Mundo Gominola 2.0

Ahhhhhh, quien lo iba a decir...Hace mismamente dos dias comenté en esta misma web que el populacho indie habia dejado de medirse la patilla para abrazar con fervor el mullet, cuando ahora mismito conecto el televisor y se aparece ante mis ojos el duo conejil: Andy y Lucas.
Si, han vuelto. Los gaditanos tienen nuevo disco con un título más propio de la mugre de Melendi "Desde mi Barrio", -ojo al fallo, ¿no debería ser "Desde nuestro Barrio"?- en el que destilan su teen rumbita tan agradecida por debajo de Sierra Morena. El caso es que Lucas, la mitad cheeseball, se ha dejado un estilizado mullet el cual supongo que haya causado grata impresión en determinadas gentes habituales de esta cienaga, ¿verdad don Viru?
Dios santo, llevo pensando toda la tarde entre la telepatía gafapasta-Lucas y las posibles conclusiones no pueden ser más turbadoras, no me quiero imaginar el ridículo de algún modernqui afeitandose el cuero cabelludo por culpa de don Lucas. O mejor aún sería ver a los habituales compradores de Smog, The Killers o Franz Ferdinand con un "Desde mi Barrio" debajo de la bandolera. Por cierto, ¿un híbrido entre indie y Andy&Lucas escucharía a Chambao? Ahhhhhh, la cabeza me revienta por culpa de tanto hipertexto y todo por culpa de Lucas. Maldito criajo, te mereces todos los males del mundo. ¿Sabes chaval que un día quise ser indie? Desgraciado subproducto mercadotécnico, iba camino de convertirme en el mayor fan de Radiohead, en la ameba más chupoptera de los textos de la Rockdelux, en un fiel oyente de Julio Ruiz y en la envidia de Benicassim hasta que un dia comprobe que no todo se mide en la longitud de una patilla, en el grosor de unas gafas o en el volumen de tus archivos del Soulseek. AHHHHHHHHH, supremo gañán, tu cometido está en colapsar ojetes de prepúberes almidonadas y no destrozar la vida de un pobre tipejo que en su dia abandonó un fotolog. Te odio.

Leo en el concurrido y alborotado grupo de MSN "Oleconole" lo siguiente sobre esta alimaña:
Nombre: Lucas González Gómez

Fecha de Nacimiento: 28 de Septiembre del 1982

Lugar: del barrio de la Laguna (Cádiz)

Edad: 22 años

Horóscopo:Libra

Familia:Su madre María,su padre Pedro,y sus tres hermanos mallores:Pedro,Gabi y Pablo

Su chica ideal: Morena, divertida y sincera

Color favorito:Azul y amarillo

Idolos musicales: Camarón y Alejandro Sanz

Cualidades personales: Muy divertido, simpático y con un gran corazón

Estudios: EGB y Administrativo

En el disco: Ha compuesto todas sus canciones excepto "Hasta los huesos",pero de todas su favorita es "Y en tu ventana".

De esta no te libras mongui, esto es la guerra, ni que tengas 2 años más ni tu congenito gracejo gaditano te salvarán. Preparate sabandija, vete cavando tu sepultura. Mañana hablaremos sobre Schoppenhauer.

