Mundo Gominola 2.0

Me cago en rox. AHHH. Perdonen mi ordinariez, diablos, pero es que ha ocurrido lo de siempre. Creas un articulo bien grande glosando las virtudes de don Fede y el infame sistema de publicación echa tu trabajo al retrete solo porque no le apetece colgar las imagenes a partir de otras webs como hace todo cristo.
En fin, lo único que echo de menos de diario-e es el sistema para escribir los articulos, mucho más funcional y "moderno" que el que me ofrece Blogia. En él había botones para hacer todas las pijadas para crear un texto decente y sin necesidad de sacar el manual de html para nada. En cambio en este sistema, solo tienes opciones de letra en negrita, cursiva, tachada; la posibilidad de crear hipervínculos y la de SUBIR (no linkear) imagenes. Pena penita pena.

No se preocupen anda, más decepcionado que servidor es díficil de estar. Mañana me pongo al tajo otra vez y tendrán el articulo sobre el gran Jímenez Losantos en menos que canta un (Robert) gallo. No se lo pierdan.

Como deciamos ayer el personaje encargado de inagurar esta sección sería nuestro admirado Federico Jiménez Losantos, personaje de gran relevancia pública ya sea a traves de la radio, internet o los libros ("un libro pionero", guau). En definitiva un modelo de hombre renacentista en medio de tiempos confusos llenos de etiquetas vacuas e irrelevantes (excluyendo la categoria de metrosexual, claro).
Introducido ya el personaje indaguemos pues en su brillante biografia:
Don Fede, llamado así por sus colegas y admiradores, nació allá por el año 1951 en la población turolense de Orihuela de Tremedal, lugar que desconocemos por completo y que solo ha hecho una cosa positiva por la nación: ser la cuna del personaje glosado en estas líneas. FJL tuvo una infancia feliz por los secarrales bajo-aragoneses, sus quehaceres en la escuela eran pan comido, ya que siempre fue un alumno aplicado, sobre todo en las asignaturas de...Ya hecho un chavalote, se marchó con un hueso de jamón y una cantimplora de zarzaparrilla a la capital provincial para cursar el bachillerato, donde tuvo como profesor nada más ni nada menos que a LABORDETA!!! Dejando atrás al cantautor de la mochila fue subiendo escalones para llegar a la antigua Cesaraugusta donde empezaría su formación como filologo, que culminaría en la Universidad de Barcelona. Corrían los 70 y Barcelona, y sobre todo su universidad eran un hervidero de rojos, nacionalistas y otra gente de baja calaña; Federico, siempre buscando ser popular y no un simple pringao falangista se une a la mayoria y ahhhh, comete el mayor error de su trayectoria vital: se enrola en el PCE.
Si, don Fede fue un dia un comunista más, pero ah, todavia era joven y con capacidad suficiente de enmendar su futura vida. Tras pasar unos años a los que denominaremos "Edad Oscura" donde se dedicaba principalmente a repartir panfletos tendenciosos, medir la amplitud de sus patillas y provocar a las viejecitas al grito de "Uuuh soy el ogro de Stalin"; FJL sufre una revelación mistica y se convierte a sus tres grandes pasiones: el liberalismo, el catoliscismo y sobre todo la unidad y prosperidad de España. Tras fundar alguna revistucha, escribir algun libro que no nos interesan en lo más mínimo, FJL ve claro donde ganarse sus pelillas y asegurarse la jubilación: los mass media. Sus primeros pasos en este mundo serían en El País (lagarto, lagarto) que por aquel entonces no era un nido de felipistas y demás radicales, pero antes de dar el salto al a verdadera prensa "nacional" a Federico el destino le tenía prevista una triste jugada que marcaría su vida.
FJL se unió al inclito Alejandro Rojas Marcos en el PSA, un partido en la actualidad aliado con ERC, para obtener votos de los charnegos andaluces descontetos con la politica del PSC (ya empezamos...). Su necesaria defensa de los intereses españoles en la impía Cataluña le llevo a ser objeto de un atentado terrorista perpretado por Terre Lliure, la ETA catalana defendida siempre por ERC; que le dejaría secuelas en una pierna sufriendo en la actualidad una leve cojera. Fede abandonó Cataluña por la castiza Madrid, entrando entonces en la liga del periodismo liberal, primero en Diario 16 y posteriormente en ABC y El Mundo, donde actualmente tiene una columna de opinión. En la radio entraría en aquella meca del liberalsimo llamada Antena 3 Radio como tertuliano. Eran los tiempos del Felipismo, el PSOE gobernaba sobrada y despoticamente sobre un país que se desmoronaba econica y moralmente; Federico y los medios donde él solía colaborar tomaron conciencia de la situacióny decidieron atacar a la élite gobernante. FG no podía permitir que unos peridiostuchos se le subieran a las barbas y acordó cortar por lo sano, con su consetimiento se realizó un maquiavelico plan donde Antena 3 sería absorbida por el Grupo Prisa y por consiguiente, Polanco, jefazo de Prisa y amiguete de Felipón, se convertía en amo y señor de la comunicación española por los siglos de los siglos. El llamado "antenicidio", marcaría para siempre a FJL, que conjuró su carrera periodistica para luchar contra ese remedo de jefe mafioso y broker neoyorquino de apellido Polanco.
Los años pasaron, Aznar aniquiló al felipismo, Polanco siguió mandando desde las atalayas de su imperio mediatico, los nacionalistas siguieron atentando contra la sacra unidad española y los rojos continuaban siendo un peligro en la sombra. Federico con su prosa ágil y virutosa estaba allí para desenmascararlos. En la Cope pasó a dirigir "La Linterna" para acabar ahora en "La Mañana" donde sigue aleccionando al español de a pie contra los peligros que asolan a la indefensa patria. Con la creacción de Libertad Digital, FJL extendería sus tentaculos por la red de redes, dando la oportunidad al mundo en general de conocer su altura moral y sus sobresalientes reflexiones. Para solaz nuestro, freaks irredentos de su enferma prosa, don Fede está en formisima. La llegada al poder del ilegitimo gobierno de Zetapé, los animos exaltados de los nacionalistas y los peligros internacionales (a saber: Marruecos, los masones franceses y todo aquello que huela a musulman) han puesto en alerta a nuestro capitán; que se ha de desdoblar en numerosos frentes y sin perder un ápice de calidad. Bravo, don Fede, desde el MundoGominola siempre tendra un sincero apoyo contra la costra izquierdista. Siempre suyo

Justo el día antes del comienzo de la temporada (escolar), servidor se da un frívolo paseo por los campos de la liga más metrosexual de la historia para comentar los trapitos que luciran durante esta campaña nuestros fornidos guerreros del balón. Es mi deber señalar que siempre he sido fan de las camisetas de fútbol; desde el arcaico 1996 no falto a mi cita de comprarme una elastica (que grande el lenguaje futbolistico) atesorando perlas como la replica oviedista al Celtic de Glasgow, Italia circa Euro'96, Suecia'94, Inglaterra'01, una nike del Inter de Milán, otra del Manchester City (ahhhh) y la perla de la colección, la camiseta del Esperance de Túnez, una autentica joya solo apta para ser portada por freaks. Con estos mimbres y la conversión definitiva de la camiseta futbolera en un objeto de culto (vease el caso del Atletico de Madriz), de un simple producto mercadotecnico (Real Madrid) o de un simbolo de las tradiciones "seculares" (Athletic y Barça), el analisis no podá esperar más. A continuación los resultados:

- F.C Barcelona (link): ultimamente los sibaritas de la camiseta vivimos momentos dificiles. El monopolio ejercido por las grandes marcas es cada vez más notorio y este se manifiesta a traves de la homogeneidad. Coja usted una camiseta de Nike y busque las diferencias con las de otro club vestido por Nike: insignificantes. La repetición de unos patrones a la hora de la confección en los ultimos años ha provocado grandes bodrios, dejando la originalidad para las pequeñas marcas. La camiseta de este año del Barça es un claro ejemplo. De lo peorcito, vamos. Además los tonos azules más claros no se corresponden con la gallardia que muestran los culers este año. Aun así es una obra maestra al lado de la 2ª equipación, de la que se podría escribir un articulo entero. Marca: Nike.

