Mundo Gominola 2.0

Para inagurar esta nueva sección denominada de forma consecuente "Odio" (sobran las palabras) empezaremos con algo obvio pero a la vez necesario: diseccionar a esa tribu que invade nuestras ciudades y villas. Los crusties, perroflautas o pies negros se convertiran en objeto de analisis para nuestra pluma. No lo duden, a muerte con el kilombo. No somos partidarios de la solución final, pero casi...

Localización: ahora mismo en cualquier parte. Los hay tanto en la ciudad como en el campo, en la playa o en la montaña, en los estadios de futbol o en las plazas de toros (preferiblemente fuera de estas, ya me entienden). Aun asi, hay lugares donde son más faciles de localizar. Busquenlos en: green shops, centros historicos de cualquier ciudad, mercadillos, manifestaciones, tiendasde segunda mano, conciertos de manu chao, la cocina economica, universidades, radios piratas, festivales de música, campings, restaurantes vegetarianos, etc etc.

Antecedentes historicos: se creen herederos de los hippies, aunque sus raices se enclavan allá por la Edad Media. Son los actuales equivalentes a los trovadores y saltimbanquis que recorrian los burgos medievales propagando de paso enfermedades varias. Otros posibles fenomenos que puedan explicar el crustismo son los pueblos errantes como el romaní. Otra fuente de inspiración para el movimiento son los feriantes y charlatanes.

Aspecto exterior: sucio, una sola palabra sirve para definir a este colectivo. Su rechazo a la higiene es proverbial, hay teorias que intentan explicar esto como un rechazo a la imposición general del adecuamientos y buenas constumbres. El crustismo no deja de ser un movimiento juvenil, algo que se rebela contra los padres, la sociedad, la iglesia y los peces gordos (de Washington D.C., of course), si se entiende la higiene como una imposición parental quizás se pueda explicar bajo un sencillo modelo acción-reacción, pero aún así no se llegaría a explicar la estupidez reinante entre estas personas. Un motivo más realista es la falta de dinero, estos nuevos bohemios prefieren entregar su dinero a las multinacionales de la cerveza y al reino alauita, comercializador de su droga preferida. Aun así, ¿se puede ser tan estupido?
Además de la costra, nuestros amigos tienen otros atributos reseñables: pelo despeinado, en muchos casos rematado por rastas para deleite de los piojos, especie abocada al fracaso ante el champú sino fuese por la repentina aparación de estos aliados. Les gustan los avalorios, predilección por pulseras y collares, que nunca son de materia noble. Motivos tribales y retazos pseudoheavys recorren los cuerpos costrosos, que en muchos casos recurren al paroxismo del piercing a semejanza de uno de sus grandes referentes: las sociedades tribales del Tercer Mundo. Su ropaje es casi siempre de segunda mano y prima siempre el número de jirones y manchas que tenga a la hora de la adquisición. Inenarrables gorritos peruanos, ponchos, redecillas, pantalanes de tirantes kingsize y en muchos casos estetica beatnik. ¿Alguien duda de que son los nuevos bohemios?

Ideologia: ninguna y si es que la tienen, es tan pauperrima que no merecería la pena comentarla. No la pueden tener porque carecen de aparato ideologico para sostenerla ¿se imaginan a un piesnegros leyendo "El Cápital". No teman, nunca se ha dado, y eso a pesar de que muchos provienen de la universidad, especialmente de las titulaciones de letras. Por supuesto todos ellos se declaran de izquierdas, sin saber claro, que de haber vivido en la URSS acabarian con toda seguridad en un gulag. Muchos crusties van por las calles con camisetas del Che Guevara y acuden a cualquier manifestación en apoyo del pueblo palestino o la dictadura cubana. Nunca verán en ningun periodico una carta al director firmada por un señor crustie, eso si, ultimamente han descubierto el interné y se dedican a entrar, por ejemplo en la web de nuestro amado FDJ para dejar jeroglificos supuestamente antisistema. Los crusties tienen un especial odio contra el sistema, le consideran el ogro opresor al que hay que destruir irremediablemente; los pobres como no disponen de poder suficiente derrochan su odio contra el mobiliario urbano, cajeros automáticos o saludables restaurantes de comida rápida. Otra cosa que ultimamente les pone de los nervios es la globalización, a la que por descontado se combate desde la piedra en el negocio del otro.

Tiempo libre: los crusties son amigos de sus amigos, se reunen en las plazas de pueblos y ciudades en grandes agrupaciones donde se derrochan litros de cerveza de gran calidad (a saber: Xibeca, Mahou Clásica, Hipercor, Carrefour, Súper y ultimamente Alimerka) y se juega a sofisticados deportes como el diábolo, los malabares, los palitos esos de mierda y carreras de perros. En ambientes más intimos nuestros marranos protagonistas les gusta disfrutar de la única droga que tienen a mano: el costo. Se dejan ver mucho por fiestas parroquiales y festivales de música aunque sorprendentemente van a "trabajar". Si hablamos de crusties con algo de poder adquisitivo les gusta viajar por los confines de Europa con su mochila y su peste a cuestas; ojo, no les confundan con los entrañables chavales del interrail, estos apestan aún más y posiblemente lleven a su mascota a cuestas.