Sí, lo sé, coñe. Perdonen ustedes está vagancia a la hora de ponerme aquí, delante del teclado para delatar mis evidentes carencias afectivas y hormonales, pero es que...cuando las ganas y la inspiración faltan. Entre laboratorios, acueductos, listas de lo mejor del año, la nochevieja que llega y los postreros examenes idiomáticos a uno no le queda una pizca de energía para desparramar su alicaida prosa entre ondanadas de pixeles. Lo de la inspiración es una cosa más relativa, unos dias el Espiritu Santo se te presenta en un momento de bajón y otras veces simplemente no llega. Para favorecer esta sagrada iluminación una posible estrategia es dirigirse hacia el televisor y dejar que este haga el trabajo sucio. Y ya ven ustedes, hoy no tenía gana alguna de seguir el sendero del espirituoso, sino más bien el de encontrarme espiritualmente, asi que conecto el aparatejo y se me presenta ante mi una de esas maravillas perdidas que parece que solo programan para que enfermos como yo algun día hagamos una crónica.
Si señores, hoy despues de la ración de cada viernes a base de Homo Zapping (siempre) y un capítulo repetido de "Aquí no hay quien viva" dirigí el automando a AXN, patrocinador oficial del Atleti y comprobé para mi regocijo que no he tenido que esperar siete años para revisionar una de las joyas más incomprendidas del cine español actual: Vivancos 3
En su día como buen fan de Caiga quien Caiga que fuí, acudí sin pensarlo a la llamada del cabecilla de aquel engendro, el Gran Wyoming, cuando convocó a la freakerie para el estreno de su nuevo film. Corría el año 2002 y afortunadamente desconocía los rigores del cine de autor o del Festival de Cine de Gijón, es decir era un jilguerillo asilvestrado y sin amamantar, dispuesto a bailar con la primera que se presentase y a adaptar los ideales del más ingenioso. Tal fue la cosa que salí del cine medio llorando, envuelto en un mar de carcajadas y con la mandíbula bailando al son de un politono Papichulo. Puedo decir que en aquel momento, Vivancos 3 colmó mis expectativas y que Wyoming se afianzó en su privilegiada posición de honor: ser uno de los pocos progres confesos a los que admiro más allá de mis prejuicios losantinianos.
Sin embargo, ahora en los estertores de este triste 2004, el revisionado de la cinta me ha dejado un regusto bastante amargo. Apenas me reí y fuí capaz de encontrarle fallos allá donde en un episodio de "Padre de Familia" veo aciertos. ¿Qué ha pasado entonces?¿Quién diablos me ha osado la opción de carcajearme?¿Ha sido la lectura de toneladas de prensa gratuita?¿Mi ya comentada militancia gafapastista?¿El visionado de la ultima aberración de Lukas Moddyson? Ahhhhhhhhhhhhhhhh, en realidad da todo igual, el resultado no ha podido ser más trágico. Adios Wyoming, ya no podré reirme más de tus chistes de Josefina, de tus improperios al Reverendo, de tu aguileña silueta, criticaré tu programa sin mencionar que apestas a masonería y maldeciré tu estampa y todo por culpa de la sensiblería y erudicción de cuatro listillos que confundieron modernidad con una camara de video comprada en el Lidl.
Sin embargo y antes de tirar un bello recuerdo a la basura quizás pueda resaltar algunas cosas buenas (que las hay). En primer lugar lo mejor que tiene es que su humor es horrible. Sí, tal como lo han oído: H-O-R-R-I-B-L-E. Chistes de saldo, gracias sin venir a cuento, gags de lo más penoso...demasiado para una mente sana. Sin embargo, desde la demencia se puede apreciar el trasfondo, detrás de tanta vulgaridad concentrada se encuentran vestigios de una proeza intelectual formidable. Estoy seguro de que por ejemplo, Salvador Dalí disfrutaría como un criajo de tanto absurdo y de tan insano humor.
Dejenme que les cuente un chiste "Era un chiste tan malo, tan malo, tan malo que pegaba a los chistes pequeños". Este es mi chiste preferido de todos los tiempos. Entenderán entonces como soy capaz de disfrutar de Vivancos 3. Es cierto, soy un sibarita del chiste malo y cuanto más horripilante mejor. Allá donde otros ven espanto y vomito ascendiendo por el esofago yo veo plenitud espiritual y belleza.
Podría pasarme toda la noche describiendo uno a uno los gags que se dan cinta en la película pero será en vano. Ustedes vayan a un videoclub con VHS (dudo que la hayan editado en DVD) y alquilenla por San Feldespato. Si son capaces de disfrutar e incluso reir una gracia Wyoming, Santi Millán (Gaspi, we remember you) o el enorme Juan Luis Galiardo, entonces sea bienvenido al club y un abrazo. Si no es el caso, vayase a ver "A Hole in my Heart" y envian una crítica del film a "Cahiers de Cinema" relacionando esta pelicula con el futurismo, la soledad, la penetración anal y el kitsch, y de paso insultando para recordar de quien salió la idea.

Si este artículo no gusta escribiré algún día más sobre ella, hay tanto, tanto de que hablar...

