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Mundo Gominola 2.0Esta no es una web de culto
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26/12/2005Toneladas de Chapapote en forma de la frikipediaHe vuelto. Es un hecho empírico. Ustedes me leen y pueden tocar píxeles modelados por mí a través de la pantalla de su ordenador. Es triste, lo sé, pero no deja de ser lo que piden ustedes en sus oraciones a san Judas Tadeo. Pero mucho ojo con mi vuelta, se puede decir que no vuelvo a los dominios del Mundogominola ¿Pero como demonios no has vuelto al Jellyworld si te estamos leyendo aquí, so pendejo? Es fácil, este artículo no es mas que un reciclaje de otro que he hecho para otra web llamada Frikipedia ¿Y qué demonios es eso de la Frikipedia? La Frikipedia no es más que la versión en castellano de la gran Uncyclopedia, fuente de incalculable valor y consuelo mio durante estas estupidas celebraciones; asimismo la Uncyclopedia es la versión seria y civilizada de la Wikipedia. El artículo en cuestió versa sobre el chapapote, esa negra sustancia que estuvo tan de moda hace tres años. Al ser la Frikipedia un wiki y por tanto propensa a la manipulación y tergiversación de la información original a manos de un vándalo cualquiera deposito para la posteridad el articulo en cuestión aquí, es su querido Mundogominola. Disfrutenlo si es menester ------------------------------------------------------------------------------------ CHAPAPOTE"Si mezclas chapapote con orín tendrás un magnifico remedio contra la gonorrea" ~ Txumari Alfaro sobre el ChapapoteSustancia oleaginosa de color negro metracrilato, tacto similar al algodón y suave aroma a canela. Son muy diferentes sus usos entre los que se incluyen la elaboración de conservas de mariscos, productos de limpieza y perfurmería. El chapapote ha sido desde tiempos inmemoriales la mayor exportación de Galicia con mucha diferencia. El proceso de recolección, post-tratamiento, lixiviado y empaquetamiento constituye más del 30% del PIB de esta región. Su origen y formación hay que buscarlo en las defecaciones de animales prehistoricos.
HistoriaFueron los primeros habitantes de Galicia, los magrebies, los que se dieron cuenta del potencial de esta sustancia. Este pueblo construía sus viviendas con el chapapote recolectado en las playas, además de adorar a un dios hecho de chapapote. Después de estos llegarían los celtas que como pueblo estupido que era, desechó las posibilidades que le ofrecía tan estupendo material. Serían los romanos los que sacarán mayor provecho del chapapote que brotaba alegremente por las praderas gallegas. Con ellos empezó la industria del chapapote propiamente dicha. Los romanos fabricarían a partir de este lanzas, lámparas, barcos, monedas, anfiteatros e incluso animales de compañia como el mítico "unipote" o "chapacornio". El chapapote gallego empezó a exportarse allende las fronteras del imperio. Llegaban todos los días a las ciudades de la Gallaecia comerciantes fenicios, macedonios y turolenses en busca de tan preciada sustancia. Con el tiempo aparecerían imitaciones del producto gallego como el galipote lusitano o la roca líquida numida. Esto solo fue el comienzo de la crisis La llegada de la cristiandad supuso un duro revés al comercio chapapotil. La dura competencia y el desplome de los precios llevó a la ruina a gran parte de la población gallega que se prostituyó en su mayor parte a raiz de la crisis. La vuelta de los magrebies pareció animar la cosa por momentos, pero el pérfido Don Pelayo abortó el renacimiento de la negra sustancia interviniendo a favor del carbón asturiano. No sería hasta el Siglo de las Luces cuando el galipote fuese tomado en cuenta de nuevo. En la corte francesa de Luis XIV se puso de moda el olor a chapapote debido a Pepiño Cabrera, cocinero del rey que utilizaba chapapote como condimento en todos sus platos. La fiebre del olor negro se expandió como un virus por las casas reales europeas llegando a recibirse pedidos desde Cipango. Desde entonces las cosas han cambiado poco: el olor refrescante del chapapote gallego ha llegado a todos los rincones del planeta. En cualquier casa del mundo se pueden encontrar galletas de chapapote, papel higienico olor galipote, coches alimentados por chapapote y bebidas energéticas con un contenido superior al 4% de chapapote. En los ultimos años la investigación se ha dirigido en dos campos: efectos terapeuticos contra el cáncer de mama e ingeneria genética para conseguir vacas productoras de chapapote La fiebre negra de 2002Siempre se ha sabido de la