combinarla con un animal. El perro salchicha es uno de los más odiados por mí; como habrán notado no siento ningun ardor por los canidos y mucho menos por los salchicha; asi que desde un principio esta mascota no tiene mi beneplácito.

Sin embargo, Waldi tiene algunos meritos reseñables. El más claro de todos es su diseño. Absolutamente minimalista, nuestro embutido con patas parece salido del estudio de la Bauhaus, unos colores muy básicos (muy al gusto de esta web, ojo) le dan un especial encanto. Y es que un perro verde y azulado siempre será bien acogido en esta casa. Además por las imagenes que tenemos de él, Waldi nos inclina a pensar de que es un perro snob. Con su mirada altanera y su porte burgues, Waldi se pasea anchamente por el ensanche muniques mirando con desprecio a los demás canes, por supuesto, W. jamás mearía en una farola o en una esquina. Educado bajo el metodo prusiano, Waldi ha desarrollado un alto instinto que solo le permite orinar en lugares reservados y exclusivos como escaparates de tiendas de Armani o coches BMW. Bendito perraco, seas entre el olimpo de los elegidos pues.



Montreal 76 - Amik, el castor
Ahhhhhh, Montreal 76, funestas olimpiadas que nos torturan dia si y dia no en miles de atuendos diseñados por y para modernos. Sí, la maldita moda retro parece estar remitiendo al haberse generalizado gracias a la labor de samaritanos como Pull&Bear o Zara. Ya estabamos hasta los mismisimos de zarrapastrosos embutidos en chandales y zapatillas que bien podrían haber utilizado sus progenitores a la hora de practicar jogging.

La mascota canadiense se trata al parecer de un castor, y menos mal que nos lo han dicho que sino no hubiesemos caido en la cuenta. Siguiendo el ejemplo de Munich, la mascota es 100% minimalista, lineas simples y colores basicos tanto que nos deja en el limbo la identidad del susodicho. Bien pudiera ser un hamster africano, una catalina bovina o un bombón de chocolate. A la imagen le faltan los rasgos distintivos de estos benditos roedores, a saber: una buena dentadura amarillenta, unos bigotes propios del roedor que es y una cola con la que poder hacerse unos buenos gofres. La cola se intuye pero de lo otro ni lo busquen, no existe. Una verdadera pena, porque a pesar de no ser mustélidos, los castores son animales adorables. Sus pequeños ojitos, sus largos dientes y sus rusticas viviendas fluviales les convierte en unos de mis preferidos.

Amik, por lo que se ve, fue un castor de 2ª, un tipejo al que nadie quería, el típico tirillo de clase al que expulsaron de la presa y no tuvo otra cosa que hacer que instalarse en la aburrida Montreal. Fijense hasta donde llega la mala pata del bichejo que ni un moderno bienintencionado ha reparado en hacerse una chapa con él como motivo. Tristisima existencia de esta rata acuatica que se ve salpicada aún más por su incipiente comunismo. En 1976 cualquier cosa que oliese a rojez te condenaba inmediatamente y Amik tenía todas las de perder. Fijense en la imagen adjunta; el castorcillo es monocolor excepto por una banda roja con motivos en amarillo, igualita a la bandera comunista. Sabiamos que los canadienses eran tipos abiertos y liberales pero no pensabamos que llegaran a estos extremos. Una pena que no tuviesen a FJL como nosotros para defenderse de las ratas comunistas. Estoy por pensar incluso de que Amik es una rata independentista, sabrán que Montreal pertenece a Quebec, provincia francofona deseosa de la independencia respecto a Canadá. Lo que le faltaba, definitivamente Amik es una mascota detestable, en España no duraría ni dos minutos.