- Valencia C.F. (link): volvemos a hablar de Nike con el conjunto ché. Originalisima entre las originales,no se aleja ni un apice del patrón de la marca de Oregón. Este modelo incluso posee la mancha a la espalda donde se coloca el nombre del jugador en cuestión. Un horror seguramente perpretado tras cientos de estudios de mercado, pruebas en laboratorios con chimpancés y test en tuneles aerodinamicos. Y sí, me alegro profundamente de la vuelta de la senyera como 2ª equipación; regionalism will rull da world, man. Marca: Nike.

- Atletico de Madrid (link): otro modelo Nike que no perdería el tiempo en comentar sino fuese por algunos detalles turbadores. El manchón azul a la espalda provoca una sensación extraña en mi, pues el efecto optico que produce junto a las barras blanquirrojas hacen que la camiseta se parezca por instantes a la bandera estadounidense, creando así una relación Atleti-Harlem Globertrotters que no deja de tener su gracejo. El patrocinio filmico ha provocado grandiosos momentos en los resumenes ligueros; ver a Torres con un letrero que decía Hellboy era algo dificilmente superable por cualquier sponsor en los proximos 1000 años. Por ultimo, que mal quedan las letras y los números en amarillo, ahhhhh. Marca: Nike.

- Real Betis Balompié (link): si antes hablabamos de los patrones de Nike ahora pasamos hablar del patrón Betis, y es que los ultimos modelos presentados por Kappa para el club hispalense son mimeticos año a año, a pesar de que siempre al principio de cada temporada don Manué organisa un sarao pa presentah la nueva equispació. Fiestorro no inutil oiga, que siempre es bien recibido un agapé con manzanilla, bulerias y anchoitas. Esta debe ser la única excusa para presentar los modelos infames con los cuales los jugadores béticos recorren las españas en busca de su jornal. Otro aspecto reseñable es que Kappa sigue apostando por los modelos apretados y ceñidos, algo anacronico y visto a estas alturas, pese a la metrosexualidad imperante, que a buen seguro gustaría de estos modelos, pero para otros quehaceres más terrenales como sacar el perro a paseo o la compra mensual del Sports Illustrated. Marca: Kappa.

- Real Zaragoza (link): los maños se duermen en la bartola y entregan la misma equipación que el año pasado. La ccamiseta para mi gusto es horrenda. Más propia de los tiempos del Paquete Higuera y Nayim, basa su peculiaridad en la presencia de una obvia banda azul (desproporcionada por cierto) y en una distribución espacial erronea. Más acertada y destacable es la 2ª equipación que destaca sobre todo por la vuelta del rojo, tras unos años de dominio de la combinación "avispa". Marca: Lotto.

- Real Sociedad (link): la principal novedad de este año es la presencia de un azul mucho más oscuro que antaño, pudiendo parecer incluso segun el modelo de televisión un modelo blanquinegro, como si de una EuskalJuve estuviesemos hablando. Si no fuese por el cambio en la coloración se situaría entre mis favoritas de este año. Correcta y punto. Marca: Astore

- Atlético Osasuna (link): Uno de los equipos más queridos aquí en Oviedo es poseedor de una de las cumbres camiseisticas de la temporada. Combinando con elegancia las zonas de rojo y las de negro magistralmente trazadas y dejandose de aspavientos y moderneces varias, la elastica pamplonica se hace un hueco entre la elite, solo falta que Aloisi (grande), Milosevic y cia. rematen la jugada metiendose en la intertoto. Un hurra por ellos. Marca: Astore.

- Real Mallorca (link): lo peor de una camiseta mala es cuando se repite al año siguiente. Esta malefica combinación se da en el caso del Mallorca aunque es ampliada puesto que la elastica es simplemente vomitiva. Simplona y ramplona, se recordará sin duda alguna en el museo de los horrores del fútbol español junto a la momia de Spasic, el bigote de Sanchez Jara y el mullet de Kosacki. Exigimos firmemente la vuelta de la camiseta con la que el Mallorca llegó a ser subcampeón de la Recopa, ¿se imaginan esa camiseta con una combinació azul y amarillo?. Marca: Reial (hasta el nombre es patetico...)

- Villarreal (link): otra camiseta clónica a la del año anterior, se supone que es nueva, pero parece más como dicen en el mundo del motor un "restyling" del modelo anterior. Apenas cambio unos detalles en los números (horroroso el azul celeste, ¿nadie más se da cuenta? arggh) y en las lineas que surcan la esquematica camiseta. Muy pobre para ser de Kelme, posiblemente la marca que nos regaló los más grandes momentos en el mundo camisetil (la camiseta del Oviedo en la temporada 93-94 sigue sin superarse), aunque comprensible si vemos el pauperrimo estado (financiero) de sus esforzados ciclistas. Ahh, don Quiles, la vida de playboy bien dura es...Marca: Kelme

Proseguimos con el trabajo de comentar las primeras equipaciones de los equipos de primera división.

- Albacete CF: No disponemos de la imagen de la camiseta manchega, siempre pueden recurrir a otros medios "oficiales" para buscar la prenda de marras...Esta equipación significa la vuelta a la piel de toro de una marca historica: Le Coq Sportif. La misma que vistió a la selección española de forma muy decente alla en el cambio entre 80s y 90s. El gallo nos obsequia esta vez con una buena camiseta, sin moderneces ni aderezos superficiales a la que solo se puede poner un pero que es el cuello tan poco logrado. Una pena porque sino hubiese estado seguramente en el top 3. Marca: Le Coq Sportif.