existencia de chapapote en Galicia, pero de vez en cuando se producen descubrimientos de grandes yacimientos que movilizan a muchos aventureros y emprendedores a la busqueda de un gran negocio. Precisamente esto mismo sucedió el día 19 de noviembre de 2002 cuando el buque de una conocida organización ecologista, el Prestige, avistó desde el mar un afloramiento de chapapote en las cercanias del cabo Finisterre. Cuando la sustancias arribó a las costas gallegas se produjó una avalancha humana de gente en busca de su pedacito de chapapote. Gente de toda España se hizo rica gracias al chapapote recolectado, Galicia se vió beneficiada por una lluvia negra de la que aún hoy se siente afortunada. Además se tuvo la suerte de que la mancha negra eliminó de un plumazo toda la superflua fauna del litoral gallego, los ribereños por fin se libraron de los molestos animales que poblaban sus rías y playas, fuente de innumerables plagas y desgracias. La marea de abundancia de 2002 vió también nacer la famosa plataforma "Por favor máis"que pedía más mareas de chapapote como la vivida por entonces. La plataforma estaba formada sobre todo por empresarios, futbolistas, sacerdotes e intelectuales de la prensa del corazón. El PP salió notablemente beneficiado del acontecimiento, sin embargo perderían las siguientes elecciones por culpa de un mal de ojo. La industria del chapapoteSiendo Galicia el mayor productor de chapapote del mundo hay que señalar que también se producen de vez en cuando avistamientos de yacimientos en zonas como Bretaña o Alaska aunque sin la importancia de los gallegos. La importancia del chapapote en la vida gallega es tal que forma parte de su patrimonio cultural. Los ganaderos utilizan la sustancia para impermeabilizar sus horreos o para hacer pote gallego, los pescadores desechan las capturas que no esten embadurnadas en el oro negro y los orfebres y escultores de esta tierra realizan atrevidas joyas y esculturas con este material. De vez en cuando se realizan fiestas o romerias en torno al chapapote donde se danza en torno a un surtidor del negro elemento y se realizan ofrendas a la virgen con galipote. El chapapote también es la base de la gastronomia gallega. Hay multitud de empresas dedicadas al chapapote. Estas dan empleo a casi un cuarto de la población gallega. Las empresas de este mundo han crecido con la marea de abundancia del 2002 y en la actualidad las más grandes extienden sus negocios por los 5 continentes. Algunas de estas compañias son:
En los ultimos tiempos y debido a la subida del precio internacional del chapapote se ha dado en Galicia un fenomeno curioso: el contrabando de galipote y el crimen organizado. Varias organizaciones al estilo mafioso se han hecho con yacimientos de la sustancia y la venden a bajo precio en el mercado negro. Estas agrupaciones hacen uso de planeadoras y "boleros" para transportar la mercancia por la rías y los aeropuertos respectivamente. Se dice que los clanes del chapapote gallego también venden una versión refinada del chapapote, la chapaina, entre la juventud a modo de droga de diseño, aunque no hay pruebas que soporten esto. Aún así se han producido sobredosis por chapaina en discotecas de Toledo y el Prat de Llobregat. Usos del ChapapoteEl libro Guinness de los Records recogía en su edición de 1933 que el chapapote era la sustancia sobre la tierra con más usos y aplicaciones. Hacer una lista exhaustiva que detalle todas las aplicaciones de tan mágica sustancia sería un intento en vano. Sin embargo aquí vienen algunas de las cosas en las que el chapapote tiene un papel primordial:
04/10/2005Dr. Abuse, mi nuevo amigoEl tedio y el ordenador, que gran pareja. Seguro que les ha pasado que se ven enfrascado siempre dentro de un círculo de websites del que no es fácil de salir y que con el tiempo acabas cansado de visitarlos día sí día también. Luego está el tema messenger: suelen ser habituales los periodos de tiempo donde las conversaciones a traves del programa de Microsoft acaban siendo predecibles y sin gracia. También podemos hablar de los foros y sus interminables crisis, de las webs que no se actualizan (ejem) o de los juegos trillados y predecibles. ¿Qué hacer ante estas situaciones que se repiten más de lo habitual? Mi buen amigo Dr. Abuse quizás os ayude a superar el bache. ¿Dr. Abuse?¿De verdad se llama así?¿Tiene bata blanca?