Moscú 80 - Misha, el osezno
Otras olimpiadas que no valieron ni dos pesetas. Moscú 80 es ahora el faro que guia a los modernos. Montreal se les quedó corto y con Moscú jugaban a esta sutil ironía que tanto les gusta propagando su amor por la iconografía sovietica. Además estos juegos jugaron a favor del comunismo, presentaron al resto del mundo la visión amable del puño estalinista y se guardaron el efecto boomerang 20 años despues con las hordas de apestosos desheredados. Para más inri, la mayor parte del bloque occidental no acudió y dejó el asunto en manos de los deportistas orientales destacando las frondosas participantes femeninas de la RDA. La mascota Misha vendría a significar todo lo malo que tenían estas olimpiadas, de hecho era lo peor.

Misha, es casi sin pensarlo la peor mascota olimpica. No parece heredera de la pauperrima tradición sovietica de animación sino que más bien aparenta haberlo sido de los estudios Disney. Una mascota con grandes dosis de edulcorante no puede ser recibida en MundoGominola. Despues de dos mascotas absolutamente ridiculas y que no sirvieron para nada, Misha significó el lazo de unión entre el olimpismo y el público infantil. Miles de criajos se dejaron llevar por la siniestra imagen del ursido, que bien pudiera haberse presentado a un casting de los Osos Amorosos. Seguramente, si ustedes son personas delicadas y sensibles pensaran que Misha es un sere adorable que irradia amor por los cuatro costados; si es así permitanme que les de un consejo: no vuelvan jamás por aquí, esta no es su página.

Su candor, su inocencia y belleza además de ser motivos para su destrucción son absolutamente preocupantes. Piensen por un momento que Misha representa a la URSS, la bestia de cuatro cabezas del apocalipsis, y propagaba allende el globo imagenes y conceptos que poco tenían que ver con el comunismo en sí. Más aún, al ser Misha un producto destinado a los niños, miles de infantes estarían delantes de propaganda bolchevique asimilandola como beneficiosa y gentil. Esto explica muchas cosas, la generación nacida en los 70 estuvo expuesta al oso comunistoide y un alto porcentaje lo tiene aún como referente; asi pues echa su voto en naderías como el PSOE, IU o radicalismos estupidos en vez real niggas como Juanlu. En definitiva, Misha es el comunismo en versión Disney, lo que quiere decir bazofia. Asi te mueras ya estupido oso.



Los Angeles 84 - Sam, el águila
Adoro profundamente a estas olimpiadas. Los Angeles supo dar a los Juegos una imagen absolutamente kitsch y frívola impensable en los tiempos del barón de Coubertain. Fueron los Juegos de la apertura al mercantilismo, adios a los ideales y hola a las multinacionales. Para el recuerdo está el logo decorado en colores absolutamente ochenteros y el magnífico estadio olimpico también en tonalidades al gusto gominolo. Sin embargo, no todo tendría que ser de color rosa en estos juegos. Los Angeles como meca del cine tiene cosas absolutamente odiables, una de ellas es la Disney. Aunque ahora hayan recobrado algo de prestigio con Pixar (eso hasta que se acabe el acuerdo, claro) la imagenería Disney es totalmente repudiable. Todo el pasteleo, todo el azucar de sus peliculas y toda la estupida moralidad que exhibe son motivos para condenar el nombre de estos estudios. como se estarán imaginando Disney fue la que diseño a Sam.

Sam es otra mascota odiosa más a añadir a la lista. Si Misha representaba unos ideales pero de forma sutil, Sam va con ellos por bandera. Sobre todo porque es una mascota patriotica al 100%. De nombre le ponen el mismo que al tio cascarrabias simbolo de la nación y el reclutamiento forzoso, le adornan con un atuendo de Broadway con los colores nacionales y barras rojas. También cabe señalar que se trata de un águila calva, el animal icónico estadounidense. Si ustedes están como yo, hartos del patriotismo americano ya sea a traves de sus peliculas, series de Tv, acontecimientos deportivos y páginas web, estarán conmigo en maldecir a Sam, producto típico de la era Reagan que bien podría colarse hoy en medio de la fiebre neocon. Si los estadounidenses son capaces de colar tal adefesio sin sonrojarse quizás debamos nosotros hacer los mismo de cara al hipotetico Madrid 2012 (dios no lo quiera). La mascota será pues un toro bravo en traje de lunares con una guitarra en una pezuña y un vaso de tintorro en la otra, de nombre sería Pepe, como nuestro ilustre ex-presi, aunque Paco no le sentaría mal tampoco.