- Real Madrid (link): Al llegar a la altura del club de Concha Espina (ahhhh, los tópicos) no solo alcanzamos a comentar el club más laureado de España, Europa y el Universo conocido y por descubrir; hablamos de un club metido en la nueva economía, de una maquina del mercantilismo y del referente dentro del mundo del deporte de la nueva tendencia: la metrosexualidad. Por lo tanto no podemos referirnos a camisetas, estamos hablando de algo entre lo religioso y lo profano, de un ente tan trascendente capaz de inspirar tesis doctorales, columnas periodisticas, reportajes pseudotelevisivos e hipertexto suficiente para llenar weblogs como este. En definitiva, la camiseta es una bazofia. Sosita como pocas, por mucha tecnología multicapa y climatizador incorporado no superaria ningun test de corte y confección. Además sigue el raquitico patrón inagurado por Adidas en la Eurocopa de Portugal; aun así es mejor que la camiseta de cuello monjil con la que correteaban los galacticos de turno. Aprovecha este mísero representante del Jellyworld para suplicar a los amos del MEMYUC la vuelta del color morado como contraste al blanco patria, considera este energumeno que el violaceo color podría ser acicate para los jugadores, recordando la relación de este color con la Semana Santa, y por lo tanto la penitencia, el pecado y la flagelación. Aprendan, diablos, aprendan. Marca: Adidas

- Málaga y Espanyol (link y link: Nos ahorramos la necesidad de hacer dos espacios para comentar la misma camiseta. Si alguno de ustedes ve alguna diferencia más alla del patrocinador y el escudo no lo dude en comentar. Hay premio. Además por el mismo precio usted tiene otras tres camisetas muy cerca; cambie la paleta cromatica y obtendrá las equipaciones de Valladolid, Córdoba y Alaves. Si leyeron la primera parte del articulo sabran lo que pienso de todo esto, asi que de paso me ahorro los comentarios, bueno, dejemoslo en una palabra: asco. Añadan que las camisetas son diarreicas y que este es su tercer año de concurso. Marca: Umbro

- Athletic de Bilbao (link): Es una pena que el estrafalario desproposito que significó la desfalcada camistea bilbaína para la UEFA haya restado interés a la nueva equipación para Liga y Copa (al final para todo). Las ansias de modernez y aspiraciones (siempre lícitas) de rupturismo y, -aunque parezca díficil viniendo de Bilbao-, de metrosexualidad se plasmaron en un diseño de horrible factura, que por supuesto provocó polemica que parece que es el cometido final de aquella empresa. Dejemonos de pamplinas y pasemos a lo importante; la camiseta sin ser una obra maestra, es una muestra sobresaliente de como diseñar una buena camiseta. Lineas limpias y homogeneas, distribuidas homogeneamente sobre la tela, formando formas simples pero efectivas a la vista. Una delicia y todo esto sin recurrir a ingenierias alemanas ni a capas de multiperoxopiroestileno (es broma claro). Marca: Athletic Club

- Racing de Santander: Pasamos directamente de la imagen, al fin y al cabo ustedes la habrán visto cientos de veces mientras que un Matias Prats de saldo comenta como Alcaraz ha sido expulsado de nuevo y que el planeta gira alrededor de un solo eje de rotación. Ahorremonos tambien comentarios superfluos y digamos que la elastica del Racing es más que bonita, y eso a pesar de ser la misma que la de la Roma, el Maccabi de Tel-Aviv y otros equipos vestidos por-->Marca: Diadora

- Deportivo de la Coruña (link) El Depor siempre ha parecido ser un conjunto muy dado a experimentar con los diseños de sus equipaciones. Aun recordamos con orgullo aquellos modelos de Rox y Umbro para el primer SuperDepor, o el primer modelo que hizo Adidas para los gallegos. También el año pasado intentaron probrar nuevas combinaciones, pero el tiro les salió por la culata, sobre todo en aquella prenda famosa por el 8-3 de Mónaco con aquel esbozo de cruz entre dos colores. Este año Joma ha sido un poco más conservadora y nos ha regalado una espectacular camiseta. Poco podemos decir, veanla y disfrutenla, se deja querer. Marca: Joma

- Numancia (link): Da la impresión que los diseñadores de Joma lo dieron todo elucubrando las fantasticas prendas que lucen el Sevilla, Depor y Getafe que al llegar al Numancia las ideas habian desaparecido. Sencilla hasta la medula, no pasará a la historia ni de lejos, aunque siempre es mejor algo sin adornos rocambolescos que los bodrios supuestamente de ultimo diseño que algun equipo viste este año. Por cierto, el estilo del cuello me suena de verlo en alguna otra parte...Marca: Joma

- Sevilla (link): Colocamos el link a la 2º equipación pero da lo mismo ya que la 1ª se basa en el mismo patrón. Una de las peores cosas que le puede ocurrir a una camiseta es la publicidad, y si esta es excesiva aun peor. No se si habrán contado la cantidad de logos que lleva adosados la camiseta sevillista, que por supuesto la afean y la dejan echa un trapo de mala vista. Si ustedes tampoco pueden soportar el exceso de publicidad mas les vale que no vean los resumenes de la liga francesa donde el liberalismo en cuestión de sponsors es atroz. La camiseta en sí es elegante y bonita, aunque no me acaba de convencer la "hiperbole" del costado izquierdo del jugador. Cosas de un tipo chapado a la antigua, claro. Marca: Joma

- Getafe (link): Espectacular camiseta para un conjunto recien llegado. La combinación entre azules ha sido un grandisimo acierto, asi como la forma en la que ellos se entrelazan. Una masterpiece imperecerdera, que seguramente sea lo más recordado del paso del "Geta" por la primera división. Bravo, bravo y bravo. Marca: Joma

- Levante UD: Ahhhhh, llegamos al ultimo equipo por revisar, un equipo que enamora ya sea por su indiosincracia o por tener al impagable Schuster en el banquillo. Un equipo casi inedito en primera que se revuelve esta año como un gato panza arriba. Algo que va más allá de lo normal en algo tan predecible como es el fútbol debe tener una camiseta acorde. Y vaya si lo es. La cumbre del año futbolistico supone la vuelta a las altas esferas de Luanvi, la misma marca que cuadriculo al Alaves o vistió al Valencia que sucumbió dignamente contra el Madriz. Esto no es solo un simple trozo de polimeros entrelazados, es el freakismo hecho prenda, un item para disfrutar de él en pequeños ambitos de acceso restringido. Brindemos por Luanvi y su camiseta cubista. Brindemos por el Levante. Brindemos por los freaks. Marca: Luanvi


TOP 5 EQUIPACIONES 2004-2005
1. Levante U.D.
2. Getafe
3. Deportivo de la Coruña
4. Athletic de Bilbao
5. Atletico Osasuna

Para inagurar esta nueva sección denominada de forma consecuente "Odio" (sobran las palabras) empezaremos con algo obvio pero a la vez necesario: diseccionar a esa tribu que invade nuestras ciudades y villas. Los crusties, perroflautas o pies negros se convertiran en objeto de analisis para nuestra pluma. No lo duden, a muerte con el kilombo. No somos partidarios de la solución final, pero casi...

Localización: ahora mismo en cualquier parte. Los hay tanto en la ciudad como en el campo, en la playa o en la montaña, en los estadios de futbol o en las plazas de toros (preferiblemente fuera de estas, ya me entienden). Aun asi, hay lugares donde son más faciles de localizar. Busquenlos en: green shops, centros historicos de cualquier ciudad, mercadillos, manifestaciones, tiendasde segunda mano, conciertos de manu chao, la cocina economica, universidades, radios piratas, festivales de música, campings, restaurantes vegetarianos, etc etc.

Antecedentes historicos: se creen herederos de los hippies, aunque sus raices se enclavan allá por la Edad Media. Son los actuales equivalentes a los trovadores y saltimbanquis que recorrian los burgos medievales propagando de paso enfermedades varias. Otros posibles fenomenos que puedan explicar el crustismo son los pueblos errantes como el romaní. Otra fuente de inspiración para el movimiento son los feriantes y charlatanes.