Música: se cuenta que los crusties tomaron carta de nacimiento con bandas como The Levellers y que les seguian allá por donde estos dejaban su fétido rastro. Aquí en la piel de toro, nuestros perroflautas no se caracterizan por gustos tan sofisticados; prefieren el rock duro de raices Zeppelianas que practican los inenarrables grupejos izquierdosos que han perforado nuestros oidos "finde a finde". Aunque grupos como Extremoduro, La Polla o Eskorbuto no sean necesariamente crusties, muchso seguidores si que lo eran. Posteriormente pasamos a la izquierda plural, aquella en la que caben trozos de aqui y de allá. Lo llamaron fusión (jojojo) y tomaron como apostol a un tal Manu Chao, apostol del sonido crust y ante todo ciudadano del mundo. Esta realidad tan cosmopolita se basó en el saqueo de las más remotas tradiciones y culturas para crear una mezcla deforme y coja que se puede despachar con una simple palabra: pastiche. Huyan de cualquier cosa que se llame o se parezca a Amparanoia, Celtas Cortos (y su patetico frontman: Cifu), Dusminguet u Ojos de Brujo. Ultimamente se ha puesto de moda otro fenomeno tangencial a lo crustie; visto el supuesto rendimiento de la costra musical se han sacado modelos de grupos y cantantes que sin ser propiamente costrosos toman la imagen del fenomeno y se disfrazan como ellos. Tan repugnantes o incluso más que los propios crusties, sus cabezas visibles son dos de los grandes blockbusters de la actualidad: Bebe y el inefable Melendi, este ultimo triste imagen de la localidad de procedencia del Jellyworld, pena.

Economia: como se comentó más atrás los crusties son los nuevos bohemios, viven de la mugre y se alimentan de nuestras basuras; su economia de subsistencia se asenta en los grandes pueblos nómadas, solo que a diferencia de ellos, no tienen bufalos para obtener viandas y requesones, ni tampoco disponen de bayas y frutales de los que recoger el fruto de la Madre Tierra. De esta forma tienen que buscar formas alternativas para su supervivencia. La más extendida es la del mercadillo. Acotan ilegalmente un terreno público y en él exponen su catalogo de inmundicias con las que engatusar a inocentes quinceañeros y progres oligofrénicos. El referido catalogo se basa en horrores tales como pulseras, sortijas, bolsos, anillos, pendientes, carteras, pipas, pañuelos, camisetas del Che, banderas de la República, mecheros, motivos jamaicanos, estupidas figuras tribales para la "decoración" del hogar, etc etc. Sin embargo, en la viña del señor hay de todo, muchos crusties se introducen en el sistema mediante trabajos basura como mensakas, buzoneros o "artesanos". La élite crustie tiene otras ocupaciones más flexibles como regentar una Tienda Tipo, una green shop, una tienda de segunda mano, un antro de fumetas y solo en casos superiores convertirse en cantautor, escritor o líder político. Volviendo al escalón más bajo, no está de más recordar el oficio que les ha hecho famosos y reconocidos entre nuestras calles: la mendicidad ya sea en forma de músico callejero, estatua viviente o mimo está relacionada intimamente relacionada con la imagen arquetípica del crustie, un recuerdo pues a los seres más ofensibles y apestosos de nuestras civilizadas vias de comunicación. La próxima vez ya lo saben, di NO al crustie, harás un favor a la sociedad.

Comida y bebida: por definición los crusties comen lo que pillan, no quiero pensar en detalle el menú de un crustie, bastante tengo con verlos husmear entre los restos de mis lentejas, esa imagen es mi pesadilla más recurrente, ahhh. Los crusties más acomodados y concienciados se han convertido en muchos casos a lo vegetariano, moda inculta y paleta, sostenida en las creencias "ecologicas" con las que los señores de la costra dicen estar identificados. Más fácil de señalar es la bebida. Sin discusión alguna, la cerveza es la reina entre la inmundicia, sobre todo en tamaños kingsize. Un crustie verdadero rechazará siempre un quinto de cerveza, símbolo opresor del Estado y la multinacionales. Hubo un momento en el que parecía que el calimotxo y por consiguiente el cartón de Don Simón podrían hacerse un hueco entre el subsconciente piesnegril. Vano intento, el "motxo" ha encontrado su lugar entre la juventud mongui y el botellón de Mahou Clásica sigue imperando allá donde este el flautín.

Bien, mis civilizados amigos. Ahora ya conocen el problema crustie. Salgan a la calle y propaguen la buena nueva. Si, gentes de bien, los crusties son el quiste de nuestra sociedad, los hijos pródigos de un sistema cojo. Ahhh, ¿qué podemos hacer ante ellos, Señor? De momento, nos mantendremos estoicos y firmes antre la mugre, despues ya se verá. Son fuertes y cerrados de mente. No valen los razonamientos con ellos. La solución final se la dejaremos a algun iluminado. ¿Estaremos tragando siempre ante la ofensa de la costra? Esperemos que no. Seamos fuertes hermanos. Tenemos el poder, ellos solo flautas y canes. Ganaremos.