Mundo Gominola 2.0

De nuevo MundoGominola vuelve a sus pantallas. La dura vida del universitario ha impedido que un servidor acuda puntual a la cita tal y como ustedes exigen correctamente. Dejemonos de formalismo, MundoGominola, el Guadiana hecho web, no vuelve de puntillas, vuelve armando el máximo estruendo posible, es decir haciendo un artículo como en los viejos tiempos. Ustedes se lo merecen, furcias.

El tema de hoy es uno de mis preferidos, las mascotas que acompañan a los juegos olímpicos siempre han ejercido una gran fascinación sobre mi. Esos pequeños seres, ridiculos e insignificantes, han merecido más atención mía que la mayoría de deportes estupidos que se celebran en estos macroeventos (excepto el voley-playa femenino, claro). En realidad los Juegos Olímpicos son un espectaculo deleznable; primero por las estupidas rivalidades en forma de pais, segundo por las leyendas cursis y los altos preceptos que supuestamente guian al olimpismo, tercero por las ceremonias, ya sean de apertura, de clausura o de entrega de medallas y finalmente porque los deportistas (de elite) me caen mal; sí, yo en su dia entrené como un cochino para labrarme una existencia funesta, miles de kilometros nadados en piscinas e infestas rias asturianas para que años despues maldiga todo aquello. En fin, vayamos con los dibujos estos, prefiero no atormentarles con detalles personales, al fin y al cabo esto no es un weblog, ¿o sí?

Munich 72 - Waldi, el perro salchicha
La primera mascota olimpica llega con la eficiencia alemana y los JJ.OO de la desgracia terrorista. La mascota, como no podría ser de otra manera viniendo de Alemania, es la imagen de un animal anodino y odioso como es el perro. La verdad es que Alemania tiene poca representación icónica. Ustedes piensen en algo ¿Cerveza?¿Nazis?¿Coches?¿Dulces?¿Vacaciones en Mallorca? La verdad es que todos estos estereotipos teutones no ayudan a construir una mascota deportiva; la salchicha, otro símbolo nacional, por si sola no sería capaz de generar un monigote de estos, asi que nada mejor que combinarla con un animal. El perro salchicha es uno de los más odiados por mí; como habrán notado no siento ningun ardor por los canidos y mucho menos por los salchicha; asi que desde un principio esta mascota no tiene mi beneplácito.

Sin embargo, Waldi tiene algunos meritos reseñables. El más claro de todos es su diseño. Absolutamente minimalista, nuestro embutido con patas parece salido del estudio de la Bauhaus, unos colores muy básicos (muy al gusto de esta web, ojo) le dan un especial encanto. Y es que un perro verde y azulado siempre será bien acogido en esta casa. Además por las imagenes que tenemos de él, Waldi nos inclina a pensar de que es un perro snob. Con su mirada altanera y su porte burgues, Waldi se pasea anchamente por el ensanche muniques mirando con desprecio a los demás canes, por supuesto, W. jamás mearía en una farola o en una esquina. Educado bajo el metodo prusiano, Waldi ha desarrollado un alto instinto que solo le permite orinar en lugares reservados y exclusivos como escaparates de tiendas de Armani o coches BMW. Bendito perraco, seas entre el olimpo de los elegidos pues.



Montreal 76 - Amik, el castor
Ahhhhhh, Montreal 76, funestas olimpiadas que nos torturan dia si y dia no en miles de atuendos diseñados por y para modernos. Sí, la maldita moda retro parece estar remitiendo al haberse generalizado gracias a la labor de samaritanos como Pull&Bear o Zara. Ya estabamos hasta los mismisimos de zarrapastrosos embutidos en chandales y zapatillas que bien podrían haber utilizado sus progenitores a la hora de practicar jogging.

La mascota canadiense se trata al parecer de un castor, y menos mal que nos lo han dicho que sino no hubiesemos caido en la cuenta. Siguiendo el ejemplo de Munich, la mascota es 100% minimalista, lineas simples y colores basicos tanto que nos deja en el limbo la identidad del susodicho. Bien pudiera ser un hamster africano, una catalina bovina o un bombón de chocolate. A la imagen le faltan los rasgos distintivos de estos benditos roedores, a saber: una buena dentadura amarillenta, unos bigotes propios del roedor que es y una cola con la que poder hacerse unos buenos gofres. La cola se intuye pero de lo otro ni lo busquen, no existe. Una verdadera pena, porque a pesar de no ser mustélidos, los castores son animales adorables. Sus pequeños ojitos, sus largos dientes y sus rusticas viviendas fluviales les convierte en unos de mis preferidos.

