Mundo Gominola 2.0

Valgame Alá, ultimamente la humanidad no levanta cabeza. Nos levantamos tan alegremente un día, nos asomamos todavía ingenuos ante la sociedad de la información y solo encuentras miserias, tristeza y lagrimas. Por encima de guerras, genocidios y niños malnutridos, la sociedad avanzada se ha conmovido esta primavera con la muerte de varios personajes de renombre, todos ellos entrañables y dignos de todos los respetos de esta humilde pocilga. Luqui, Jímenez del Oso y Rainiero ya eran motivos suficientes para recurrir sin meditarlo a infusiones de prozac; lo de Juan Pablo II ha sido la gota que ha colmado el vaso: la humanidad se ha vuelto definitivamente loca. Para ver que esto es cierto solo necesitan conectar los servicios informativos de cualquier cadena, verán a cientos de miles de personas haciendo el rídiculo en las inmensas colas que rodean el Vaticano para ver a un anciano amortajado durante unas décimas de segundo.

Si ustedes no pertenecen al Opus, a los Legionarios de Cristo o similares, estarán conmigo en que la muerte del monarca absoluto del único estado teocrático cristiano del mundo ha llenado nuestras vidas más que de recogimiento o fervor cristiano de tedio y de ácida amargura, sobre todo a la hora de ver la televisión. Como ya estamos hartos de todo este ceremonial y si fuera por nosotros Ioannes Paulus ya estaría a gusto descansado en las grutas vaticanas, les queremos ahorrar a la curia romana todo el patético ceremonial que vendrá para así MundoGominola Gestiones Avanzadas S.L. elija el próximo pontifice, respirando por fin todos tranquilos.

Como lo han oído, MundoGominola otra vez más se adelanta a la acción y confiando en la infabilidad de sus rectores, realizará la elección del próximo pardillo que controlará los designios de mil millones de personas. Ante todo decir que a los responsables del Jellyworld no se les caen los anillos ni les tiemblan los dedos ante esta tarea. Si los cardenales han escogido al Papa en función de una simple paloma, a la que llaman Espiritú Santo, nosotros lo haremos guiados por la majestuosidad del águila imperial, reina de las aves y símbolo entre otros de los Reyes Católicos, otra de las más reseñables influencias de este su MundoGominola.

Nosotros escríbimos, ella nos guía


De esta forma, y con el aguilucho sobre nuestras conciencias procedemos ya sin más rodeos a elegir el próximo obsipo de obispos. Sin embargo, no es bien triste comunicar que nuestro eterno canditato ante la sucesión nos ha dejado hace bien poco. Era nuestra más firma apuesta, pero decidió abandonar este mundo antes incluso que la persona a la que estaba llamado a suceder. Aunque él ya a su manera se creía como Sumo Pontífice, a Clemente Rodríguez le quedaban aún algunos escalones que subir para calzar las verdaderas sandalias del pescador. Seguramente habrán oído hablar de él, sobre todo debido a su reciente muerte, pero desde esta triste web seguimos sus hazañas desde hace bastante tiempo. Clemente es un real nigga que solo podía haber venido al mundo en Sevilla, actual cuna de la espiritualidad cristiana, y que viendo el estado de degradación de la Iglesia Católica, hizo lo mismo que hubiese Nixon si no se mease los gallumbos, y se erigió como Papa justo a la muerte de Pablo VI.

Clementín lo habia visto muy claro; el concilio Vaticano II era cosa del demonio y los orondos encasullados hacian caso omiso de sus milagros y apariciones de la Virgen en un pastizal para cabras. Si nadie lo decía, tendría que venir alguien con los pendientes reales bien puestos, es decir español, para que pusiese orden en el rebaño. Un obispo vietnamita (ojo al detalle, vio el contexto incluso mejor que Wojtila) fue el que le ordenó como obispo, luego sería su ego el que le llevase a erigirse como Comendador de los Creyentes, desde una impresionante basílica en el Palmar de Troya, sufragada gracias a actos de fe de gentes de provecho. Entonces ya era su santidad Gregorio XVII, solo le faltó que el resto del mundo le hiciese caso. Como Papa a su manera realizó acciones que le llevarían al Olimpo directamente: canonizó a un montón de gentes de bien, llevó con autentico rigor su congregación y demostró aún más meritos al seguir ostentando el poder tras quedarse ciego por petición del propio Dios. El hecho de que se rumorease que fuese homosexual, de ciertas prácticas sádicas con las monjas del Palmar y los milloncejos desaparecidos del cepillo parroquial no son manchas que ensombrezcan la figura del gran Vicente. A contunación se incluye un aclarador documento de la valía de Gregorio XVII como próximo inquilino del Vaticano, si les interesa hagan click aquí.

