Mundo Gominola 2.0

Iniciamos nueva temporada en el fondo de armario de MundoGominola gracias a un restyling que nos colocará en un lugar tan indeterminado como en el presente. En esta ocasión se hablará de algo que todos ustedes, cabritillas destetadas, estaban esperando con fervor religioso: trapos sucios en la familia de este humilde escriba.

Situemonos entonces. Mi hermano y a la postre archienemigo, nació allá por el año 1987, la época dorada del felipismo. Con buen ojo mis padres decidieron paliar el déficit de atención que yo necesitaba, pues de aquella era un tierno infante de apenas 3 años. Decidieron llevarme de viaje a Madrid, dejando a mi hermano al cuidado de mi familia materna; así descubrí los encantos capitalinos arrinconados en su mayor parte en la ahora denostada Casa de Campo; es decir, me pasé la mayor parte del tiempo entre el Zoo y el Parque de Atracciones.

Con el paso de los años se empezó a orquestar una conspiración hurdida entre mi madre y servidor para hundir psicologicamente a mi hermano. Esto consistía en hacerle creer que en realidad no era de nuestra familia, sino el hubiera sido un monito que habiamos raptado en el Zoo madrileño y le habiamos metrosexualizado para que pareciese un ser humano a base de depilación laser y potingues de agar-agar. Mi hermano,- que de pequeño sostenía que su cerebro no empezaría a funcionar hasta que cumpliese los 6 años-, se creyó la patraña durante bastante tiempo durante el cual aproveché para minar su ridícula autoestima y convertir su existencia en un mar de incertidumbres. Imaginense el papel de vivir con la intriga de saber si su madre no es más que una señora chimpance destinada a pasar su vida alimentandose a base de sobras de turistas maleducados.

Con el paso del tiempo mi hermano ganó algo de capacidad cognitiva, lo suficiente como para salir del engaño de su simiesca maternidad y caer en otros cuantos como las Spice Girls, las pulseras revindicativas, el Real Madrid y Verónica de OT1. Aún así estoy plenamente convencido de que la historia de su selvático origen le ha ocasionado un no pequeño trauma que ayuda a comprender su tristisima filosofia de vida que le lleva a ser, como bien dije antes, la más perfecta antitesis de todos los ideales que representa el Jellyworld.

Con el paso de los años todo este engaño ha pasado al limbo del tiempo, donde resguardado en el subsconsciente de mi hermano, para mi ha resurgido de forma súbita en los últimos dias. Han bastado el analisis de algunas pistas y señales para darse cuenta de que esta historia tenía un trasfondo casi real. Todo esto lleva tras los pasos de mi primo José Luis, nacido casi a la misma vez que yo y que recientemente ha dado muestras de un comportamiento bastante parecido al de un mico de las selvas del Brasil, baste solo el hecho de que este sábado acudirá orgulloso al encuentro mundial de la vulgaridad que se celebrará en el circuito de Montmeló. Mi primo constituía entonces la base sobre la que se acomodaba toda está historia. La prueba fundamental de toda esta hipotesis y la evidencia empírica de que unas tijeras y un bote de nívea son tan eficaces como la ingenería génética están reflejadas en una foto del susodicho José Luis que por decencia y estetica la omitiremos pero que a cambio podrán visionar en le siguiente enlance:

José Luis alias "Tocho"

Tengan prudencia con el visionado de la foto y recuerden que ustedes también podrían haber sido el resultado de una noche de pasión entre dos mandriles en el antiplano etiope.

Representación artística de mi tio Arsenio