Amik, por lo que se ve, fue un castor de 2ª, un tipejo al que nadie quería, el típico tirillo de clase al que expulsaron de la presa y no tuvo otra cosa que hacer que instalarse en la aburrida Montreal. Fijense hasta donde llega la mala pata del bichejo que ni un moderno bienintencionado ha reparado en hacerse una chapa con él como motivo. Tristisima existencia de esta rata acuatica que se ve salpicada aún más por su incipiente comunismo. En 1976 cualquier cosa que oliese a rojez te condenaba inmediatamente y Amik tenía todas las de perder. Fijense en la imagen adjunta; el castorcillo es monocolor excepto por una banda roja con motivos en amarillo, igualita a la bandera comunista. Sabiamos que los canadienses eran tipos abiertos y liberales pero no pensabamos que llegaran a estos extremos. Una pena que no tuviesen a FJL como nosotros para defenderse de las ratas comunistas. Estoy por pensar incluso de que Amik es una rata independentista, sabrán que Montreal pertenece a Quebec, provincia francofona deseosa de la independencia respecto a Canadá. Lo que le faltaba, definitivamente Amik es una mascota detestable, en España no duraría ni dos minutos.



Moscú 80 - Misha, el osezno
Otras olimpiadas que no valieron ni dos pesetas. Moscú 80 es ahora el faro que guia a los modernos. Montreal se les quedó corto y con Moscú jugaban a esta sutil ironía que tanto les gusta propagando su amor por la iconografía sovietica. Además estos juegos jugaron a favor del comunismo, presentaron al resto del mundo la visión amable del puño estalinista y se guardaron el efecto boomerang 20 años despues con las hordas de apestosos desheredados. Para más inri, la mayor parte del bloque occidental no acudió y dejó el asunto en manos de los deportistas orientales destacando las frondosas participantes femeninas de la RDA. La mascota Misha vendría a significar todo lo malo que tenían estas olimpiadas, de hecho era lo peor.

Misha, es casi sin pensarlo la peor mascota olimpica. No parece heredera de la pauperrima tradición sovietica de animación sino que más bien aparenta haberlo sido de los estudios Disney. Una mascota con grandes dosis de edulcorante no puede ser recibida en MundoGominola. Despues de dos mascotas absolutamente ridiculas y que no sirvieron para nada, Misha significó el lazo de unión entre el olimpismo y el público infantil. Miles de criajos se dejaron llevar por la siniestra imagen del ursido, que bien pudiera haberse presentado a un casting de los Osos Amorosos. Seguramente, si ustedes son personas delicadas y sensibles pensaran que Misha es un sere adorable que irradia amor por los cuatro costados; si es así permitanme que les de un consejo: no vuelvan jamás por aquí, esta no es su página.

Su candor, su inocencia y belleza además de ser motivos para su destrucción son absolutamente preocupantes. Piensen por un momento que Misha representa a la URSS, la bestia de cuatro cabezas del apocalipsis, y propagaba allende el globo imagenes y conceptos que poco tenían que ver con el comunismo en sí. Más aún, al ser Misha un producto destinado a los niños, miles de infantes estarían delantes de propaganda bolchevique asimilandola como beneficiosa y gentil. Esto explica muchas cosas, la generación nacida en los 70 estuvo expuesta al oso comunistoide y un alto porcentaje lo tiene aún como referente; asi pues echa su voto en naderías como el PSOE, IU o radicalismos estupidos en vez real niggas como Juanlu. En definitiva, Misha es el comunismo en versión Disney, lo que quiere decir bazofia. Asi te mueras ya estupido oso.



Los Angeles 84 - Sam, el águila
Adoro profundamente a estas olimpiadas. Los Angeles supo dar a los Juegos una imagen absolutamente kitsch y frívola impensable en los tiempos del barón de Coubertain. Fueron los Juegos de la apertura al mercantilismo, adios a los ideales y hola a las multinacionales. Para el recuerdo está el logo decorado en colores absolutamente ochenteros y el magnífico estadio olimpico también en tonalidades al gusto gominolo. Sin embargo, no todo tendría que ser de color rosa en estos juegos. Los Angeles como meca del cine tiene cosas absolutamente odiables, una de ellas es la Disney. Aunque ahora hayan recobrado algo de prestigio con Pixar (eso hasta que se acabe el acuerdo, claro) la imagenería Disney es totalmente repudiable. Todo el pasteleo, todo el azucar de sus peliculas y toda la estupida moralidad que exhibe son motivos para condenar el nombre de estos estudios. como se estarán imaginando Disney fue la que diseño a Sam.