La realidad se vuelve a imponer a los sueños del MundoGominola a la hora de proveer a la humanidad un futuro mejor. No obstante, no deberíamos desesperar, aún existen personas capaces de erigirse como el Papa que la Iglesia necesita. Podríamos pensar en el monseñor Lefevre, pero esto también la ha espichado y además provenía de Francia, nido de ateos. Otra opción a tener en cuenta es la Emmanuel Milingo, aquel obispo nigga que se casó con una coreana por la secta Moon, su propuesta solo tiene que ver con adecuar a la Iglesia con la descarriada juventud, pero siendo realistas el santo aguilucho no lo vería con buenos ojos. Tampoco hay que olvidarse del cardenal Ratzinger, al que suponemos al gusto de nuestro guía espiritual, pero que nosotros vemos con malos ojos ya que el Jellyworld siempre suporpendrá la carne al espiritú.

Milingo, explicando el misticismo del fistro


Tampoco piensen ustedes que ibamos a elegir a algun desgraciado nombrado antes, la cosa era solo para parecer cosmopólitas y modernos. Ahora en serio, si de MundoGominola ha de salir un Papa este debe ser español a la fuerza. Con el consentimiento de la señorial águila debemos concluir que sólo hay dos candidatos: Julio Herranz y Antonio Mª Rouco Varela. Lo de Herranz viene por su pertenencia al Opus Dei, la prolongación de Yavhé sobre la tierra y reserva espiritual de la decadente sociedad católica. Aún así todas nuestras energías están con Rouco, este hombrecillo que dirigió con efectividad a los católicos españoles con una sonrisa impostada en su boca. Además, aunque no sea neocatecomunal ni historias de esas, Rouco no se andaría con chiquitas con los enemigos de la fé, pregunteselo a los masones y comunistoides miembros del PSOE, en especial Zetapé, que han sufrido el huracán Rouco en sus prietas carnes. Rouco ejemplifica la moralidad que se perdió con el concilio Vaticano II, obra del diablo, el verdadero significado del aguilucho, ustedes no se preocupen Rouco sabrá como enseñarnos el latín, confien en el pequeñajo, no les defraudará.

In Rouco we trust

Algunos de ustedes pensarán que he llegado tarde y otros se rasgarán las vestiduras al leer este post. Se trata simplemente de que hoy quiero ser una persona normal. Un tipo corriente que se viste de abajo a arriba, filosofa sobra la carburación del R25 de Fernando Alonso, admira sin ruborizarse "El Diario de Patricia" y compra alimentos marca Carrefour. Todo esto son falacias, lo único cierto es que hoy iré a La Real, el templo y circo de la plebe sin más pretensiones que un phoskitos los dias de fiesta. Compartiré con ellos interesantes charlas sobre tangas, licores y solistas de reggaeton mientras una futura biologa restregará su almidonado trasero enfrente de mi coxis. Si mis compañeros de destierro, mi visita a la Real significará mi bajada desde el olimpo snob a la sodoma bakaladera. ¿Los motivos? Por encima de todo la sociabilidad, uno es snob, no paria. También me srvirá como experimento conductivo en mis propias carnes, asi sabré hasta que punto llegaré a rebajarme de cara al pérfido mundo que me espera, donde los peajes son mucho más altos que una noche de tedio y ordinariez.

¿Significa esto el fin?¿Tus próximos artículos serán sobre bolos y comida refrigerada? Vive Dios que no, por muy dura que sea la caida nocturna volveré a erigirme en la atalaya moral desde donde diviso el porvenir de la Humanidad, que pase una misera noche rodeado de vulgaridad y garrafón no significa una bajada de pantalones.

