Mundo Gominola 2.0

Iniciamos nueva temporada en el fondo de armario de MundoGominola gracias a un restyling que nos colocará en un lugar tan indeterminado como en el presente. En esta ocasión se hablará de algo que todos ustedes, cabritillas destetadas, estaban esperando con fervor religioso: trapos sucios en la familia de este humilde escriba.

Situemonos entonces. Mi hermano y a la postre archienemigo, nació allá por el año 1987, la época dorada del felipismo. Con buen ojo mis padres decidieron paliar el déficit de atención que yo necesitaba, pues de aquella era un tierno infante de apenas 3 años. Decidieron llevarme de viaje a Madrid, dejando a mi hermano al cuidado de mi familia materna; así descubrí los encantos capitalinos arrinconados en su mayor parte en la ahora denostada Casa de Campo; es decir, me pasé la mayor parte del tiempo entre el Zoo y el Parque de Atracciones.

Con el paso de los años se empezó a orquestar una conspiración hurdida entre mi madre y servidor para hundir psicologicamente a mi hermano. Esto consistía en hacerle creer que en realidad no era de nuestra familia, sino el hubiera sido un monito que habiamos raptado en el Zoo madrileño y le habiamos metrosexualizado para que pareciese un ser humano a base de depilación laser y potingues de agar-agar. Mi hermano,- que de pequeño sostenía que su cerebro no empezaría a funcionar hasta que cumpliese los 6 años-, se creyó la patraña durante bastante tiempo durante el cual aproveché para minar su ridícula autoestima y convertir su existencia en un mar de incertidumbres. Imaginense el papel de vivir con la intriga de saber si su madre no es más que una señora chimpance destinada a pasar su vida alimentandose a base de sobras de turistas maleducados.

Con el paso del tiempo mi hermano ganó algo de capacidad cognitiva, lo suficiente como para salir del engaño de su simiesca maternidad y caer en otros cuantos como las Spice Girls, las pulseras revindicativas, el Real Madrid y Verónica de OT1. Aún así estoy plenamente convencido de que la historia de su selvático origen le ha ocasionado un no pequeño trauma que ayuda a comprender su tristisima filosofia de vida que le lleva a ser, como bien dije antes, la más perfecta antitesis de todos los ideales que representa el Jellyworld.

Con el paso de los años todo este engaño ha pasado al limbo del tiempo, donde resguardado en el subsconsciente de mi hermano, para mi ha resurgido de forma súbita en los últimos dias. Han bastado el analisis de algunas pistas y señales para darse cuenta de que esta historia tenía un trasfondo casi real. Todo esto lleva tras los pasos de mi primo José Luis, nacido casi a la misma vez que yo y que recientemente ha dado muestras de un comportamiento bastante parecido al de un mico de las selvas del Brasil, baste solo el hecho de que este sábado acudirá orgulloso al encuentro mundial de la vulgaridad que se celebrará en el circuito de Montmeló. Mi primo constituía entonces la base sobre la que se acomodaba toda está historia. La prueba fundamental de toda esta hipotesis y la evidencia empírica de que unas tijeras y un bote de nívea son tan eficaces como la ingenería génética están reflejadas en una foto del susodicho José Luis que por decencia y estetica la omitiremos pero que a cambio podrán visionar en le siguiente enlance:

José Luis alias "Tocho"

Tengan prudencia con el visionado de la foto y recuerden que ustedes también podrían haber sido el resultado de una noche de pasión entre dos mandriles en el antiplano etiope.

Representación artística de mi tio Arsenio

¿Cúal es el colmo de un átomo de boro?
Quedarse emborozado

Mañana acabó un laboratorio sobre química orgánica, mi salud mental me lo agradecerá

Domingo de Ascensión. Me despierto a las 12 como es habitual para honrar así al Señor. Tras un más que correcto ágape dirijo mis fuerzas en la consecución de un ítem sagrado que colmaría mis ansias de frivolité durante un buen tiempo. Dos horas de busqueda infructuosa por los kioscos y librerías de la provinciana Oviedo me llevan a una depresión del carajo que aún no he superado, entre católicos "practicantes" y freaks sedientos habían agotado las reservas del deseado objeto. Aquel fallido domingo el respetabilisimo periódico La Razón regalaba a sus lectores una pulsera "estilo Livestrong" sobre los dos últimos pontifíces. La pulsera de marras estaba decorada con los colores del Vaticano (sí, blanco y amarillo) y llevaba escrito los nombres de los Papas además de los esloganes de cada uno; a saber, "No tengáis miedo" para el mojigato Juan Pablo II y "Concilio y Tradición" para el gran Benedicto XVI.