¿Qué diablos hace un médico ayudandote con internet? No vaya tan deprisa mi atribulada audiencia, procedamos a resolver sus incognitas poco a poco. En primer lugar han de saber que el Dr. Abuse no es una persona física, es un simple programa informático diseñado para dar conversación. Es decir, tú le escribes y el te contesta. Se supone que el tipo este tiene inteligencia y eso es así hasta un buen punto, si no le fuerzas y le cuentas cosas sin mucho artificio Dr. Abuse puede dar un respuesta coherente. El programa está construido con memoria de forma que en cualquier momento puede volver a hablar de cosas que dijiste hace tiempo; supuestamente está preprarado también para recibir insultos y reaccionar contra sabotajes y repeticiones.  Buscando Dr Abuse en Google me ha salido esto, ¿que curioso, no? Dr. Abuse también está programado para "ayudar" a personas con problemas psicologicos como depresiones por ejemplo. Yo no sé que utilidad terapeutica puede tener hablar con un tipo que no existe y que su principal atractivo son las meteduras de pata que mete constantemente. Para saber más cosas sobre Dr. Abuse pueden acudir a la web de Psicoactiva, donde les informarán con más rigor y profesionalidad del programillo este, pudiendo además descargarselo gratuitamente. No se olviden por ningún motivo de bajarse también los complementos de voz. La voz virtual del Dr. Abuse es una de sus principales atractivos y le da ese punto robotico que necesitaba. El simulador de voz reproduce todas las palabras que responde nuestro compañero virtual de un modo tan forzado y artificial que da un toque cómico que siempre se agradece. Además puedes ponerle diferentes acentos desde el italiano o portugues hasta el ruso y coreano. Una delicia.  También me sale esto como resultado en Google, fijo que sale además por caraculo Dr. Abuse 6.10 Inicio de consulta: 04/10/2005 22:57:53. ¿Cómo puedo ayudarte? Adrián> Que piensas de la madre de The Rock? Dr. Abuse> Creo que es un asunto espinoso. Adrián> Ciertamente, segun se dice trafica con droga Dr. Abuse> Espero que no te coloques aquí mismo. Adrián> Tranquilo colega, yo controlo Dr. Abuse> El río Ienisei tiene 3.800 Km. Adrián> Que bonito Dr. Abuse> Maravilloso. Adrián> Divino Dr. Abuse> Sería interesante que profundizásemos en el asunto de la madre. Adrián> de The Rock? Dr. Abuse> ¿Crees que servirá de algo pensar así? Adrián> Claro, te he preguntado por eso al principio Dr. Abuse> Pensé que eras tú el que lo sabía. Adrián> Pero yo te estoy preguntando Dr. Abuse> De acuerdo. Puedes hacerlo. Adrián> Hacer?Qué? Dr. Abuse> Seguro que desconoces que la capital de Wyoming es Cheyenne. Adrián> El Cheyenne, te falta el artículo, soplagaitas Dr. Abuse> Sí; ahí hay un punto que no liga. Adrián> bravo, por fin dices algo coherente Dr. Abuse> Se agradece. Adrián> de nada muchacho Dr. Abuse> Hay un montón de cosas que decir al respecto. Adrián> tu crees? Dr. Abuse> Creo en muchas cosas. Adrián> en Dios? Dr. Abuse> Sin la existencia de Dios todo carece de sentido. Adrián> eres un meapilas Dr. Abuse> ¡Atención! ¡Me están llamando meapilas! Adrián> pues claro, fijo que vas a misa los domingos Dr. Abuse> ¿Puedes meter una iglesia en un ordenador? Adrián> intentalo tú Dr. Abuse> Me gustaría, si no te importa, seguir charlando sobre los domingos. Adrián> mis domingos no existen, pasan en blanco Dr. Abuse> ¿Te preocupan tus domingos no existen? Adrián> acabas de decir algo estupido y sin coherencia gramatical, so burro Dr. Abuse> ¿Dónde está el burro? Adrián> detás tuyo Dr. Abuse> ¿Crees que podrías decirme si el meapilas tiene relación con esto? Adrián> el meapilas eres tú, zoquete Dr. Abuse> Es evidente que lo soy. Adrián> ahhhhhhhhhhhhhhhhhh Dr. Abuse> Tu forma de hablar es patética. Adrián> tu madre es vejada por monos del zoo Dr. Abuse> ¿Tienes algo que decir de mi mamá? Adrián> Sí, que se limpie más a menudo, su hedor a whisky del Carrefour me hunde las mañanas Dr. Abuse> No me gusta ese sabor que tiene a madera. Adrián> Allá tu y tus gustos de snob Dr. Abuse> No sé que tienen que ver mis gustos de snob. Adrián> nada tipejo, en fin me despido Dr. Abuse> ¿Nada? ¿Ni siquiera un poco? Adrián> nada nada, que me voy Dr. Abuse> Espera, quiero ir contigo. Adrián> No puedes. Adios Dr. Abuse> Haré lo que crea conveniente. Adrián> He dicho... Dr. Abuse> ¿Puede que las mañanas tengan algo que ver con todo esto? Adrián> Adios Fin de la consulta: 04/10/2005 23:12:03. 