Dejenme hacer un pequeño entrenamiento de cara a la batalla realina que me espera. Si tengo que ser un tipo corriente sin más y encima tengo un "weblog" como mínimo debería hacer Las Cinco del Viernes:

1) ¿Cuál es tu juego de mesa favorito?
El juego del Mad, nadie ganaba

2) ¿En qué juego de cartas no te gana nadie?
Está clarisimo, en el solitario

3) ¿Tienes buen perder?
Menuda pregunta moñas, ¿te pagan por hacer está gilipollez?

4) ¿Has jugado al strip-poker alguna vez? si es asi... ¿con cuántas prendas te quedaste?
Bufffff, no me veo, no me veo, menudo fracaso, te deseo a ti,- entrevistador de pacotilla-, la peor de las muertes

5) ¿Te has viciado a algún juego online?
Puede que me aficione a mandarte toneladas de spam ecuatoriano a tu correo

bonus track: ¿Cuál es tu juego favorito en la cama?
Esto es el acabóse. Entonces, si soy incapaz de responder civilizadamente a un test mierdoso de estos me veo irremediablemente abocado a una triste existencia donde mis anquilosados prejuicios me impidan alcanzar un estatus social cuanto menos estable. Chinarro tenía razón, necesito tratamiento

Jugar 3 horas seguidas al buscaminas puede tener efectos reconfortantes o dejar la mente de uno con la misma operatividad que un esparrago. Asi pues, tras horas de clics absurdos y cientos de partidas perdidas se puede cambiar de ocupación o bien seguir jugando para completar un cuadro de esquizofrenia buscaminil. Un atareamiento que nos puede alejar del buscaminas es la busqueda de páginas absurdas. En esto hay gente que se conforma con buscar videos de un mono imitando a Darth Vader o buscar autentico caviar. Un servidor que siempre ha procurado mantenerse alejado de la vulgaridad de Putalocura o Yonkis va siempre detrás de páginas estupidas pero que a la vez eleven y fortalezcan el intelecto. Esto se dió por ejemplo el día que me encontré ante la web de Andorra 2005.

Andorra 2005 no es más que una especie de olimpiadas organizadas por los países europeos con menos de un millón de habitantes (excepto el Vaticano, claro). El concepto lo encontré fascinante ya que aunaba el deporte y todos los países ridiculos que pueblan Europa que siempre han sido motivo de mi devoción. Por supuesto, no tenía ni la más mínima idea de tal evento, al que díficilmente harán caso nuestros amados medios informativos.

Como decía, un servidor es fan de los microestados, reductos en la mayor parte de los casos de tonterias medievales, anacronismos en el s.XXI que sobreviven en su mayor parte gracias al pillaje en forma de blanqueo de dinero y venta de sellos. A uno le encantaría vivir en San Marino, el último reducto de los mil estados que poblaban la peninsula itálica en el Medievo; o en Malta, mezcla de influencias españolas, italianas, árabes e inglesas.

Que estos deliciosos paises se junten cada cuatro años para crear un olimpiada, que supongo esté llena de mediocridad, debe ser bendecida por el Jellyworld. Imaginense un partido de ping pong entre representantes de Liechtestein y Andorra. Sean sinceros ¿no les gustaría nacionalizarse sanmarinenses para andar un poco en bici y llevarse una medalla de paso?. Esta idea la desarrollé durante un tiempo, en mi triste pasado fui un nadador de poca monta que se contentaba con participar en los campeonatos regionales y llevarse de vez en cuando una medalla de cartón piedra. La aparición de Eric Moussambani en Sidney 2000 me llevo a pensar en irme a Eritrea, pagar unos cuantos birrs, nacionalizarme eritreo y viajar a lo largo del mundo como un penoso nadador con hoteles gratis a costa de la hambruna de unos pocos africanos. Si no lo hice al final fue porque me faltó arrojo y decisión para llevar a cabo mi primera misión como mercenario.

Aprovechando la ocasión y ya que hablamos de estados microscopicos me gustaría mandar el apoyo sin paliativos del MundoGominola a un hombre que representa en buena parte el ideal de esta humilde web. Borracho, snob, huraño, violento y de exquisitos modales, Ernesto de Hannover es para el Mundogominola un modelo vital a seguir, un tipo que nos indica el camino de la buena vida y que, diablos, no nos puede abandonar. Asi que, Ernesto, my nigga, recuperate de esta, nosotros te daremos la fuerza que necesites. Animo pequeñajo.

Hasta que la muerte os separe