Sam es otra mascota odiosa más a añadir a la lista. Si Misha representaba unos ideales pero de forma sutil, Sam va con ellos por bandera. Sobre todo porque es una mascota patriotica al 100%. De nombre le ponen el mismo que al tio cascarrabias simbolo de la nación y el reclutamiento forzoso, le adornan con un atuendo de Broadway con los colores nacionales y barras rojas. También cabe señalar que se trata de un águila calva, el animal icónico estadounidense. Si ustedes están como yo, hartos del patriotismo americano ya sea a traves de sus peliculas, series de Tv, acontecimientos deportivos y páginas web, estarán conmigo en maldecir a Sam, producto típico de la era Reagan que bien podría colarse hoy en medio de la fiebre neocon. Si los estadounidenses son capaces de colar tal adefesio sin sonrojarse quizás debamos nosotros hacer los mismo de cara al hipotetico Madrid 2012 (dios no lo quiera). La mascota será pues un toro bravo en traje de lunares con una guitarra en una pezuña y un vaso de tintorro en la otra, de nombre sería Pepe, como nuestro ilustre ex-presi, aunque Paco no le sentaría mal tampoco.

Sam el águila tiene también otros lados oscuros. En EEUU fue protagonista de una serie de dibujos animados que tuvo un exito relativo y que alimentaría una generación de patanes patriotas que ha encumbrado a un analfabeto funcional al poder tras hundir al pais en la miseria. Además Sam tiene un hijo bastardo, Eddie el águila. Eddie es la mascota de la Asociación del Rifle, la famosa NRA y sirve de vinculo entre ella y el mundo infantil. Es una macabra relación, aunque la función principal de Eddie sea la de educar a los crios en la precaución ante las armas; sin embargo, solo un tonto no sería capaz de ver que Eddie no es más que un señuelo para familiarizar a los niños en la cultura de las armas de fuego. Tan jovenes y tan peligrosos, esto solo pasa en EEUU.

Imagenes: arriba Sam el olimpico, abajo Eddie el de la recortada



En los próximos dias, llegaran los nuevos episodios de mascotas olimpicas. Esten atentos a su web de referencia. Nosotros tambien les queremos. Sean buenos.

Como les había anunciado (sí, cumpló promesas y todo!!) he realizado para los amigos de espacio3 un artículo sobre el fenomeno de los bootlegs de Jay-Z que se dió el año pasado; espero que les guste,en él no hablo de comunistas, de Jímenez Losantos ni siquiera de hurones, incluso parezco un ser civilizado sociable y respetuoso con la demás gente. Ahhh, lo que hacen las formas. Al artículo en cuestión pueden acceder a través de aquí.



En Oviedo afortunadamente han pasado los carnavales con más pena que gloria (como siempre). La gente sigue demostrando una falta de originalidad espantosa disfrazandose más que de cosas de tópicos. Hubo centenares de indios, draculas, cabareteras, caballeros jedi, bebes, curas, monjes, colegialas, piratas y demás disfraces aborrecibles; afortunadamente la moda de las caretas de plástico de personajes famosos ha remitido y ya no se encuentran los payasos de siempre imitando a Aznar o a Felipe González. El mejor disfraz de la noche fue sin duda el del conejito de Duracell vestido de astronauta. De perfecta factura y realización, el atuendo capturó el zeitgeist de lo que verdaderamente debería de ser un carnaval: mezcla abusrda de conceptos y ganas de provocar. Además segun tengo entendido la persona tras el herviboro rosaceo se trataba de una bella representante olímpica en pruebas de piragüismo, lo que da más renombre y significación al disfraz, toda una deportista de elite nos demuestra a nosotros, simples patanes, el fundamento de una de las pocas fiestas honorables de todo el calendario.