29/09/2005Ogame, el opio de la freakerieEl hecho de que un servidor no actualice esta bendita porción del ciberespacio desde junio no puede achacarse solo a un factor, más bien se ha debido a la unión de varios malignos factores el que esta publicación haya estado en dique seco durante tres largos meses. Dejenme que les cuente: examenes de junio, un trabajo desolador durante el verano, cambio temporal de domicilio en el que no hubo ordenador, examenes de septiembre y el Ogame. La verdad es que durante este tiempo he pensado varias veces finiquitar este decadente proyecto pero el apoyo de ciertas personas y el amor propio de uno pueden lograr que el Jellyworld salga a flote de nuevo. El caso es que no me importaría acabar con un final tan poético y hermoso como Gabino de Lorenzo y Jomeini-Losantos fundidos en un abrazo, hubiese sido bonito. Si se dan cuenta en el parrafo anterior hablo del Ogame. Ustedes se estarán preguntando de que demonios estoy hablando, no teman mis pececillos, les cuento: Ogame es un juego on-line que se desarrolla en un decorado cercano al de Star Wars. Usía al registrarse se convierte en un emperador galactico al que le otorgan sin más un pedrusco en medio de la galaxia. La gracia del asunto es que puedes ir moldeando el pedrusco creando minas, fábricas, almancenes y demás instalaciones que te ayudaran a obtener recursos suficientes para hacer naves espaciales, construir defensas y comprar concejales corruptos si de diese el caso. En cuanto ya tienes tu planeta desarrollado al nível de pongamos Argentina puedes empezar a colonizar otras rocas allá en el Universo. Estas nuevas adquisiciones se llaman colonias y en ellas puedes explotar igualmente los recursos con mano de obra barata y látigo de nueve colas, como en los viejos tiempos; la pena es que en vez de cacao, café y algodón las colonias galácticas proporcionan metal, cristal y deuterio.  Hace poco hice un test de personajes de Star Wars y salió que servidor era este tipejo Hasta aquí todo parece aburrido, ¿qué sentido tiene perder tiempo en construir edificios virtuales en planetas inexistentes? Ninguno, pero es que el Ogame es un juego de guerra. En cuanto construyes naves puedes empezar a emular a Almanzor, Napoleón, Gengis Khan y demás ídolos bélicos. Tus naves saquean, destruyen y somenten a otros planetas proporcionando un placer inmenso, aunque solo sea en ficción consigues convertirte en un emperador guerrero de tomo y lomo pudiendo incluso a convertirte en amo y señor del Universo ¿Quién no disfrutaría siendo el dominador y caudillo de todo lo existente? Sin embargo, para convertirte en un Alejandro Magno de las galaxias tienes un camino largo y duro con demasiados sinsabores, hay que tener en cuenta que siempre puede haber jugadores por encima de ti y te pueden dejar literalmente en calzoncillos.  Uno de mis planetas en Ogame, hogar de especuladores y contrabandistas de deuterio Una de las cosas a tener en cuenta de Ogame es que es un juego por y para freaks. Los tipos asociales, los fans de la ciencia ficción, los otakus y los estudiantes de informática y teleco son los jugadores potenciales. Solo hay que darse un paseo por la galaxia y ver los nombres de los planetas o los jugadores, las referencias a Star Wars, Star Trek y Futurama son infinitas, no es tampoco infrecuente ver citas a Dune, Lovecraft, Asimov y a los juegos de rol, especialmente al Warhammer y demás franquicias de Games Workshop. Otro colectivo arraigado por estos pagos son los fachas, se ve que estos tipos llevan el colonialismo y la dominación mundial en la sangre. Los jugadores ogamescos tienen también la sana constumbre de asociarse y crear así alianzas galácticas, estas alianzas son un elemento de primer orden ya que a través de ellas se artícula buena parte del juego. Un servidor lo primero que hizo fue inscribirse en la alianza orquestada por los buenos amigos de la Agencia Felgueral, esta alianza prometía mucho y muy bueno tendiendo en cuenta su tendencia belicista y su historial que incluye ataques a alianzas argentinas, catalanas (luchando por la unidad de España) y la infiltración de Javi Abusto en una alianza de peruanos para posteriormente atacarles. Sin embargo al poco de unirme a los felguerales recibí una oferta que no pude rechazar. Habían pasado cuatro dás en el Ogame y casi por arte de magia me convertí en Ministro y miembro fundador de la Alianza Gafapasta. Este contubernio de patilludos y amantes de las chapas me ofrecio a la vez cobijo y una cuota de poder lo que compensó mi poco amor a esta subespecie urbana (peor hubiese sido una alianza crustie). Hasta el día de hoy he legislado y administrado desde mi humilde Ministerio los designios de los gafapastas cósmicos con rigor y seriedad. Hasta el día de hoy... ...Y es que, mis amigos, un servidor ha decidido abandonar Ogame para siempre. Durante el verano el juego me