Aspecto exterior: sucio, una sola palabra sirve para definir a este colectivo. Su rechazo a la higiene es proverbial, hay teorias que intentan explicar esto como un rechazo a la imposición general del adecuamientos y buenas constumbres. El crustismo no deja de ser un movimiento juvenil, algo que se rebela contra los padres, la sociedad, la iglesia y los peces gordos (de Washington D.C., of course), si se entiende la higiene como una imposición parental quizás se pueda explicar bajo un sencillo modelo acción-reacción, pero aún así no se llegaría a explicar la estupidez reinante entre estas personas. Un motivo más realista es la falta de dinero, estos nuevos bohemios prefieren entregar su dinero a las multinacionales de la cerveza y al reino alauita, comercializador de su droga preferida. Aun así, ¿se puede ser tan estupido?
Además de la costra, nuestros amigos tienen otros atributos reseñables: pelo despeinado, en muchos casos rematado por rastas para deleite de los piojos, especie abocada al fracaso ante el champú sino fuese por la repentina aparación de estos aliados. Les gustan los avalorios, predilección por pulseras y collares, que nunca son de materia noble. Motivos tribales y retazos pseudoheavys recorren los cuerpos costrosos, que en muchos casos recurren al paroxismo del piercing a semejanza de uno de sus grandes referentes: las sociedades tribales del Tercer Mundo. Su ropaje es casi siempre de segunda mano y prima siempre el número de jirones y manchas que tenga a la hora de la adquisición. Inenarrables gorritos peruanos, ponchos, redecillas, pantalanes de tirantes kingsize y en muchos casos estetica beatnik. ¿Alguien duda de que son los nuevos bohemios?

Ideologia: ninguna y si es que la tienen, es tan pauperrima que no merecería la pena comentarla. No la pueden tener porque carecen de aparato ideologico para sostenerla ¿se imaginan a un piesnegros leyendo "El Cápital". No teman, nunca se ha dado, y eso a pesar de que muchos provienen de la universidad, especialmente de las titulaciones de letras. Por supuesto todos ellos se declaran de izquierdas, sin saber claro, que de haber vivido en la URSS acabarian con toda seguridad en un gulag. Muchos crusties van por las calles con camisetas del Che Guevara y acuden a cualquier manifestación en apoyo del pueblo palestino o la dictadura cubana. Nunca verán en ningun periodico una carta al director firmada por un señor crustie, eso si, ultimamente han descubierto el interné y se dedican a entrar, por ejemplo en la web de nuestro amado FDJ para dejar jeroglificos supuestamente antisistema. Los crusties tienen un especial odio contra el sistema, le consideran el ogro opresor al que hay que destruir irremediablemente; los pobres como no disponen de poder suficiente derrochan su odio contra el mobiliario urbano, cajeros automáticos o saludables restaurantes de comida rápida. Otra cosa que ultimamente les pone de los nervios es la globalización, a la que por descontado se combate desde la piedra en el negocio del otro.

Tiempo libre: los crusties son amigos de sus amigos, se reunen en las plazas de pueblos y ciudades en grandes agrupaciones donde se derrochan litros de cerveza de gran calidad (a saber: Xibeca, Mahou Clásica, Hipercor, Carrefour, Súper y ultimamente Alimerka) y se juega a sofisticados deportes como el diábolo, los malabares, los palitos esos de mierda y carreras de perros. En ambientes más intimos nuestros marranos protagonistas les gusta disfrutar de la única droga que tienen a mano: el costo. Se dejan ver mucho por fiestas parroquiales y festivales de música aunque sorprendentemente van a "trabajar". Si hablamos de crusties con algo de poder adquisitivo les gusta viajar por los confines de Europa con su mochila y su peste a cuestas; ojo, no les confundan con los entrañables chavales del interrail, estos apestan aún más y posiblemente lleven a su mascota a cuestas.

Música: se cuenta que los crusties tomaron carta de nacimiento con bandas como The Levellers y que les seguian allá por donde estos dejaban su fétido rastro. Aquí en la piel de toro, nuestros perroflautas no se caracterizan por gustos tan sofisticados; prefieren el rock duro de raices Zeppelianas que practican los inenarrables grupejos izquierdosos que han perforado nuestros oidos "finde a finde". Aunque grupos como Extremoduro, La Polla o Eskorbuto no sean necesariamente crusties, muchso seguidores si que lo eran. Posteriormente pasamos a la izquierda plural, aquella en la que caben trozos de aqui y de allá. Lo llamaron fusión (jojojo) y tomaron como apostol a un tal Manu Chao, apostol del sonido crust y ante todo ciudadano del mundo. Esta realidad tan cosmopolita se basó en el saqueo de las más remotas tradiciones y culturas para crear una mezcla deforme y coja que se puede despachar con una simple palabra: pastiche. Huyan de cualquier cosa que se llame o se parezca a Amparanoia, Celtas Cortos (y su patetico frontman: Cifu), Dusminguet u Ojos de Brujo. Ultimamente se ha puesto de moda otro fenomeno tangencial a lo crustie; visto el supuesto rendimiento de la costra musical se han sacado modelos de grupos y cantantes que sin ser propiamente costrosos toman la imagen del fenomeno y se disfrazan como ellos. Tan repugnantes o incluso más que los propios crusties, sus cabezas visibles son dos de los grandes blockbusters de la actualidad: Bebe y el inefable Melendi, este ultimo triste imagen de la localidad de procedencia del Jellyworld, pena.

Economia: como se comentó más atrás los crusties son los nuevos bohemios, viven de la mugre y se alimentan de nuestras basuras; su economia de subsistencia se asenta en los grandes pueblos nómadas, solo que a diferencia de ellos, no tienen bufalos para obtener viandas y requesones, ni tampoco disponen de bayas y frutales de los que recoger el fruto de la Madre Tierra. De esta forma tienen que buscar formas alternativas para su supervivencia. La más extendida es la del mercadillo. Acotan ilegalmente un terreno público y en él exponen su catalogo de inmundicias con las que engatusar a inocentes quinceañeros y progres oligofrénicos. El referido catalogo se basa en horrores tales como pulseras, sortijas, bolsos, anillos, pendientes, carteras, pipas, pañuelos, camisetas del Che, banderas de la República, mecheros, motivos jamaicanos, estupidas figuras tribales para la "decoración" del hogar, etc etc. Sin embargo, en la viña del señor hay de todo, muchos crusties se introducen en el sistema mediante trabajos basura como mensakas, buzoneros o "artesanos". La élite crustie tiene otras ocupaciones más flexibles como regentar una Tienda Tipo, una green shop, una tienda de segunda mano, un antro de fumetas y solo en casos superiores convertirse en cantautor, escritor o líder político. Volviendo al escalón más bajo, no está de más recordar el oficio que les ha hecho famosos y reconocidos entre nuestras calles: la mendicidad ya sea en forma de músico callejero, estatua viviente o mimo está relacionada intimamente relacionada con la imagen arquetípica del crustie, un recuerdo pues a los seres más ofensibles y apestosos de nuestras civilizadas vias de comunicación. La próxima vez ya lo saben, di NO al crustie, harás un favor a la sociedad.

Comida y bebida: por definición los crusties comen lo que pillan, no quiero pensar en detalle el menú de un crustie, bastante tengo con verlos husmear entre los restos de mis lentejas, esa imagen es mi pesadilla más recurrente, ahhh. Los crusties más acomodados y concienciados se han convertido en muchos casos a lo vegetariano, moda inculta y paleta, sostenida en las creencias "ecologicas" con las que los señores de la costra dicen estar identificados. Más fácil de señalar es la bebida. Sin discusión alguna, la cerveza es la reina entre la inmundicia, sobre todo en tamaños kingsize. Un crustie verdadero rechazará siempre un quinto de cerveza, símbolo opresor del Estado y la multinacionales. Hubo un momento en el que parecía que el calimotxo y por consiguiente el cartón de Don Simón podrían hacerse un hueco entre el subsconciente piesnegril. Vano intento, el "motxo" ha encontrado su lugar entre la juventud mongui y el botellón de Mahou Clásica sigue imperando allá donde este el flautín.