Pitxi dandonos motivos para robar en su casa


En realidad pudo haber sido peor, dos buenos conocidos de esta web se hicieron con la sortija papal dandonos así la oportunidad de contemplarla y presentarles nosotros sus debidos respetos. Pitxi y Javi Abusto consiguieron además de una baratija ganarse la envidia de la redacción de esta misma web, y es que más allá de la silicona de la que está formada, la pulsera atesora un enorme valor simbólico y espiritual, el de nuestro amado Joseph
Ratzinger.

Si son habituales de estos pagos quizás recuerden esto que se dijo a proposito del cónclave "Tampoco hay que olvidarse del cardenal Ratzinger, al que suponemos al gusto de nuestro guía espiritual, pero que nosotros vemos con malos ojos ya que el Jellyworld siempre suporpendrá la carne al espiritú". Habrá que aplicarse aquello de "rectificar es de sabios" y recular por primera vez ante una estupidez de las que se nos suelen escapar. No merecemos el respeto de nadie y menos el de ustedes, clamorosa audiencia, ante una frase que nos deja con el culo al aire demostrando nuestra ineptitud de forma, esta vez sí, empírica. Aún así dejen que pongamos una excusa para este desaguisado, si dijimos tal exhabrupto contra nuestro nuevo Papa es porque se consideró una ofensa poner a un extranjero por delante de un español de pura cepa como es Rouco, que por cierto, sigue estando en primer puesto cuando haya que suceder a Bene.

Herr Ratzinger es ante todo un modelo a seguir. El teutón, con su cara de Grinch, está dispuesto a arruinar todas las esperanzas del progresio eclesiastico y de hacer por fin de la Iglesia Católica el contrapunto medieval a este mundo de pixel y carnaza. Sea bienvenido pues. Conviene aclarar que MundoGominola es una web no adscrita a ningún movimiento religioso y menos aún al católico, de tal manera expresamos nuestra satisfación por Ratzinger desde un punto de vista externo y alejado, no se piensen ustedes que vayamos a seguir la doctrina del teutón punto por punto. En definitiva, preferimos tener a un malo arquétipico de película al mando de mil millones de personas antes que a un oso de peluche.

Bene 16, uno de los nuestros


Todo esto vino a cuenta de las pulseras de silicona tan en boga hoy en día. Que quieren que les digamos, esto no es más que una moda estupida como aquella de los chupetes de la suerte o la de los anoraks "The North Face", como ellas las pulseras siliconadas se diluiran con el paso del tiempo hasta que a un creativo o cool hunter se le ocurra ponerlas de nuevo en moda en el 2034. De momento disfrutemos de estas naderías y riamonos de los ilusos que portan tales avalorios. Conviene no obstante señalar la presencia de dos pulseras que además de la de Ratzinger nos han llegado a lo hondo del corazón. La primera es la pulsera del PP, de color mandarina y con la gaviota surcando los aires se ha convertido en un signo de clase y distinción entre los pijos de nuestras ciudades, orgullosos de sus preferencias políticas ya no se ocultan ni para decorar sus antebrazos. La otra pulsera a seguir es la de "100% Católico" toda una declaración de intenciones que pueden conseguir gracias al Semanario Alba y que la anuncián entre otros Nuria Fergó y Sito Pons; piensen en un momento en la responsabilidad de portar tal joya plastificada, si usted es 100% Católico entonces no se pone el condón, va a misa, no come carne los viernes de Cuaresma, etc etc. En fin chavales, la repera.

Nuria Fergó, ejemplo de santidad hasta en la muñeca

Unos meses después de la primera entrega regresan a sus pantallas los nicks de nuestro buen amigo Rasco, auentico guía de esta congregación que seguimos sus dictados al dedillo. Como suele ser habitual en él nos entrega autentico caviar con el que saciar nuestro tedio internauta. Si quieren seguir al pie de la letra la enciclopedia rasquiliana no se pierdan el primer tomo. Sin más preambulos disponganse pues a disfrutar del imaginario rasquil.