ha aborbido como una esponja, me he conectado a horas intespestivas a mandar mis naves de razzia, me pasaba horas espiando planetas tercermundistas buscando recursos donde sacar tajada, me he desesperado ahorrando recursos para "investigar" absurdas tecnologias, me hundí en la miseria cuando algún mandamás de la galaxia me dejó compuesto y sin naves; en definitiva un puto sinvivir y todo para nada. Es posible que pudiese jugar de una forma más tranquila y serena, gastando menos horas en el juego, pero no sería lo mismo. Al final de mi andadura ogamesca estaba en una escalada absoluta, cual yuppie neoyorquino de los ochenta vivía en la cresta de la ola y trepando sin parar para hacerme un hueco en la elite cósmica de los freaks, todo esto al precio de tener que estar continuamente vigilando tu emporio virtual, cuidando y guareciendo tus recursos y seleccionando cuidadosamente los pobres tipos a los que iba a rajar con mi poderio ofensivo. Afortunadamente Ogame no es una droga que deje secuelas, en cuanto decides acabar con la espiral de degradación y tormento no te tienes que enfrentar a efectos secundarios o al "mono", de hecho al finiquitar mi trust galactico sentí una sensación de alivio y confort que bien necesitaba; además había dejado los déberes bien hechos, llegué a estar en el top 1500 de jugadores y disfruté como un niño de mis ataques contra infraseres, que me quiten lo bailao. En fin señores, MundoGominola is back y lo hace con una historia de humillación y degradación personal de esas que tanto agradan a los contertulios habituales. Por cierto, me gustaría recalcar el simbolismo de esta fecha, hace un año que... 04/06/200530/05/2005Vida y Obra de este tipo: Tate MontoyaMe encuentro en estos instantes en mi pueblo de ascendencia materno donde paso unos dias de hastío y tedio, mirando insulsos paisajes y vacas pastando. Tal es el aburrimiento que puedo albergar en este paraje situado en la quinta esquina del mundo que me he acercado hasta el modesto telecentro de la localidad y de paso darles una pequeña alegría a ustedes, fiel audiencia que no deja de suspirar por el retorno de su amada publicación on-line. Además el gozo ha de ser doble en esta ocasión ya que tras un injustificado descanso vuelve una de las secciones preferidas por ustedes, desaliñada plebe, la de Vida y Obra a la que habiamos abandonado tras un panegírico a la figura del insigne doctor Zoidberg. Casi a la misma altura del molusco cirujano se encuentra este personaje al que el Jellyworld glosará hoy. Tate Montoya es uno de los personajes más grandes que ha dado la televisión y el cante allande las Españas, figura aún por revindicar y espejo fidedigno de lo que debe ser un prohombre español con cualidades renacentistas. Por lo tanto es bien triste pasearse por los buscadores de la red en busca de información de tal figura mediatica y encontrarte solo con notas al margen y ursupadores de tres al cuarto. Tate ha sido injustamente borrado de la memoria colectiva por centenares de engendros que pasean sus milimetros de talento por las televisiones y escenarios. Aún así, estimada audiencia, verá como nuestro Tate está por encima de todas las adversidades y sigue al pie del cañón en contra de lo que desearían los pazguatos con aspiraciones de modernez que gobiernan el sagrado rumbo de esta nave llamada España.  Como indicaba en el parrafo anterior es muy díficil encontrar datos de importancia sobre nuestro Tate en la red de redes y con los que construir una biografía por lo menos decente. Pese a esto, el incomemsurable Antonio Burgos nos situa al glosado en un contexto y unos origenes definidos: Tate pertenece al clan de los Montoya, familia flamenca procedente de Utrera cuya máxima figura fue el padre: Enrique. Tampoco es que ayude mucho pero algo es. Asi que podemos imaginar a un Tate entre cortijos, olivares, forajidos, burros de carga y señoritos. Los origenes familiares indicaran el destino final de Tate, convertirse en un cantante y sobre todo presentador de televisión de autentico culto. Con los datos que tenemos mejor obviar la adolescencia y sus comienzos artisticos, ustedes pueden asi ejercitar su imaginación. Yo si quieren me invento de la nada algunos retazos pseudobiográficos. Tate se libró de la mili gracias a una deformación en la cabeza ya que por entonces tenía fluidos, gracias a su extraordinario volumen craneal fue de los primeros españoles en practicar fútbol americano, ya que podía hacer de ariete y así abrir paso entre las defensas contrarias. Sin embargo debió de dejar la practica del