Sam el águila tiene también otros lados oscuros. En EEUU fue protagonista de una serie de dibujos animados que tuvo un exito relativo y que alimentaría una generación de patanes patriotas que ha encumbrado a un analfabeto funcional al poder tras hundir al pais en la miseria. Además Sam tiene un hijo bastardo, Eddie el águila. Eddie es la mascota de la Asociación del Rifle, la famosa NRA y sirve de vinculo entre ella y el mundo infantil. Es una macabra relación, aunque la función principal de Eddie sea la de educar a los crios en la precaución ante las armas; sin embargo, solo un tonto no sería capaz de ver que Eddie no es más que un señuelo para familiarizar a los niños en la cultura de las armas de fuego. Tan jovenes y tan peligrosos, esto solo pasa en EEUU.

Imagenes: arriba Sam el olimpico, abajo Eddie el de la recortada



En los próximos dias, llegaran los nuevos episodios de mascotas olimpicas. Esten atentos a su web de referencia. Nosotros tambien les queremos. Sean buenos.

Proseguimos con el trabajo de comentar las primeras equipaciones de los equipos de primera división.

- Albacete CF: No disponemos de la imagen de la camiseta manchega, siempre pueden recurrir a otros medios "oficiales" para buscar la prenda de marras...Esta equipación significa la vuelta a la piel de toro de una marca historica: Le Coq Sportif. La misma que vistió a la selección española de forma muy decente alla en el cambio entre 80s y 90s. El gallo nos obsequia esta vez con una buena camiseta, sin moderneces ni aderezos superficiales a la que solo se puede poner un pero que es el cuello tan poco logrado. Una pena porque sino hubiese estado seguramente en el top 3. Marca: Le Coq Sportif.

- Real Madrid (link): Al llegar a la altura del club de Concha Espina (ahhhh, los tópicos) no solo alcanzamos a comentar el club más laureado de España, Europa y el Universo conocido y por descubrir; hablamos de un club metido en la nueva economía, de una maquina del mercantilismo y del referente dentro del mundo del deporte de la nueva tendencia: la metrosexualidad. Por lo tanto no podemos referirnos a camisetas, estamos hablando de algo entre lo religioso y lo profano, de un ente tan trascendente capaz de inspirar tesis doctorales, columnas periodisticas, reportajes pseudotelevisivos e hipertexto suficiente para llenar weblogs como este. En definitiva, la camiseta es una bazofia. Sosita como pocas, por mucha tecnología multicapa y climatizador incorporado no superaria ningun test de corte y confección. Además sigue el raquitico patrón inagurado por Adidas en la Eurocopa de Portugal; aun así es mejor que la camiseta de cuello monjil con la que correteaban los galacticos de turno. Aprovecha este mísero representante del Jellyworld para suplicar a los amos del MEMYUC la vuelta del color morado como contraste al blanco patria, considera este energumeno que el violaceo color podría ser acicate para los jugadores, recordando la relación de este color con la Semana Santa, y por lo tanto la penitencia, el pecado y la flagelación. Aprendan, diablos, aprendan. Marca: Adidas

- Málaga y Espanyol (link y link: Nos ahorramos la necesidad de hacer dos espacios para comentar la misma camiseta. Si alguno de ustedes ve alguna diferencia más alla del patrocinador y el escudo no lo dude en comentar. Hay premio. Además por el mismo precio usted tiene otras tres camisetas muy cerca; cambie la paleta cromatica y obtendrá las equipaciones de Valladolid, Córdoba y Alaves. Si leyeron la primera parte del articulo sabran lo que pienso de todo esto, asi que de paso me ahorro los comentarios, bueno, dejemoslo en una palabra: asco. Añadan que las camisetas son diarreicas y que este es su tercer año de concurso. Marca: Umbro