Las navidades, ahhh, infelices tiempos donde los pavos, los cerdos ibericos y los corderillos tienen que escurrir el bulto para no caer en las fauces de caucasicos con problemas de halitosis. Si, ya lo deben de suponer; como buen post-adolescente descolocado en este mundo (el gominolo no, claro) odio la navidad. Es tal la depresión que arrastro en este tiempo infame que ni siquiera me digno a escribir aquí, es más, hacia una semana que no entraba en la web en sí. Ya lo ven, hundido en la miseria hasta que los fastos de la vispera de año me recuperen para el ojo público, tengo que recurrir a mano de obra ajena para intentar reflotar este agujero. El encargado de tal herculea enmienda no es otro que Rasco, una persona de bien llegada del infraespacio que además de ejercer de mentor personal y gurú de esta santa web, desperdiga su peregrino talento en pequeñas pildoras que son sus nicks allande la interné.
Este personaje, al que más vale dejar a un elegante segundo plano hace de sus nicknames una especie de "greguerias" al estilo del maestro Gómez de la Serna en las que se mezclan un personaje reconocible y un pequeño ingenio en forma de cualidad, acción o posesión todo ello con un toque de surrealismo del que tanto gusta por aquí. Paso de liarles con intelectualidades que no vienen al cuento, disfruten de don Rasco, he dicho.

RASCO, Antón Parera tiene dos anos
RASCO, Johnny Cash era del Sporting
RASCO, Alaska y The Rock salieron juntos
RASCO, Christian Slater chupa ingles
RASCO, Conrad Son esquía en Aspen
RASCO, LLucià Ferrer huele a boniato
RASCO, Mingote absorbe miel por la nuca
RASCO, Martín Posse ama a Blánquez
RASCO, Ricardo Rocha subraya Prontos
RASCO, Jose Toledo cree en el Yeti
RASCO, Iván Helguera tiene tetillas
RASCO, Bodiroga inhala guano en polvo
RASCO, Santi Arisa colecciona eixugamans
RASCO, Walter Samuel huele a gaviota
RASCO, Toto Esquilacci fuma con el ojete
RASCO, Andre Agassi colecciona mazorcas
RASCO, Pepa Flores es bulímica
RASCO, Ana Obregón saluda a The Rock
RASCO, Jane Fonda no tiene lavabo
RASCO, Tomeu Penya es existencialista
RASCO, Luis del Olmo no sabe patinar
RASCO, Fran Murcia es yiddish
RASCO, Alec Baldwin es fan de Romario
RASCO, Román Gubern orina Gatorade
RASCO, Pedro Ruiz tiene pies de geisha
RASCO, The Rock come avena para llamas
RASCO, Sancho Gracia inventó la petanca
RASCO, Franceso Totti es una mujer
RASCO, Cari Lapique se fuma Tigretones
RASCO, Philip Cocu es una loca mandona
RASCO, Cari Lapique se pajea con Palotes
RASCO, Pepón Nieto adora los Tanzanitos
RASCO, Angel Casas babea cuando piensa
RASCO, Paco Fdez. Ochoa inhala helio
RASCO, Mola Ram opera sin bisturí
RASCO, José Felliciano lo ve todo claro
RASCO, Felipe González tiene tres bazos
RASCO, Pia Zadora era de los Borbones
RASCO, JJ Santos la tiene venosa
RASCO, Fernando Ramos tiene cataratas
RASCO, Toni Velamazán no tiene riñones
RASCO, Enrique Morente anida en torretas
RASCO, Pepe Carroll era masón
RASCO, Peyo R. Cabestany no mea recto
RASCO, Peter Ustinov estalló de lado
RASCO, Solé Tura esnifa paprika
RASCO, Pipi dejó preñada a Julianne Moore
RASCO, Ronqui pertenece a Niños de Dios
RASCO, Casper habla con Tierno Galván
RASCO, Jordi Vilaseca no procuce saliva
RASCO, Fedra Lorente usa colonia DKNY
RASCO, Adrià Collado bebe Fastum Gel
RASCO, Odette Pinto desarticula comandos
RASCO, The Rock camina como Lina Morgan
RASCO, Pantani fue amigo de kioskeros
RASCO, Ramon Besa no tiene escroto
RASCO, John Candy murió llufándose
RASCO, Laureano Cudiña ronca con el culo
RASCO, Pep Cruz se tragó seis botijos
RASCO, Tom Selleck difama a los obesos
RASCO, Trias de Bes usa cepillo
RASCO, Màxim Huerta roba escafandras
RASCO, Ricardo Rocha vive en Judea
RASCO, Ornella Mutti dormía con Cassen
RASCO, Leandro Gámez muerde ranas
RASCO, Joel Joan caza jabalíes y garzas
RASCO, El Cigala duerme en un carillón
RASCO, Coyote Dax carece de mentón
RASCO, Fernando Acaso reinventó el grunge
RASCO, Iturralde González doma búfalas