Se que ha ustedes no les importa mi vida y que tampoco les suelo hacer concesiones en cuanto a ella, pero por un día les contaré en que me convertí este fin de semana (ojo, en Oviedo los carnavales son el fin de semana despues del miercoles de ceniza). Cojí un lustroso sueter de mi padre y lo rellené con el oropel de por lo menos cien pines coleccionados con ahínco durante mi infancia y complete el absurdo con una peluca de mujer pelirroja, unas gafas doradas absolutamente horteras, unos labios pintados de rojo pasión y una barba convenientemente madurada durante una semana. Por supuesto no iba disfrazado de algo tangible, mi atuendo era pura pulsión dadaista que consecuentemente paso inadvertida por la plebe. Lo más descatado eran los pines que adornaban los laterales del triste jersey. Recogidos con mimo y tesón en mi edad lechal eran un compendio de lo mejor de una decada a valorar consecuentemente, los 90s. A traves de ellos podríamos sumergirnos en nombres tan anticuados como Sensación de Vivir, la editorial Ala Delta, la campaña "Pasión por la Música" de Coca-Cola, el Xacobeo 93, Curro el pajaro de la Expo92, el libretón del BBV o el equipo ciclista Clas-Cajastur. Toda una lección de historia para esa juventud con ojos solo en los 80 pero sobre todo una gran sátira de la modernez y su propensión a las ridiculas chapas, moda de la que me arrepiento de haber tomado parte. Es decir, en un solo disfraz combinaba espiritu subersivo, didáctico, crítico, revindicativo y conectaba con el disfraz más clásico y a la vez respetables del carnaval: el travestismo. No hay nada mejor y divertido que convertirte en una tia por un día, es el culmen del disfraz y si lo hacen bien pueden entar sin problemas en el servicio mujeril, sueño dorado de todo macho ibérico.

No puedo dejar de pasar la ultima genialidad de don Rasco (sí, el de los nicks) que le encumbra directamente al olimpo de los creadores, aunque sea a costa del infeliz de The Rock. Toda una maravilla de metacrítica fílmica que deja en pañales a los de Critifrase (R.I.P.). Otra vez, el faro que guía el destino de MundoGominola vuelve a iluminar y con más intensidad que nunca. Nada más, disfrutenlo y ponganle una vela en su honor cuando vayan a la cama.

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THE ROCK: APENINOS EN TU COÑO
Críticas sobre la nueva película de The Rock, "Apeninos en tu coño", después de la polémica "El follador del frac".

"Cuando uno tiene que enfrentarse a sus propios demonios no tiene otra salida que el abismo. Y eso es lo que ha buscado The Rock con su segunda película: alcanzar una cumbre que solo auténticos genios como Fassbinder o Herzog han conseguido. Apeninos es una obra maestra hecha con la mismísima polla: The rock la ha dirigido, protagonizado, escrito y producido por entero. Y para más inri, este barcelonés se impuso una sola restricción: estar en pelotas y en erección todo el film... Dogma? Chiquilladas. La película del 2005"
David Broc, Fotogramas

"Hay una escena en Apeninos en tu coño que todavía no ha abandonado mi mente. Es cuando The Rock, desnudo y en constante erección, decide follarse un bote de Cola Cao al grito de "mi padre no se hizo travesti por mi culpa"... ¿Alguien da más? Perturbadora y magistral"
Elias Koteas, actor.

"No tuve más remedio que marcar su número de teléfono y darle las gracias. The Rock ha hecho la película que siempre quise rodar y nunca me atreví. Tres horas viendo a un pobre borderline desnudo, con la planta de los pies negras de caminar en la calle y una polla en erección que no baja un solo segundo en todo el metraje, solo tiene una explicación: o es un genio o es un genio. Creo que voy a dejar el cine"
Steven Spielberg, director de cine.

"Si el Follador del frac no les gustó será mejor que no traten de ir al cine a ver esta oda fascista de primera magnitud. Las tres horas de película, en contraposición con los 66 minutos de su primer film, resultan tan largas como su pene erecto. The Rock es el mejor director-actor-guionista de todos los tiempos y no lo digo exaltado. Lo cierto es que ya he visto Apeninos en tu coño trece veces en siete días y no me canso . Existencialismo porno de altos vuelos"
Álex Gorina, guia del Ocio

"Two thumbs up"
Quentin Tarantino, director de cine

RASCO, Ramón Sampedro podía moverse
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Dios santo, cuando la leí casi estallo el diafragma. En fin pilarín, cambiemos de tema. Si tienen ganas de hurgarme en los intestinos y ver que se cuece en el interior de mi ordenador ya tienen otra cosa mejor que recolectar pelotillas de pus. Me he instalado el Audioscrobbler, una especie de spyware friendly que regristra las canciones que escucho en el winamp y a partir de ellas crea un perfil mio sobre mis gustos musicales. No sé hasta donde llegará esta chorrada pero de momento estoy enganchadisimo. Ahhh, mis lebreles, aquí tienen la ambrosía que buscaban: http://www.audioscrobbler.com/user/plastidecor/. No me lo agradezcan, soy un cretino,