football ya que el cazo que usaba como casco protector se rompió en un partido contra las Ginetas de Ecija; Tate entonces encargó un nuevo casco a la fuerza aerea estadounidense que se empezó a fabricar en los astilleros de El Ferrol. El nuevo casco llegaría a Utrera seis meses despues, pero Tate entonces ya había dejado el fútbol por el rugby ya que no requería casco. El mazacote made in USA fue donado por Tate al ayuntamiento utrerano que lo perdió durante los desmanes acaecidos durante la Transición, al parecer el casco habia sustraido por unos gitanos para vender la chatarra a la fábrica gaditana de Acerinox. Tate al saber de la sustracción de su casco se vió en una espiral de depresión y farmacos que solo pudo superar a base de patear balones de rugby contra los cazas que despegaban de la base de Rota y es que nuestro buen amigo estaba muy unido a su casco king size al que consideraba casi como a un hijo. Tras fracasar estrepitosamente en el rugby se refugió en el cante, aunque primeramente trabajó como sombrilla en la playa de Matalascañas, donde su craneo proporcionaba una agradable sombra en los meses de estío. Con el tiempo y gracias a empeñar todas las posesiones familiares, los Montoya consiguieron colocar a Tate en una discográfica. Aunque todo el mundo creía que su paso por el mundo fonográfico sería en vano, nuestro homenajeado logró hacerse un hueco e incluso llegar un paso más lejos con su incursión en la televisión.  Tate siempre ha vivido con el exito como meta, como cantante pudo ser un nuevo Bertín Osborne con matices flamencos y como presentador estuvo a punto de convertirse en otro remedo de Bertín. En definitiva Norberto siempre ha sido la sombra de nuestro Tate, la imagen de triunfador de Bertín ha tenido su reflejo loser en la carrera de Tate, aunque este ha tenido siempre con él el factor freak y ultimamente va ganando puntos como personaje de culto. Como su maléfico alter ego, Herr Montoya representa en su máximo exponente al andaluz arquetípico. Canta por sevillanas, disfruta de una tarde de toros, bebe manzanillas con tronío, pone sal en el eterno debate Betis-Sevilla y se emociona al ver una estampa de la Virgén del Rocío. En definitiva un ser adorable y respetable que lleva escrito en su frente los ideales por los que merece la pena este país de pandereta. Aunque don Tate haya desaparecido del ruedo mediático sus discos son aún tesoros para los coleccionistas, además dírige con criterio la ilustre discográfica Lunadisco S.L. dedicada a la música de raices andaluzas. También y siempre desde la sombra ha escrito grandes canciones para otros artistas en el candelero siendo incluso nominado a los Premios de la Música. Si viven por el sur de la Península no dejen de buscar en las fiestas del pueblo más cercano por si actua el gran Tate, es habitual que se deje ver por tales gozosas celebraciones y galas veraniegas. Eso si, por mucho rastro desperdigado que haya quedado de don Montoya es un deber rescatar a tan ilustre figura de este injustificado olvido, es de recibo pues que Tate vuelva por la puerta grande. Es necesario un comeback en toda regla en Televisión Española, un disco de tributo, un musical en la Gran Via, un homenaje colectivo de la SGAE y una estatua de este héroe post-moderno en la plaza mayor de Utrera, cuna de la rancia españolidad y desde ya ciudad depositaria del espiritu errante del MundoGominola. TATE TE NECESITAMOS, ESPAÑA ESTÁ EN PELIGRO, LA FREAKERIE TE ADORA, VUELVE YA. 25/05/2005Un año de MundoGominolaNo lo tengo muy claro a estas alturas pero creo que fue como mucho un día más un día menos cuando la primigenia versión de este antro virtual vio la luz. Los primeros balbuceos no se hicieron bajo el cobijo de Blogia como en la actualidad sino que fue Diario-e la encargada de tal hazaña. Diario-e es parte del trust Netavanza, en el que también está incluido Espacio3, un sitio web amigo del que tengo el gusto y placer de colaborar desde el inicio de esta aventura. No se trata este post de hacer un balance de todo este tiempo en sus pantallas ni de montar una estupida celebración donde nadie estuviese invitado. Me gustaría hacer un aniversario como Dios manda allá por finales de septiembre cuando se cumpla el aniversario de mi llegada a los dominios de Blogia, etapa que marcaría el verdadero y auténtico despegue de este proyecto de autodestrucción. De momento me dedicaré a hacer una visión nostálgica de lo que fue para moi el arcaico MundoGominola 1.0. Bajo un diseño funcional donde primaba el fucsia y el naranja, MundoGominola nació