RASCO, Ibarretxe abrasa nidos de hormigas
RASCO, Elias Koteas es Papa Noel
RASCO, Poli Díaz metaboliza el cemento
RASCO, Alec Baldwin es fan de Romario
RASCO, José Pedrerol lleva coquilla
RASCO, Bimba Bosé come pipas con el coño
RASCO, John Turturro dispara rayos láser
RASCO, Julio Salinas destripa hurones
RASCO, Mino tenía soriasis en la oreja
RASCO, Ruiz Gallardón despluma gansos
RASCO, José Corbacho es misógino
RASCO, Ramon Sampedro podía moverse
RASCO, Chema Olázabal roe carquinyolis
RASCO, Mónica Randall es un alienígena
RASCO, Pascual Maragall es bi
RASCO, Duquende es amigo de Mola Ram
RASCO, Agata Lys parió un mutante
RASCO, Pepa Flores puede volar
RASCO, Alberto de Mónaco exhala azufre
RASCO, Marino Lejarreta tiene tres brazos
RASCO, Linda Hamilton se comió un cateter
RASCO, 50Cent es el novio de Chusa Puente
RASCO, Two Yupa carece de poros
RASCO, Pietro Menea tiene alas de avispa
RASCO, Nacho Canut colecciona calçots
RASCO, Fitipaldi construyó el Arca
RASCO, Manel Fuentes está de parto
RASCO, Iker Iturbe saluda a las piedras
RASCO, Peter Ustinov es telépata
RASCO, Pipi reanima cadáveres de patos
RASCO, Batman imita a Chiquito y al Rey
RASCO, Carlos Sáinz es un holograma
RASCO, Belén Esteban inventó el esperanto
RASCO, Falete lleva un móvil en el ano
RASCO, The Rock viola boy-scouts
RASCO, Albano inventó la chapata
RASCO, Arturo Seara ata potrancos
RASCO, Xesco Espar maneja bueyes
RASCO, Adriano Celentano era suní
RASCO, Carl Lewis vomitaba flores
RASCO, Pitu Abril bebe sangre de oca
RASCO, Pepón Nieto tiene visiones
RASCO, Luis del Olmo colecciona navajas
RASCO, Lebron James es hermafrodita
RASCO, Pete Sampras baila Sopa de Caracol
RASCO, Olvido Gara es donante de óvulos
RASCO, Empar Moliner come perdices vivas
RASCO, Angel Garó es alérgico al fuet
RASCO, Rafael Jofresa fundó Popol Vuh
RASCO, Emilo Aragón cree en Obiwankenobi
RASCO, Papá Piquillo es padrino de Ronqui
RASCO, Andrés Iniesta cosecha kiwis
RASCO, Mar Saura adora el badmington
RASCO, Ballack es el actor de Bobba Fet
RASCO, Juan Perro es de Fuerza Nueva
RASCO, Aleix Vidal Quadras vende regaliz
RASCO, Abel Folch cultiva fresas gigantes
RASCO, Platón jugaba de escolta en Yale
RASCO, Pitu Abril tiene soriasis anal

Aprovechando la ocasión me permito recomendarles encarecidamente el último artículo de otro de los ídolos del Jellyworld, El Loco Citato. El caçador de cocodrils es otra obra maestra a cargo del maestro valencià que nos aturde esta vez con un apasionante ensayo sobre la freakerie que puebla los documentales de naturaleza. Sí señores, nosotros también tenemos referentes.

No lo tengo muy claro a estas alturas pero creo que fue como mucho un día más un día menos cuando la primigenia versión de este antro virtual vio la luz. Los primeros balbuceos no se hicieron bajo el cobijo de Blogia como en la actualidad sino que fue Diario-e la encargada de tal hazaña. Diario-e es parte del trust Netavanza, en el que también está incluido Espacio3, un sitio web amigo del que tengo el gusto y placer de colaborar desde el inicio de esta aventura.

No se trata este post de hacer un balance de todo este tiempo en sus pantallas ni de montar una estupida celebración donde nadie estuviese invitado. Me gustaría hacer un aniversario como Dios manda allá por finales de septiembre cuando se cumpla el aniversario de mi llegada a los dominios de Blogia, etapa que marcaría el verdadero y auténtico despegue de este proyecto de autodestrucción. De momento me dedicaré a hacer una visión nostálgica de lo que fue para moi el arcaico MundoGominola 1.0.

Bajo un diseño funcional donde primaba el fucsia y el naranja, MundoGominola nació con el objetivo de ser lo que no es ahora, una web de fama y prestigio que proporcionaría al gestor del invento suficientes ingresos para vivir a base de su prosa y links eróticos. Los primeros posts serían abominables, una sucesión de ahhhhhs y alaridos que no llegaban a ninguna parte era lo que se destilaba en aquellos tiempos; afortunadamente llegó el Martes de Campo, tradicional fiesta ovetense que me brindó la oportunidad de crear un artículo donde mostrar las señas de identidad de esta casa. Por entonces, el Jellyworld se movía en circuitos aún más underground, sólo un puñado de personajes se dignaban a aparecer por aquellos pagos, recordadas son las intervenciones de don Javo-KKK, Rasco y Yosu entre otros.