Bien, mis civilizados amigos. Ahora ya conocen el problema crustie. Salgan a la calle y propaguen la buena nueva. Si, gentes de bien, los crusties son el quiste de nuestra sociedad, los hijos pródigos de un sistema cojo. Ahhh, ¿qué podemos hacer ante ellos, Señor? De momento, nos mantendremos estoicos y firmes antre la mugre, despues ya se verá. Son fuertes y cerrados de mente. No valen los razonamientos con ellos. La solución final se la dejaremos a algun iluminado. ¿Estaremos tragando siempre ante la ofensa de la costra? Esperemos que no. Seamos fuertes hermanos. Tenemos el poder, ellos solo flautas y canes. Ganaremos.

Cansado ya de dejar mis dedos sobre las teclas para desmontar a los crusties o las multinacionales del deporte, me dirijo en esta ocasión a propositos más lígeros, joviales y en cierta parte, frívolos, de ahí el tema en el que se ha enclavado el artículo.

Vayamos al grano. Me permito el lujo de recomendarles la vista por la web de un tal Drew, un tipejo al que situaremos en los Vereigniten Staaten (jo, como domino el alemán...), y que disponia de mucho tiempo libre, más o menos como yo para manejar este weblog, sólo que el susodicho Drew sacó del armario sus legos de la infancia y les puso a hacer guarredidas españolas delante de su cámara. El resultado un descojone, ver a una lego-pilingui haciendo de pornostar con un Rocco amarillo es algo reverenciable.



Si ustedes son como un servidor, adoradores de los bloques de la infancia, no se pierdan tampoco The Brick Testament, Escher in Lego, Lego Sculptures, MathLego y una interesante guia de peliculas hechas con Lego. Uno no deja de asombrarse de la cantidad de gente aburrida, ¿quién será el próximo?"

En estos tiempos confusos, llenos de ídolos de barro y de oligofrénicos convertidos en líderes de opinión, el triunfo de MAM es de esperar. Ya se hizo "eco" de él nuestro blog "hermano", pero en esta humilde morada no podríamos pasar la oportunidad de dedicarle unas vacías palabras a Tito Rober, uno de los personajes de ficción más odiosos jamás creados en la televisión española (ojo: Jorge Sanz posiblemente le supere con "El Inquilino"). Simplemente decir que le odiamos y punto. Gastar neuronas para criticar a este criajo mongo sería en vano. Asi pues disfrutenlo libremente, otra cosa es que le saludemos en la calle.

Asi las cosas, lo mejor es refugiarse en personas de confianza. MAR es una de ellas y nunca nos ha abandonado. Ayer mismo apareció en la televisión de Zetapé, en un programa llamado 59 segundos, atendiendo como debatista en un monográfico sobre la Iglesia Católica. De su lado estaban el brillante colaborador y jefe de FJL, Ignacio Villa y el portavoza de los populares catalanes de nombre desconocido. En el otro frente Trinidad Jímenez (la de la chaqueta motorista), el hombre de PRISA Miguel Angel Aguilar y la nota supuestamente graciosa a cargo de "Bermudez", un tipo con menos gracia que una lápida de cementerio. Ignacio y nuestro MAM se bastaron ellos solos para dejar al resto en evidencia; Aguilar estaba rabiosisimo y demagogico, mientras que la inefable Trini sacó a relucir la esperpentica "Alianza de Civilizaciones" como logro de ZP. Se los comieron con patatines, como se dice en las Asturias. Y lo que es más, la posibilidad de poder volver la caracteristica vocecita de MAR convirtió el programa en todo un bálsamo en medio de un lunes catastrófico (a saber: Sandra casi se va de GH, capítulos repetidos de CSI, ídem de los Simpson y Futurama...).

MAR, despues de abandonar a nuestro Aznar se ha convertido en un hombre de bien. Articulista de La Razón, hombre próspero de negocios en terrenos como la publicidad y la televisión, así como escritor de pestrigio; nuestro MAR abarca tantos frentes de acción que es imposible ponerle coto. Miguel Angel, compañero de correrías de Juan y Jose Mari, nos ha dado muestras de su grandeza, ya sea por sus incisivas respuestas en las ruedas de prensa, ya sea extorsionando periodistas, ya sea aguantando a los pesados de CQC, ya sea consiguiendo jugosos contratos y no solo a base de influencias. MAR, en definitiva, un hombre de nuestro tiempo. Respeto, coñe.

Seguramente al entrar en el Jellyworld habrán notado la presencia de un nuevo ente dentro del orden normal de esta ciénaga. Les explico, se trata de un sencillo banner ideado por mi compadre aDRia, webmaster de la siempre interesante Mis Dos Centavos. El cartelillo viene a decir que esta santa página es ortográficamente correcta según las normas gramáticas y ortográficas dictadas por la Academia Española de turno (en mi caso la siempre estimada RAE).
Según aDRia, la idea surge de la cantidad de textos indescifrables supuestamente escritos en español, aunque más propios del Egipto faraónico. El MundoGominola no puede estar más de acuerdo con la aberración que constituyen las miles de páginas, mensajes de textos y demás, escritos en esta patética niolingua, propia de pueblos incultos y sin apenas apreciación por el máximo valor cultural que poseen: su propia lengua.
Muchos de ustedes se estarán preguntando cómo un patán como yo a la hora de redactar se regordea de hablar un castellano perfecto cuando dista de él en mucho tramo. Verán, mi punto de vista sobre el cartelito no es que quiera decir que servidor sea un Académico escribiendo, ni mucho más lejos; mi intención es que vean mis escritos como una superación personal, como unas pruebas para llegar a la perfección, que como casi siempre se antoja imposible.
Reconozco que tengo algunos fallos a la hora de escribir, sobre todo a la hora de colocar los acentos, pero ustedes sean comprensivos conmigo, piensen que escribo los textos sin jerarquía alguna y menos aún preocupandome por la ortografia, pero vaya, lo intento de sobremanera; valoren eso, viciosas.
En fin, si ustedes poseen también un weblog o una página personal y desean firmemente escribir un español adecuado (si es que no lo han conseguido ya), sientanse orgullosos de colocar el cartelillo en su espacio de la interné. Acompañenlo con la siguiente dirección donde aDRia explica mucho mejor que yo el proposito de esta saludable iniciativa:link

Que les vaya bonito.

Antes de empezar a desglosar la biografía mi crustaceo televisivo preferido conviene señalar algunos apuntes sobre la serie matriz de este personaje. Futurama, como bien apuntilló don Rasco, guía espiritual del MundoGominola, recientemente en un magacín, es probablemente la mejor serie de animación de todos los tiempos, por delante incluso de los mismisimos Simpsons, a los que la ultima creacción de Matt Groening superaba en cinismo, ironía y mala leche; que son precisamente tres de los adjetivos preferidos en esta casa. Sería conveniente tratar a Futurama con más extensión proximamente, esten tranquilos el articulo llegará (algún día...), sin embargo para aligerar la espera siempre pueden recurrir a jugosas webs sobre Fry, Leela y cia. (ejemplos 1 y 2) o el artículo rasquil anteriormente referido.
La elección de Zoidberg como el personaje a revisar se basa unicamente en criterios de gusto. Sin embargo en una hipotética lista de personajes de Futurama, la langosta ocuparía el segundo lugar por detrás de Bender. El robot hijoputa es sin lugar a dudas el mejor personaje de televisión que se haya visto jamás de los jamases; sin embargo, su revisión obvia, no en vano, Bender es un ejemplo a seguir para mi y no les extrañe en absoluto que mucha gente diga que tenemos un gran parecido en cuanto a filosofia y actitud, -"vine a matar a todos los humanos" que gran frase-. Asi pues el turno es para don John, disfrutenlo pues.