con el objetivo de ser lo que no es ahora, una web de fama y prestigio que proporcionaría al gestor del invento suficientes ingresos para vivir a base de su prosa y links eróticos. Los primeros posts serían abominables, una sucesión de ahhhhhs y alaridos que no llegaban a ninguna parte era lo que se destilaba en aquellos tiempos; afortunadamente llegó el Martes de Campo, tradicional fiesta ovetense que me brindó la oportunidad de crear un artículo donde mostrar las señas de identidad de esta casa. Por entonces, el Jellyworld se movía en circuitos aún más underground, sólo un puñado de personajes se dignaban a aparecer por aquellos pagos, recordadas son las intervenciones de don Javo-KKK, Rasco y Yosu entre otros. Imagenes de nutrias, comentarios sobre un absurdo llamado Rafa, anotaciones sobre mi pueblo, primeras menciones a Jímenez Losantos y un histórico artículo a costa de la publicidad que nos colocó el jefazo de Diario-e y que trataba sobre todo de las jugosas Suicide Girls ocuparon parte de mis inquietudes en la primera versión de este engendro. La traca final fueron dos artículos que marcaron perfectamente el impasse con la nueva época gominolesca, uno sería mi elegía a la figura de Ronald Reagan y el otro mi primera oda a Juanlu con motivo de las Elecciones Europeas. Lo que vendría despues ha de considerarse como la Edad Oscura de MundoGominola, los 3 meses del verano de 2004 pasarían en blanco para esta infame publicación, el motivo sería un problemático cambio de servidor en la casa madre que al final pondría en jaque a Diario-e y de paso provocó que todos los weblogs alojados por la matriz desapareciesen y perdiesen para siempre todos sus archivos. De esta tristisima manera el MundoGominola 1.0 pasaría al limbo con todos sus contenidos perdidos para siempre. El final de la historia ya lo conocen, me encuentro un día el servicio de Blogia y mis errantes divagaciones encuentran por fin un sitio donde aposentarse con la pena, eso sí, de no haber esperado un poco más para reengancharse en la nueva etapa de Diario-e que emprendería al poco de aparecer el MundoGominola 2.0 que tienen ahora mismo delante de sus narices. Ustedes se perdieron pues mis inicios al frente de esta nave y yo tengo la remora de tener que recurrir a mi maltrecha memoria para atisbar retales del embrión de este ruinoso proyecto. Tampoco es para echarse a llorar, seguramente a usias no les importe el pasado del Jellyworld y yo tengo la cualidad de ahogar mis penas cibernéticas con partidas de buscaminas con lo que mitigo las ansias de nostalgia gominolescas. Nos quedaremos así, mirando al futuro incierto y buscando excusas para combatir el aburrimiento. La siguiente imagen es un bodrio que cree para "publicitar" la web y que constituye el único documento que ha quedado del MundoGominola 1.0. Según recuerdo la imagen adornaba el artículo del Martes de Campo ya que fue tomada en aquella celebración. En ella se aprecia a un servidor ataviado para la ocasión, metrosexualizado según los canones y proclamando a los cuatro vientos mi españolismo primitivo; además y señalizado como es debido podrán contemplar al ya citado Rafa, bestia parda de la que no está recomendado acercarse a más de 100 metros y que diariamente me proporciona momentos de absurdo y confort. Les podría decir que disfrutasen placidamente de tal creación, pero no, es tecnicamente imposible gozar con ella. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh  23/05/2005Segundo tomo de la Enciclopedia de la Coletilla RasquilUnos meses después de la primera entrega regresan a sus pantallas los nicks de nuestro buen amigo Rasco, auentico guía de esta congregación que seguimos sus dictados al dedillo. Como suele ser habitual en él nos entrega autentico caviar con el que saciar nuestro tedio internauta. Si quieren seguir al pie de la letra la enciclopedia rasquiliana no se pierdan el primer tomo. Sin más preambulos disponganse pues a disfrutar del imaginario rasquil. RASCO, Ibarretxe abrasa nidos de hormigas RASCO, Elias Koteas es Papa Noel RASCO, Poli Díaz metaboliza el cemento RASCO, Alec Baldwin es fan de Romario RASCO, José Pedrerol lleva coquilla RASCO, Bimba Bosé come pipas con el coño RASCO, John Turturro dispara rayos láser RASCO, Julio Salinas destripa hurones RASCO, Mino tenía soriasis en la oreja RASCO, Ruiz Gallardón despluma gansos RASCO, José Corbacho es misógino RASCO, Ramon Sampedro podía moverse RASCO, Chema Olázabal roe carquinyolis RASCO, Mónica Randall es un alienígena RASCO, Pascual Maragall es bi RASCO, Duquende es amigo de Mola