- Athletic de Bilbao (link): Es una pena que el estrafalario desproposito que significó la desfalcada camistea bilbaína para la UEFA haya restado interés a la nueva equipación para Liga y Copa (al final para todo). Las ansias de modernez y aspiraciones (siempre lícitas) de rupturismo y, -aunque parezca díficil viniendo de Bilbao-, de metrosexualidad se plasmaron en un diseño de horrible factura, que por supuesto provocó polemica que parece que es el cometido final de aquella empresa. Dejemonos de pamplinas y pasemos a lo importante; la camiseta sin ser una obra maestra, es una muestra sobresaliente de como diseñar una buena camiseta. Lineas limpias y homogeneas, distribuidas homogeneamente sobre la tela, formando formas simples pero efectivas a la vista. Una delicia y todo esto sin recurrir a ingenierias alemanas ni a capas de multiperoxopiroestileno (es broma claro). Marca: Athletic Club

- Racing de Santander: Pasamos directamente de la imagen, al fin y al cabo ustedes la habrán visto cientos de veces mientras que un Matias Prats de saldo comenta como Alcaraz ha sido expulsado de nuevo y que el planeta gira alrededor de un solo eje de rotación. Ahorremonos tambien comentarios superfluos y digamos que la elastica del Racing es más que bonita, y eso a pesar de ser la misma que la de la Roma, el Maccabi de Tel-Aviv y otros equipos vestidos por-->Marca: Diadora

- Deportivo de la Coruña (link) El Depor siempre ha parecido ser un conjunto muy dado a experimentar con los diseños de sus equipaciones. Aun recordamos con orgullo aquellos modelos de Rox y Umbro para el primer SuperDepor, o el primer modelo que hizo Adidas para los gallegos. También el año pasado intentaron probrar nuevas combinaciones, pero el tiro les salió por la culata, sobre todo en aquella prenda famosa por el 8-3 de Mónaco con aquel esbozo de cruz entre dos colores. Este año Joma ha sido un poco más conservadora y nos ha regalado una espectacular camiseta. Poco podemos decir, veanla y disfrutenla, se deja querer. Marca: Joma

- Numancia (link): Da la impresión que los diseñadores de Joma lo dieron todo elucubrando las fantasticas prendas que lucen el Sevilla, Depor y Getafe que al llegar al Numancia las ideas habian desaparecido. Sencilla hasta la medula, no pasará a la historia ni de lejos, aunque siempre es mejor algo sin adornos rocambolescos que los bodrios supuestamente de ultimo diseño que algun equipo viste este año. Por cierto, el estilo del cuello me suena de verlo en alguna otra parte...Marca: Joma

- Sevilla (link): Colocamos el link a la 2º equipación pero da lo mismo ya que la 1ª se basa en el mismo patrón. Una de las peores cosas que le puede ocurrir a una camiseta es la publicidad, y si esta es excesiva aun peor. No se si habrán contado la cantidad de logos que lleva adosados la camiseta sevillista, que por supuesto la afean y la dejan echa un trapo de mala vista. Si ustedes tampoco pueden soportar el exceso de publicidad mas les vale que no vean los resumenes de la liga francesa donde el liberalismo en cuestión de sponsors es atroz. La camiseta en sí es elegante y bonita, aunque no me acaba de convencer la "hiperbole" del costado izquierdo del jugador. Cosas de un tipo chapado a la antigua, claro. Marca: Joma

- Getafe (link): Espectacular camiseta para un conjunto recien llegado. La combinación entre azules ha sido un grandisimo acierto, asi como la forma en la que ellos se entrelazan. Una masterpiece imperecerdera, que seguramente sea lo más recordado del paso del "Geta" por la primera división. Bravo, bravo y bravo. Marca: Joma