El doctor John Zoidberg nació en el medio acuoso de Decapod 10, un planeta extrasolar habitado por simpares crustaceos, seres que han de elegir entre una vida tristisima y solitaria o una muerte lujuriosa con caviar y huevas por el medio. Nuestro Zoidberg fue creciendo en el estanque, y pasando por diferentes estados larvarios hasta convertirse en una langosta hecha y derecha, con título de medicina artrópoda y todo. En un momento dado John decide emigrar a la Tierra, patetico planetucho habitado por seres infames llamados humanos. Su especie llevaba ne ella desde el siglo XXII, momento desde el cual esquilmaron la población mundial de anchoas, hecho estupido sin duda, ya que podrían haber aniquilado a los humanos y haberse hecho con el planeta. Sin embargo, langostas y humanos vivieron en feliz harmonía, de hecho un tio suyo Harold Zoid, fue una célebre estrella del holograma mudo en la modalidad de comedia, aunque en el año 3000 vive de forma lúgrube y ruinosa en una triste residencia de estrellas de cine acabadas.
Zoidberg consigue hacerse paso entre la variada pléyade de razas y especies que habitan la tierra, y en la ciudad de Nueva Nueva York se convertirá en el médico residente de una empresa de mensajería. En tal empresa conocerá al resto del elenco de Futurama: el patán de Fry, el senil profesor Farnsworth, la exótica Leela, la pija de Amy, el lunático Hermes y como no el gran Bender. Con ellos vivirá cientos de aventuras que como comprenderán no les voy a relatar, supongo que habrán visto la serie, sino ¿¡¡¡¡a qué diablos esperan!!!!?
Zoidberg es un personaje patetico, vive en la más escandalosa miseria, esta siempre hambriento y si es necesario mendiga en los cubos de basura, gorronea a sus amigos o simplemente traga lo primero que encuentra. Como médico su inoperancia es venerable, entiende bastante de cloacas, glandulas de tinta y aletas dorsales, pero en cuanto a los organismos humanos, ejem, mejor no visitar su consulta...Para encima no tiene amigos, el resto lo ve como un bicho raro fuera de sitio, sus intentos para agradar o caer bien a la gente son memorables. En fin, un loser de tomo y lomo, que por el simple hecho de serlo merece todos los respetos desde el MundoGominola. Un Screetch o un Urkel del siglo XXXI, diablos, la imagen viva de un perdedor galactico. Alguien al que el mundo jamás comprenderá por el simple hecho de expulsar perlas por su hocico. Le amamos, está claro.

Soy autético fan de estos bichejos. De hecho mi amor animal se reparte entre ellos y mis queridos felinos, sobre todos los gatos, otra razón más por la que admirar a Antonio Burgos. Dejemos a los míninos para otro dia y pasemos a hablar de los mustélidos.
Estos animales por si no lo saben son mamíferos, es decir se reproducen por esporas y alimentan a sus crias con sus propios excrementos y jugos vitales. Suelen ser carnívoros o en todo caso omnívoros y su morfología se corresponde con cuerpos alargados y pequeños, normalmente recubierto por una pelambrera marrón, objeto por el cual han sido siempre codiciados por el hombre para posteriormente crear estuches, gorras de beisbol, calcetines y cuerdas de violín. Entre los representante de la familia mustelidae se encuentran grandes conocidos nuestros gracias a las superproducciones Disney y derivados. Hablamos de nutrias, mofetas, comadrejas, hurones, lirones, tejones, martas, glotones, visones, armiños...Normalmente se encuentran en zonas templadas y resulta relativamente fácil verlos correteando por los parajes asturianos. Algunos de ellos tienen mala fama, sobre todo por sus abundantes correrías en los gallineros donde impunemente se llevan de paseo a las aves de corral para luego comerse un steak tartar a base de ellas. No será en cambio el MundoGominola una institución que repruebe estas conductas, más bien, como madre amantisima que es, comprende estas travesuras y las circunscribe detro del ciclo de la vida, aquel que nuestros profesores de biología nos enseñaron con complicados diagramas donde el esturión se comía al topillo y a este se lo tragaba el fitoplacton; embrollo que sería magistralemte resuelto con una adecuada revisión de "El rey León" con todo el andamiaje moralista que este traia.
Los mustélidos son de mi predilección por varias cosas; una de ella es su coloración, siempre he sido confeso admirador de los tonos parduzcos. Otra es por sus graciosos andares, los animalillos parecen andar en estado de supina agitación, como si de colibris alirrotos hablasemos. Sus cuerpecillos estilizados son también de mi gusto, parecen salchichas en movimiento. Su cara, entre la inexpresividad y el gracejo instantaneo es otro factor a tener en cuenta, además no cuentan con elementos superfluos, más allá de los reglamentarios bigotes (nada de estrafalarios cuernos, morros o orejas sobresalientes). Pero el principal motivo de este amor es el comportamiento de los animales; son cazadores sibilinos, astutos depredadores, capaces de venderse por un trozo de gallinacea, unos cabrones a tener en cuenta, una proyección del MundoGominola en el Reino Animal. En definitiva, los emperadores del bosque cadufifolio. Un respeto por los animalillos.

Si ustedes son confesos admiradores de estas ratas supremas no dejen de pasarse por esta interesante web chilena o por esta otra. PON UN HURÓN EN TU VIDA, DEMONIOS.