Imagenes de nutrias, comentarios sobre un absurdo llamado Rafa, anotaciones sobre mi pueblo, primeras menciones a Jímenez Losantos y un histórico artículo a costa de la publicidad que nos colocó el jefazo de Diario-e y que trataba sobre todo de las jugosas Suicide Girls ocuparon parte de mis inquietudes en la primera versión de este engendro. La traca final fueron dos artículos que marcaron perfectamente el impasse con la nueva época gominolesca, uno sería mi elegía a la figura de Ronald Reagan y el otro mi primera oda a Juanlu con motivo de las Elecciones Europeas.

Lo que vendría despues ha de considerarse como la Edad Oscura de MundoGominola, los 3 meses del verano de 2004 pasarían en blanco para esta infame publicación, el motivo sería un problemático cambio de servidor en la casa madre que al final pondría en jaque a Diario-e y de paso provocó que todos los weblogs alojados por la matriz desapareciesen y perdiesen para siempre todos sus archivos. De esta tristisima manera el MundoGominola 1.0 pasaría al limbo con todos sus contenidos perdidos para siempre. El final de la historia ya lo conocen, me encuentro un día el servicio de Blogia y mis errantes divagaciones encuentran por fin un sitio donde aposentarse con la pena, eso sí, de no haber esperado un poco más para reengancharse en la nueva etapa de Diario-e que emprendería al poco de aparecer el MundoGominola 2.0 que tienen ahora mismo delante de sus narices.

Ustedes se perdieron pues mis inicios al frente de esta nave y yo tengo la remora de tener que recurrir a mi maltrecha memoria para atisbar retales del embrión de este ruinoso proyecto. Tampoco es para echarse a llorar, seguramente a usias no les importe el pasado del Jellyworld y yo tengo la cualidad de ahogar mis penas cibernéticas con partidas de buscaminas con lo que mitigo las ansias de nostalgia gominolescas. Nos quedaremos así, mirando al futuro incierto y buscando excusas para combatir el aburrimiento.

La siguiente imagen es un bodrio que cree para "publicitar" la web y que constituye el único documento que ha quedado del MundoGominola 1.0. Según recuerdo la imagen adornaba el artículo del Martes de Campo ya que fue tomada en aquella celebración. En ella se aprecia a un servidor ataviado para la ocasión, metrosexualizado según los canones y proclamando a los cuatro vientos mi españolismo primitivo; además y señalizado como es debido podrán contemplar al ya citado Rafa, bestia parda de la que no está recomendado acercarse a más de 100 metros y que diariamente me proporciona momentos de absurdo y confort. Les podría decir que disfrutasen placidamente de tal creación, pero no, es tecnicamente imposible gozar con ella. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Me encuentro en estos instantes en mi pueblo de ascendencia materno donde paso unos dias de hastío y tedio, mirando insulsos paisajes y vacas pastando. Tal es el aburrimiento que puedo albergar en este paraje situado en la quinta esquina del mundo que me he acercado hasta el modesto telecentro de la localidad y de paso darles una pequeña alegría a ustedes, fiel audiencia que no deja de suspirar por el retorno de su amada publicación on-line. Además el gozo ha de ser doble en esta ocasión ya que tras un injustificado descanso vuelve una de las secciones preferidas por ustedes, desaliñada plebe, la de Vida y Obra a la que habiamos abandonado tras un panegírico a la figura del insigne doctor Zoidberg.

Casi a la misma altura del molusco cirujano se encuentra este personaje al que el Jellyworld glosará hoy. Tate Montoya es uno de los personajes más grandes que ha dado la televisión y el cante allande las Españas, figura aún por revindicar y espejo fidedigno de lo que debe ser un prohombre español con cualidades renacentistas. Por lo tanto es bien triste pasearse por los buscadores de la red en busca de información de tal figura mediatica y encontrarte solo con notas al margen y ursupadores de tres al cuarto. Tate ha sido injustamente borrado de la memoria colectiva por centenares de engendros que pasean sus milimetros de talento por las televisiones y escenarios. Aún así, estimada audiencia, verá como nuestro Tate está por encima de todas las adversidades y sigue al pie del cañón en contra de lo que desearían los pazguatos con aspiraciones de modernez que gobiernan el
sagrado rumbo de esta nave llamada España.