- Levante UD: Ahhhhh, llegamos al ultimo equipo por revisar, un equipo que enamora ya sea por su indiosincracia o por tener al impagable Schuster en el banquillo. Un equipo casi inedito en primera que se revuelve esta año como un gato panza arriba. Algo que va más allá de lo normal en algo tan predecible como es el fútbol debe tener una camiseta acorde. Y vaya si lo es. La cumbre del año futbolistico supone la vuelta a las altas esferas de Luanvi, la misma marca que cuadriculo al Alaves o vistió al Valencia que sucumbió dignamente contra el Madriz. Esto no es solo un simple trozo de polimeros entrelazados, es el freakismo hecho prenda, un item para disfrutar de él en pequeños ambitos de acceso restringido. Brindemos por Luanvi y su camiseta cubista. Brindemos por el Levante. Brindemos por los freaks. Marca: Luanvi


TOP 5 EQUIPACIONES 2004-2005
1. Levante U.D.
2. Getafe
3. Deportivo de la Coruña
4. Athletic de Bilbao
5. Atletico Osasuna

Justo el día antes del comienzo de la temporada (escolar), servidor se da un frívolo paseo por los campos de la liga más metrosexual de la historia para comentar los trapitos que luciran durante esta campaña nuestros fornidos guerreros del balón. Es mi deber señalar que siempre he sido fan de las camisetas de fútbol; desde el arcaico 1996 no falto a mi cita de comprarme una elastica (que grande el lenguaje futbolistico) atesorando perlas como la replica oviedista al Celtic de Glasgow, Italia circa Euro'96, Suecia'94, Inglaterra'01, una nike del Inter de Milán, otra del Manchester City (ahhhh) y la perla de la colección, la camiseta del Esperance de Túnez, una autentica joya solo apta para ser portada por freaks. Con estos mimbres y la conversión definitiva de la camiseta futbolera en un objeto de culto (vease el caso del Atletico de Madriz), de un simple producto mercadotecnico (Real Madrid) o de un simbolo de las tradiciones "seculares" (Athletic y Barça), el analisis no podá esperar más. A continuación los resultados:

- F.C Barcelona (link): ultimamente los sibaritas de la camiseta vivimos momentos dificiles. El monopolio ejercido por las grandes marcas es cada vez más notorio y este se manifiesta a traves de la homogeneidad. Coja usted una camiseta de Nike y busque las diferencias con las de otro club vestido por Nike: insignificantes. La repetición de unos patrones a la hora de la confección en los ultimos años ha provocado grandes bodrios, dejando la originalidad para las pequeñas marcas. La camiseta de este año del Barça es un claro ejemplo. De lo peorcito, vamos. Además los tonos azules más claros no se corresponden con la gallardia que muestran los culers este año. Aun así es una obra maestra al lado de la 2ª equipación, de la que se podría escribir un articulo entero. Marca: Nike.

- Valencia C.F. (link): volvemos a hablar de Nike con el conjunto ché. Originalisima entre las originales,no se aleja ni un apice del patrón de la marca de Oregón. Este modelo incluso posee la mancha a la espalda donde se coloca el nombre del jugador en cuestión. Un horror seguramente perpretado tras cientos de estudios de mercado, pruebas en laboratorios con chimpancés y test en tuneles aerodinamicos. Y sí, me alegro profundamente de la vuelta de la senyera como 2ª equipación; regionalism will rull da world, man. Marca: Nike.

- Atletico de Madrid (link): otro modelo Nike que no perdería el tiempo en comentar sino fuese por algunos detalles turbadores. El manchón azul a la espalda provoca una sensación extraña en mi, pues el efecto optico que produce junto a las barras blanquirrojas hacen que la camiseta se parezca por instantes a la bandera estadounidense, creando así una relación Atleti-Harlem Globertrotters que no deja de tener su gracejo. El patrocinio filmico ha provocado grandiosos momentos en los resumenes ligueros; ver a Torres con un letrero que decía Hellboy era algo dificilmente superable por cualquier sponsor en los proximos 1000 años. Por ultimo, que mal quedan las letras y los números en amarillo, ahhhhh. Marca: Nike.

