Mundo Gominola 2.0

Sí, lo sé, coñe. Perdonen ustedes está vagancia a la hora de ponerme aquí, delante del teclado para delatar mis evidentes carencias afectivas y hormonales, pero es que...cuando las ganas y la inspiración faltan. Entre laboratorios, acueductos, listas de lo mejor del año, la nochevieja que llega y los postreros examenes idiomáticos a uno no le queda una pizca de energía para desparramar su alicaida prosa entre ondanadas de pixeles. Lo de la inspiración es una cosa más relativa, unos dias el Espiritu Santo se te presenta en un momento de bajón y otras veces simplemente no llega. Para favorecer esta sagrada iluminación una posible estrategia es dirigirse hacia el televisor y dejar que este haga el trabajo sucio. Y ya ven ustedes, hoy no tenía gana alguna de seguir el sendero del espirituoso, sino más bien el de encontrarme espiritualmente, asi que conecto el aparatejo y se me presenta ante mi una de esas maravillas perdidas que parece que solo programan para que enfermos como yo algun día hagamos una crónica.
Si señores, hoy despues de la ración de cada viernes a base de Homo Zapping (siempre) y un capítulo repetido de "Aquí no hay quien viva" dirigí el automando a AXN, patrocinador oficial del Atleti y comprobé para mi regocijo que no he tenido que esperar siete años para revisionar una de las joyas más incomprendidas del cine español actual: Vivancos 3
En su día como buen fan de Caiga quien Caiga que fuí, acudí sin pensarlo a la llamada del cabecilla de aquel engendro, el Gran Wyoming, cuando convocó a la freakerie para el estreno de su nuevo film. Corría el año 2002 y afortunadamente desconocía los rigores del cine de autor o del Festival de Cine de Gijón, es decir era un jilguerillo asilvestrado y sin amamantar, dispuesto a bailar con la primera que se presentase y a adaptar los ideales del más ingenioso. Tal fue la cosa que salí del cine medio llorando, envuelto en un mar de carcajadas y con la mandíbula bailando al son de un politono Papichulo. Puedo decir que en aquel momento, Vivancos 3 colmó mis expectativas y que Wyoming se afianzó en su privilegiada posición de honor: ser uno de los pocos progres confesos a los que admiro más allá de mis prejuicios losantinianos.
Sin embargo, ahora en los estertores de este triste 2004, el revisionado de la cinta me ha dejado un regusto bastante amargo. Apenas me reí y fuí capaz de encontrarle fallos allá donde en un episodio de "Padre de Familia" veo aciertos. ¿Qué ha pasado entonces?¿Quién diablos me ha osado la opción de carcajearme?¿Ha sido la lectura de toneladas de prensa gratuita?¿Mi ya comentada militancia gafapastista?¿El visionado de la ultima aberración de Lukas Moddyson? Ahhhhhhhhhhhhhhhh, en realidad da todo igual, el resultado no ha podido ser más trágico. Adios Wyoming, ya no podré reirme más de tus chistes de Josefina, de tus improperios al Reverendo, de tu aguileña silueta, criticaré tu programa sin mencionar que apestas a masonería y maldeciré tu estampa y todo por culpa de la sensiblería y erudicción de cuatro listillos que confundieron modernidad con una camara de video comprada en el Lidl.
Sin embargo y antes de tirar un bello recuerdo a la basura quizás pueda resaltar algunas cosas buenas (que las hay). En primer lugar lo mejor que tiene es que su humor es horrible. Sí, tal como lo han oído: H-O-R-R-I-B-L-E. Chistes de saldo, gracias sin venir a cuento, gags de lo más penoso...demasiado para una mente sana. Sin embargo, desde la demencia se puede apreciar el trasfondo, detrás de tanta vulgaridad concentrada se encuentran vestigios de una proeza intelectual formidable. Estoy seguro de que por ejemplo, Salvador Dalí disfrutaría como un criajo de tanto absurdo y de tan insano humor.
Dejenme que les cuente un chiste "Era un chiste tan malo, tan malo, tan malo que pegaba a los chistes pequeños". Este es mi chiste preferido de todos los tiempos. Entenderán entonces como soy capaz de disfrutar de Vivancos 3. Es cierto, soy un sibarita del chiste malo y cuanto más horripilante mejor. Allá donde otros ven espanto y vomito ascendiendo por el esofago yo veo plenitud espiritual y belleza.
Podría pasarme toda la noche describiendo uno a uno los gags que se dan cinta en la película pero será en vano. Ustedes vayan a un videoclub con VHS (dudo que la hayan editado en DVD) y alquilenla por San Feldespato. Si son capaces de disfrutar e incluso reir una gracia Wyoming, Santi Millán (Gaspi, we remember you) o el enorme Juan Luis Galiardo, entonces sea bienvenido al club y un abrazo. Si no es el caso, vayase a ver "A Hole in my Heart" y envian una crítica del film a "Cahiers de Cinema" relacionando esta pelicula con el futurismo, la soledad, la penetración anal y el kitsch, y de paso insultando para recordar de quien salió la idea.

Si este artículo no gusta escribiré algún día más sobre ella, hay tanto, tanto de que hablar...