PD 1 El logo gominolo volverá con los Reyes Magos, cuando me regalen una web con buen y módico almacenamiento de jotapegés
PD 2 Dispongo de más invitaciones para Gmail, si alguién está interesado dirija sus respetos a plastidecor@gmail.com

Mierda de fiestas

De vuelta del reino glacial que ha significado mi retiro puebleril en la alta montaña astur y con los animos renovados viendo que por una dichosa vez Mr Scrooge, el Grinch y demás diablejos han ganado y robado la Navidad en forma de ventisca, pedrisca y levantisca (la de FJL, como no) les traigo mi preceptiva píldora contra el resfriado y el entumecimiento de sus juanetes. Por una vez hablaré de música en este lugar, pensado en un principio para obviar a esta clase de arte,- sí, un día se habló de Sr. Chinarro, pero es algo que trasciende de la simple música de gramola y piruleta- y que versará sobre el mágico y excitante mundo de los mash ups.

Para los neofitos que en su vida han oido hablar sobre esto definiremos primeramente el contexto. Un mash up no se trata de otra cosa que una mezcla entre varias canciones para conseguir otra. No se basa en el criterio del sampleo de partes de canciones que impera en la ortodoxia hip hop y en ciertos artistas electrónicos. El mash up se caracteriza por una mezcla total entre las canciones. Los mash ups mas "puros" son aquellos que utilizan la parte instrumental de una canción y la juntan con la parte cantada de otra, aunque hay mash ups que mezclan sin rubor partes cantadas e instrumentales. Aunque los mash ups propiamente dichos existen desde hace bastantes años, la popularización ha llegado con nombres como los celebres 2 Many Djs o el orfebre pop Richard X (busquenlo también como Girls on Top). Lo mejor de todo es que el mash up no ha sido nunca un genero sesudo o denso, sino que es desde su origen una música festiva y divertida. Los resultados cantan, ¿quién no se derritiría escuchando a las Destiny's Child mezcladas con Nirvana o con 10cc?¿Qué tal el "Blue Monday" de New Order con los cachondos de Detroit Grand Pubahs?¿Alguien ha dicho que casaban Boards of Canada y Yes?. La reciente colisión de generos a priori inmiscibles se ha demostrado más eficaz que una decada soportando tonterias sobre fusiones, mestizajes y demás tonterias. Start the party!

El zenit de toda esta historia llegó a principios de año cuando un tal Danger Mouse junto el album blanco de los Beatles con el album negro del rapero Jay-Z para dar forma al "Grey Album", un autentico bombazo que surjió del más puro underground del hip hop y que en cuestión de semanas llegó a la plebe en forma de un pleito de EMI, la discográfica de los de Liverpool, que paralizó la venta del disco pero que le dió sin proponerselo una inesperada publicidad. Se mezclaron entonces demasiados intereses que llevaron al disco en volandas a una merecida popularidad. Mientras Jay-Z se carcajeaba de todo, su disco de despedida se hizo merecedor de unos cuantos mash ups más enfrentandose a gente como Pavement, Weezer, Rjd2, Ac/Dc o Metallica hasta llegar a la comercialización final del genero con un supuesto mash up contra Linkin Park, especial de la MTV mediante. Más sobre los mash ups de Jay-Z en el próximo número de Espacio3, no se lo pierdan.



Mientras la bola sigue creciendo el género no ha perdido la capacidad de sorpresa. Lo último ha sido "The Beastles", la mezcla entre los Beastie Boys y los Beatles, a cargo de un tal Dj Bc que se ha coronado como la última revelación en toda esta supuesta escena. No se pierdan sus remixes con The Roots y Radiohead y sobre todo la de Snoop Dogg vs The Flaming Lips.



La Mtv, de la que afortunadamente carezco (Sol Música rules), también se ha súbido al carro y tiene su programa Mtv Mash, que además de mezclar casi siempre raperos y nu-metaleros, alguna vez tiene una buena idea y pone algo interesante. David Bowie, otro que se las sabe todas, regalará un coche a aquel loco del mix que consiga el bootleg más enfermo con una de sus canciones. Las estrellas de hoy se prestan sin miedos a la mezcla y más de uno piensa que la salvación de la música como divertimento pasa por la inventiva del bootleg y el mash up, en definitiva: el pop bastardo. ¿Acaso el MundoGominola puede pedir algo más?

Más sobre los mash ups:
Historia del Mash Up
The Grey Tuesday
The Grey Video (absolutamente recomendado)
Foro para la creación y difusión de mash ups
Su red P2P más cercana