- Real Betis Balompié (link): si antes hablabamos de los patrones de Nike ahora pasamos hablar del patrón Betis, y es que los ultimos modelos presentados por Kappa para el club hispalense son mimeticos año a año, a pesar de que siempre al principio de cada temporada don Manué organisa un sarao pa presentah la nueva equispació. Fiestorro no inutil oiga, que siempre es bien recibido un agapé con manzanilla, bulerias y anchoitas. Esta debe ser la única excusa para presentar los modelos infames con los cuales los jugadores béticos recorren las españas en busca de su jornal. Otro aspecto reseñable es que Kappa sigue apostando por los modelos apretados y ceñidos, algo anacronico y visto a estas alturas, pese a la metrosexualidad imperante, que a buen seguro gustaría de estos modelos, pero para otros quehaceres más terrenales como sacar el perro a paseo o la compra mensual del Sports Illustrated. Marca: Kappa.

- Real Zaragoza (link): los maños se duermen en la bartola y entregan la misma equipación que el año pasado. La ccamiseta para mi gusto es horrenda. Más propia de los tiempos del Paquete Higuera y Nayim, basa su peculiaridad en la presencia de una obvia banda azul (desproporcionada por cierto) y en una distribución espacial erronea. Más acertada y destacable es la 2ª equipación que destaca sobre todo por la vuelta del rojo, tras unos años de dominio de la combinación "avispa". Marca: Lotto.

- Real Sociedad (link): la principal novedad de este año es la presencia de un azul mucho más oscuro que antaño, pudiendo parecer incluso segun el modelo de televisión un modelo blanquinegro, como si de una EuskalJuve estuviesemos hablando. Si no fuese por el cambio en la coloración se situaría entre mis favoritas de este año. Correcta y punto. Marca: Astore

- Atlético Osasuna (link): Uno de los equipos más queridos aquí en Oviedo es poseedor de una de las cumbres camiseisticas de la temporada. Combinando con elegancia las zonas de rojo y las de negro magistralmente trazadas y dejandose de aspavientos y moderneces varias, la elastica pamplonica se hace un hueco entre la elite, solo falta que Aloisi (grande), Milosevic y cia. rematen la jugada metiendose en la intertoto. Un hurra por ellos. Marca: Astore.

- Real Mallorca (link): lo peor de una camiseta mala es cuando se repite al año siguiente. Esta malefica combinación se da en el caso del Mallorca aunque es ampliada puesto que la elastica es simplemente vomitiva. Simplona y ramplona, se recordará sin duda alguna en el museo de los horrores del fútbol español junto a la momia de Spasic, el bigote de Sanchez Jara y el mullet de Kosacki. Exigimos firmemente la vuelta de la camiseta con la que el Mallorca llegó a ser subcampeón de la Recopa, ¿se imaginan esa camiseta con una combinació azul y amarillo?. Marca: Reial (hasta el nombre es patetico...)

- Villarreal (link): otra camiseta clónica a la del año anterior, se supone que es nueva, pero parece más como dicen en el mundo del motor un "restyling" del modelo anterior. Apenas cambio unos detalles en los números (horroroso el azul celeste, ¿nadie más se da cuenta? arggh) y en las lineas que surcan la esquematica camiseta. Muy pobre para ser de Kelme, posiblemente la marca que nos regaló los más grandes momentos en el mundo camisetil (la camiseta del Oviedo en la temporada 93-94 sigue sin superarse), aunque comprensible si vemos el pauperrimo estado (financiero) de sus esforzados ciclistas. Ahh, don Quiles, la vida de playboy bien dura es...Marca: Kelme