Si un psicoanalista o charlatán de feria viese esta santa casa lo primero que haría es seguramente enlazar el título del weblog con el mundo infantil o sus aledaños. No andaría muy mal encaminado, la verdad sea dicha. Me encanta recorrer los recuerdos de mi infancia, como por ejemplo los cromos, las chapas, las carpetas de la época, los libros de texto. Cada vez que rebusco en los bajos fondos de mi habitación encuentro ambrosía en estado puro, y de la buena. No es que me pase todo el día revisitando los recovecos de mi pasado a lo Proust o a lo Kings of Leon; por suerte o no debo de vivir en un presente, que irremediablemente se convertirá en pasado algún día. De hecho alguna vez me imagino con 40 años releyendo estas sucias páginas y con el lagrimón por el carrillo.
De este revival que no cesa, hace poco rescaté un recuerdo que me atormentaba, pero afortunadamente para bien. Se trataba de una solitaría tarde de sábado o de festivo, hará por lo menos 8 años. Ante la falta de atractivos me dirijí hacia la televisión y si mal no recuerdo me deje caer por los derroteros de Antena 3. Era sobremesa, y nada mejor que llenar la parrilla con una peli del año catapum, nada que ver con los productos de serie B que nos ofrecen ahora, -dos títulos al azar: "El Peligro a la Puerta" o "Karate Kids vs. Chavy Chase, la precuela"-. De repente apareció ante mi una visión hipnótica; un mundo de color, gominolas, efectos especiales circa 70 y personajes salidos de una fusión de David el Gnomo y Mary Poppins. Se trataba de "Un Mundo de Fantasía", la adaptación fílmica de la novela de Roald Dahl "Charlie y la fábrica de chocolate". Pro supuesto de los titulos, del libro y de que la peli original la protagonizó Gene Wilder me acabó de enterar via Google.
El argumento de la pelicula y por tanto del libro es ciertamente original. Cinco personas en todo el mundo encuentran en medio del chocolate una invitación para acudir a la fábrica de Willy Wonka, el empresario chocolatero que no ha permitido a nadie entrar en su factoría desde hace 15 años. En la fábrica nos encontramos con el autentico mundo de fantasía, columnas de piruletas incluidas. Sin embargo, dentro de la fábrica no todo saldrá a pedir de boca, algunos visitantes se "esfuman" por su "mal corazón", es decir, que yo no duraría ahí ni un nanosegundo. En aquella pelicula habia escenas grandiosas, como el chicle que hacia volar y casi acaba con Charlie en una trituradora, la "cámara" que atrapará a otros de los visitantes, la odiosa Veruca Salt y por supuesto los Oompa-Lompas, geniecillos naranjas que trabajan a servicio de Willy Wonka.
Tenía las imagenes de aquella nutritiva tarde televisiva grabadas a fuego en mi débil memoría, pero me faltaban datos y hechos para poder ordenar los tumultuosos retazos que coleteaban. Sendos episodios de Futurama y Padre de Familia me pusieron en la pista; había cosas muy familiares en ellos...y el mundo de Willy Wonka ha vuelto a aparecer ante mis ojos. Ahora solo falta encontrar el DVD o esperar que algun día algún canal de Telecable se digne a reponerla (en las generalistas ya no confio).
Y debo hacerme con el Willy Wonka original pronto, puesto que Hollywood ha vuelto a poner otra vez sus ojos sobre la chocoleteada pelicula. El remake de rigor correrá a cargo de Tim Burton con el pesadito de Johnny Deep en el papel de Wonka. Nunca he tenido especial predilección por el señor Burton y seamos sinceros, no espero gran cosa de un remake por la pa$ta. Preparense, la Wonkamanía regresará el año que viene y al tener a Burton detrás, lo hará con fuerza. MundoGominola, una sociedad y elitista, permanecerá fiel a su tradicional snobismo recomendando una vez más la vuelta a la cuchara de madera, aceite de hígado de bacalao y la versión setentera de Willy Wonka.

Por cierto, fanaticos del cacao, existen en algunos paises anglosajones chocolates dirigidos al público infantil, pero de enorme valor gastronomico y sentimental. Por supuesto, los chocolates de Wonka son franquicia de Nestlé. Disfruten, ciruelos.

Seguramente los más viejos del lugar se acuerden de tal personaje. Corrían los extraños tiempos en los que deberíamos acabar votando en las Elecciones Europeas. Yo por aquel entonces daba mis primeros palos de ciego en el añorado Mundo Gominola 1.0, hoy tristemente abandonado. Entonces, en una de mis habituales visitas a LPD, la visión de un impactante banner perturbó el habitual curso de la navegación. Aquel publicito decía simplemente "La PAC mata. Vota a Juanlu". Impactado por aquel sencillo mensaje me dirigí a la correspondiente web, ahora tambien abandonada a semejanza del primer Jellyworld. Juanlu Miranda, gallardo y altivo apareció ante mí. Todo cambió a partir de aquel instante.
Juanlu Miranda era el cabeza de cartel de Coalición Liberal, un partido a semejanza de otros liberales y radicales existentes en Europa. Como su nombre indica, CL era representante directo del liberalismo, recogiendo el legado de los Hayek, Smith, Stuart Mill y demás, pero sin caer en lo tendencioso y temeroso que apuntan FJL y otros.
Sin embargo, servidor no es un estudioso del liberalismo, disciplina elitista y culta, siempre había jugado en otras ligas más populistas y simplonas, propias de mentes en desarrollo (jajajaja) y de personalidades incompletas (toma ya), entonces, ¿qué fue lo que me atrajo de herr Miranda?
Lo primero y fundamental fue su imagen. Juanlu era puro JASP, ya saben aquel slogan de Renault en los 90 para designar al joven triunfador. Poco más de treinta años, el tipo se nos presentaba en las fotos como recien salido de un sábado interminable, de haber vuelto del mueble-bar por el botellín, en definitiva: transparencia política. No es sólo eso. Juanlu distaba en mucho de los Zetapés y Marianines que nos gobiernan; era un tipo de la calle, alguien de colegio de pago, pero que el sábado te lo encontrabas bailando al son del politono Papichulo;iba sobrado de carisma y eso sin salir en radio ni en la tele. Otro factor de atracción eran sus cortantes e impactantes mensajes. Aparte del ya comentado sobre la PAC, Juanlu nos prometía la libertad en cuestiones de drogas, sexo, iglesia-estado, educación y demás necesidades de un Manolo y Mari Puri de hoy en dia. Todo esto adornado de un lenguaje claro y conciso, nada de rodeos ni de estadisticas; un as de la comunicación vamos. Lo tercero que me llamó la atención y motivo final para entregarle mi voto al chaval fue una frase que me había pasado inadvertida en un primer momento. Fue un cronista de los bajos fondos donde habitamos Rasco, KKK, The Rock y el que escribe esto, el que rescató a la susodicha frase de la más absoluta oscuridad (Marrano, siempre grande). Lo que el buen Juanlu nos decía en su biografía era "soy un adicto a la libertad". Claro, ahora se darán ustedes cuenta, nuestro Juanlu es un puto adicto, un yonkarra en medio del Parlamento. Debió ser el primer político en la historia en definirse con tal palabra prohibida. Ya no había dudas, mandar a un yonko a Estrasburgo era mucho mejor que gastar el voto en un panoli del PSOE o el PP.
El resultado fue el esperado, no creo que Coalición Liberal superase los mil votos en toda la Península, pero si tengo claro que en Asturias sacaron 41 votos, contando el mío claro y seguramente el algun freakazo habitual de estos lares (sí señores, no se me hagan los remolones ahora).
Ahora 5 meses despues de las Europeas Juanlu se ha esfumado, o por lo menos no ha dejado su magnifica web para el recuerdo de la freakerie. Quedan retazos de tan magna persona por aquí, allí y allá. Su desaparición del ojo público es comprensible si atendemos a los resultados electorales, pero ahora, en tiempos oscuros y controvertidos alguien como Juanlu es más necesario que nunca. JUANLU, MY NIGGA. VUELVE DIABLOS. TE ECHAMOS DE MENOS, PEQUEÑO.
"