Tate, un español de orden manzanilla en mano


Como indicaba en el parrafo anterior es muy díficil encontrar datos de importancia sobre nuestro Tate en la red de redes y con los que construir una biografía por lo menos decente. Pese a esto, el incomemsurable Antonio Burgos nos situa al glosado en un contexto y unos origenes definidos: Tate pertenece al clan de los Montoya, familia flamenca procedente de Utrera cuya máxima figura fue el padre: Enrique. Tampoco es que ayude mucho pero algo es. Asi que podemos imaginar a un Tate entre cortijos, olivares, forajidos, burros de carga y señoritos. Los origenes familiares indicaran el destino final de Tate, convertirse en un cantante y sobre todo presentador de televisión de autentico culto. Con los datos que tenemos mejor obviar la adolescencia y sus comienzos artisticos, ustedes pueden asi ejercitar su imaginación. Yo si quieren me invento de la nada algunos retazos pseudobiográficos. Tate se libró de la mili gracias a una deformación en la cabeza ya que por entonces tenía fluidos, gracias a su extraordinario volumen craneal fue de los primeros españoles en practicar fútbol americano, ya que podía hacer de ariete y así abrir paso entre las defensas contrarias. Sin embargo debió de dejar la practica del football ya que el cazo que usaba como casco protector se rompió en un partido contra las Ginetas de Ecija; Tate entonces encargó un nuevo casco a la fuerza aerea estadounidense que se empezó a fabricar en los astilleros de El Ferrol. El nuevo casco llegaría a Utrera seis meses despues, pero Tate entonces ya había dejado el fútbol por el rugby ya que no requería casco. El mazacote made in USA fue donado por Tate al ayuntamiento utrerano que lo perdió durante los desmanes acaecidos durante la Transición, al parecer el casco habia sustraido por unos gitanos para vender la chatarra a la fábrica gaditana de Acerinox. Tate al saber de la sustracción de su casco se vió en una espiral de depresión y farmacos que solo pudo superar a base de patear balones de rugby contra los cazas que despegaban de la base de Rota y es que nuestro buen amigo estaba muy unido a su casco king size al que consideraba casi como a un hijo. Tras fracasar estrepitosamente en el rugby se refugió en el cante, aunque primeramente trabajó como sombrilla en la playa de Matalascañas, donde su craneo proporcionaba una agradable sombra en los meses de estío. Con el tiempo y gracias a empeñar todas las posesiones familiares, los Montoya consiguieron colocar a Tate en una discográfica. Aunque todo el mundo creía que su paso por el mundo fonográfico sería en vano, nuestro homenajeado logró hacerse un hueco e incluso llegar un paso más lejos con su incursión en la televisión.

¿El mejor disco de la historia?


Tate siempre ha vivido con el exito como meta, como cantante pudo ser un nuevo Bertín Osborne con matices flamencos y como presentador estuvo a punto de convertirse en otro remedo de Bertín. En definitiva Norberto siempre ha sido la sombra de nuestro Tate, la imagen de triunfador de Bertín ha tenido su reflejo loser en la carrera de Tate, aunque este ha tenido siempre con él el factor freak y ultimamente va ganando puntos como personaje de culto. Como su maléfico alter ego, Herr Montoya representa en su máximo exponente al andaluz arquetípico. Canta por sevillanas, disfruta de una tarde de toros, bebe manzanillas con tronío, pone sal en el eterno debate Betis-Sevilla y se emociona al ver una estampa de la Virgén del Rocío. En definitiva un ser adorable y respetable que lleva escrito en su frente los ideales por los que merece la pena este país de pandereta.

Aunque don Tate haya desaparecido del ruedo mediático sus discos son aún tesoros para los coleccionistas, además dírige con criterio la ilustre discográfica Lunadisco S.L. dedicada a la música de raices andaluzas. También y siempre desde la sombra ha escrito grandes canciones para otros artistas en el candelero siendo incluso nominado a los Premios de la Música. Si viven por el sur de la Península no dejen de buscar en las fiestas del pueblo más cercano por si actua el gran Tate, es habitual que se deje ver por tales gozosas celebraciones y galas veraniegas. Eso si, por mucho rastro desperdigado que haya quedado de don Montoya es un deber rescatar a tan ilustre figura de este injustificado olvido, es de recibo pues que Tate vuelva por la puerta grande. Es necesario un comeback en toda regla en Televisión Española, un disco de tributo, un musical en la Gran Via, un homenaje colectivo de la SGAE y una estatua de este héroe post-moderno en la plaza mayor de Utrera, cuna de la rancia españolidad y desde ya ciudad depositaria del espiritu errante del MundoGominola. TATE TE NECESITAMOS, ESPAÑA ESTÁ EN PELIGRO, LA FREAKERIE TE ADORA, VUELVE YA.