Otra nueva sección llega al cada vez más amplio MundoGominola. En ella se dará rienda suelta al patetismo cinefago que se estila por estos lares. Me explico, servidor no tiene ni idea de cine, por lo que a falta de una cultura amplia en este aspecto, me dedicaré a glosar las entrañables peliculas de sábado sobremesa. Una de ellas es Bio-Dome, pequeña obra maestra infravalorada por centenares de insulsos críticastos, siempre a leguas del Gran Arte.
Bio-Dome resalta facilmente del resto por varias cosas. Una de las más señaladas es la presencia como protagonista de Pauly Shore, autentico maremoto de la comedia americana de los 90, con una carrera forjada en la MTV y peliculas como "Nuevos Rebeldes", "¿Y dónde está el jurado?" o "El Hombre de California"; obras a las que pronostico un merecido reconocimiento allá por el 2015, cuando las hordas de modernos del futuro rescaten del olvido la confusa decada de los 90. Pauly Shore es un ciclón, un cómico todoterreno e imagen ícono de una próspera generación de humoristas que nos enseñaron que lo zafio y vulgar también puede ser bello (a su manera). Esten atentos a su videoclub, nuestro Pauly amenaza ahora con una nueva pelicula que promete, y mucho. Pauly Shore is Dead es posiblemente una de las ideas más originales que hayan salido de Hollywood en el último lustro. En ella Pauly finge su ruina total y recurre a sus colegas para recuperar lo que un día le perteneció. En esta busqueda le ayudarán entre otros Sean Penn, Eminem, las hermanas Hilton, Limp Bizkit, Pamela Anderson, The Offspring, Whoopi Goldberg. En los USA ya se ha estrenado, sin embargo, en la piel de toro parece que como suele seer habitual tendremos que conformarnos con acudir al Blockbuster de turno para hacernos con tal suceso.
Pasemos directamente a hablar de Bio-Dome. En ella, Pauly (Bud) y su colega, un rasta californiano fumeta llamado Doyle (irreconocible Stephen Baldwin) son engañados por sus novias, -una mezcla entre new age, opus dei y doraimon-, para entrar en el Bio Dome, una rara estructura de investigación donde supuestamente iban a "pasarselo bien". Las mezquinas novias, siendo consecuentemente del Opus, no prepararon ningun fieston, sino que dejaron encerrados en el Bio-Dome a nuestros heroes Bud y Doyle. Este rastrero acto viene motivado por la necesidad de cobayas para el Bio-Dome, un maravilloso remedo de el Proyecto Biosfera; a semejanza de este, la nueva casa de Bud y Doyle es un experimento cientifico en el que se testa la posibilidad de crear un ecosistema en lugares remotos y desiertos como podría ser un planeta. Por supuesto, ellos no pintan nada en el engendro de cristal y se enfrentaran al equipo de cientificos que lo regenta, exluyendo claro a la maciza doctora Petra von Kant, interpretada nada más y nada menos que por Kylie Minogue. El experimento se desarrolla con cómicos resultados, hasta que la pareja mongui descubre una puerta en el Bio-Dome por la que salir. Ellos en vez de huir deciden hacer otra cosa más provechosa; llaman y reunen a todos sus amigotes en el recinto para montar de uno de los fiestones más memorables de la historia del cine. Al final, dejan el Bio-Dome en ruinas y ellos, avergonzados lo "intentan devolver a la vida". Sin embargo, esto no acaba aqui, Bud y Doyle descubren los pérfidos planes del doctor Noah Faulkner, director del experimento, que como buen masón y progre, desea la dominación mundial. Nuestros heroes conseguiran reducirle y destruirle para convertirse en los nuevos heroes de la Humanidad.
Risas, lagrimas y acción, todo ello en una pelicula, un argumento delirante y sorprendente, casi a la altura de Kauffmann, una obra maestra tristemente infravalorada por la intelligentsia. Una cumbre del freakismo hecha celuloide. Algo en lo que creer. Si señores, la comedia mongui y zafia es algo grande. Haganme el favor de disfrutarla.

MundoGominola se penso en un principio como una muestra más que destacada del egocentrismo que rige la vida y las decisiones del ser que dirige todo este tinglado. Sin embargo, el paso del tiempo y las posterior aparición de canas, hoyuelos y varices hizo que servidor viese de cerca la estoica figura de la muerte. Ahora asustado y acongojado dedico esta humilde morada para la ayuda y el servicio al projimo, allá donde se me necesite allá estaré, no les quepa duda.
Muestra de este desinteresado afán solidario que recorre mis venas y capilares es la siguiente oferta que les contaré ipso facto. Antes, me permito señalar que mi odio, mi rabia y mi mala leche, si es que algun dia existieron en mi, siguen latentes y agazapados en algun lugar de mi siniestro organismo esperando una ocasión más provechosa para dar el golpe definitivo que me colocará, como bien saben ustedes en la élite de la infamia.
De momento, aprovechense de este estado mio más propio de ser inducido por sepan ustedes que sustancia psicotrópica. Y es que pongo a su disposición, buen lector de MundoGominola, una invitación para entrar en el proceloso mundo de Gmail, ese servicio de correo con 1 giga de capacidad y otras reseñables ventajas que de momento, solo un grupo de elegidos hemos podido probar. Para obtener este prodigio virtual solo necesitan hacer una cosa: enviarme un e-mail a la dirección plastidecor@gmail.com con un texto en el que:
a) me hagan una alabanza propia de mi persona ó
b) me insulten con ingenio y sentido de la maldad
No creo que sea un requisito muy elevado, eso sí, más vale que se den prisa, justo en los instantes que escribo estas líneas me quedan "tan solo" 5 4 invitaciones para el dichoso Gmail.

Siempre suyo

Adrián

Finalmente, las cuentas de Gmail que tan gentilmente MundoGominola ofreció con todo su cariño a su distinguida audiencia se han agotado. Agradecemos de todo corazón los insultos y vejaciones recibidos y que han convertido a 5 personas en poseedoras de,-como bien apuntó el siempre distinguido Le Dj Royale-, la joya del beta testing.

Disfruten de los 1000 megas y gastenlos con prudencia y buen hacer, espero que estas cuentas les sirvan para mejorar en lo personal y espiritual tanto como a mi.

El resto desvalido, es decir, aquellos que se han quedado sin el regalo de marras, procuren no desesperar, les prometo que en breves habrá nuevas ofertas, promociones y viajes en crucero para los maravillosos contertulios que disfrutan de este muladar.

A vivir

Sucede de vez en cuando, alguien tiene una idea estupida y tiempo para realizarla, la cuelga en la interné, se lo comenta a sus amigos, la bola empieza a ser cada vez más grande y los nerds de aqui a Isla Reunión la cuelgan en sus webs para que otros nerds babosos difundan la voz por la faz de la tierra. Ahora es mi turno, y el de El Proyecto del Gato Infinito.

Ahorrense los comentarios de que ya han visto esta pagina reseñada en otra, propiedad de un geek mas baboso que yo, es una cuestion personal. Los gatos son sin duda los mejores seres de acompañamiento para el hombre. Son mezquinos, limpios, sibilinos, cabrones, hijos de la gran y siempre parece que están tramando algo para jodernos. mi amor por los animalejos es proverbial, de hecho son buena parte de mi reflejo, ya que unos cuantos adjetivos anteriormente reseñados son parte de mi.

Ahora imaginense la paranoia, miles de gatos mirandose los unos a los otros a traves de sus pantallas de ordenador, todos ellos con su respectivo nombre (grandiosos por cierto, al azar: Sugarpuss, Nicolau, Bartolome,...) formando una imagen fractal, dejenme decirlo por Alá: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, esto es enorme, dios santo, ahhhhhhhhhhhh, necesito un puto minino, ahhhhhhhhhhhhhh, los adoro, ahhhhhhhh.

Dejenme acabar esta gran mierda de articulo (lo sé, no tengo ganas de escribir) con una frase que siempre me la he propuesto para acabar un articulo: TU SIEMPRE GANAS DORAAAIIIMON NANINANINAO