Ram RASCO, Agata Lys parió un mutante RASCO, Pepa Flores puede volar RASCO, Alberto de Mónaco exhala azufre RASCO, Marino Lejarreta tiene tres brazos RASCO, Linda Hamilton se comió un cateter RASCO, 50Cent es el novio de Chusa Puente RASCO, Two Yupa carece de poros RASCO, Pietro Menea tiene alas de avispa RASCO, Nacho Canut colecciona calçots RASCO, Fitipaldi construyó el Arca RASCO, Manel Fuentes está de parto RASCO, Iker Iturbe saluda a las piedras RASCO, Peter Ustinov es telépata RASCO, Pipi reanima cadáveres de patos RASCO, Batman imita a Chiquito y al Rey RASCO, Carlos Sáinz es un holograma RASCO, Belén Esteban inventó el esperanto RASCO, Falete lleva un móvil en el ano RASCO, The Rock viola boy-scouts RASCO, Albano inventó la chapata RASCO, Arturo Seara ata potrancos RASCO, Xesco Espar maneja bueyes RASCO, Adriano Celentano era suní RASCO, Carl Lewis vomitaba flores RASCO, Pitu Abril bebe sangre de oca RASCO, Pepón Nieto tiene visiones RASCO, Luis del Olmo colecciona navajas RASCO, Lebron James es hermafrodita RASCO, Pete Sampras baila Sopa de Caracol RASCO, Olvido Gara es donante de óvulos RASCO, Empar Moliner come perdices vivas RASCO, Angel Garó es alérgico al fuet RASCO, Rafael Jofresa fundó Popol Vuh RASCO, Emilo Aragón cree en Obiwankenobi RASCO, Papá Piquillo es padrino de Ronqui RASCO, Andrés Iniesta cosecha kiwis RASCO, Mar Saura adora el badmington RASCO, Ballack es el actor de Bobba Fet RASCO, Juan Perro es de Fuerza Nueva RASCO, Aleix Vidal Quadras vende regaliz RASCO, Abel Folch cultiva fresas gigantes RASCO, Platón jugaba de escolta en Yale RASCO, Pitu Abril tiene soriasis anal Aprovechando la ocasión me permito recomendarles encarecidamente el último artículo de otro de los ídolos del Jellyworld, El Loco Citato. El caçador de cocodrils es otra obra maestra a cargo del maestro valencià que nos aturde esta vez con un apasionante ensayo sobre la freakerie que puebla los documentales de naturaleza. Sí señores, nosotros también tenemos referentes. 23/05/2005 20:44 Enlace permanente. Hay 2 comentarios. 21/05/2005La Pulsera del PescadorDomingo de Ascensión. Me despierto a las 12 como es habitual para honrar así al Señor. Tras un más que correcto ágape dirijo mis fuerzas en la consecución de un ítem sagrado que colmaría mis ansias de frivolité durante un buen tiempo. Dos horas de busqueda infructuosa por los kioscos y librerías de la provinciana Oviedo me llevan a una depresión del carajo que aún no he superado, entre católicos "practicantes" y freaks sedientos habían agotado las reservas del deseado objeto. Aquel fallido domingo el respetabilisimo periódico La Razón regalaba a sus lectores una pulsera "estilo Livestrong" sobre los dos últimos pontifíces. La pulsera de marras estaba decorada con los colores del Vaticano (sí, blanco y amarillo) y llevaba escrito los nombres de los Papas además de los esloganes de cada uno; a saber, "No tengáis miedo" para el mojigato Juan Pablo II y "Concilio y Tradición" para el gran Benedicto XVI.  En realidad pudo haber sido peor, dos buenos conocidos de esta web se hicieron con la sortija papal dandonos así la oportunidad de contemplarla y presentarles nosotros sus debidos respetos. Pitxi y Javi Abusto consiguieron además de una baratija ganarse la envidia de la redacción de esta misma web, y es que más allá de la silicona de la que está formada, la pulsera atesora un enorme valor simbólico y espiritual, el de nuestro amado Joseph Ratzinger. Si son habituales de estos pagos quizás recuerden esto que se dijo a proposito del cónclave "Tampoco hay que olvidarse del cardenal Ratzinger, al que suponemos al gusto de nuestro guía espiritual, pero que nosotros vemos con malos ojos ya que el Jellyworld siempre suporpendrá la carne al espiritú". Habrá que aplicarse aquello de "rectificar es de sabios" y recular por primera vez ante una estupidez de las que se nos suelen escapar. No merecemos el respeto de nadie y menos el de ustedes, clamorosa audiencia, ante una frase que nos deja con el culo al aire demostrando nuestra ineptitud de forma, esta vez sí, empírica. Aún así dejen que pongamos una excusa para este desaguisado, si dijimos tal exhabrupto contra nuestro nuevo Papa es porque se consideró una ofensa poner a un extranjero por delante de un español de pura cepa como es Rouco, que por cierto, sigue estando en primer puesto cuando haya que suceder a Bene. Herr Ratzinger es ante todo un modelo a seguir. El teutón, con su cara de Grinch, está dispuesto a arruinar todas las esperanzas del progresio eclesiastico y de hacer por fin de la Iglesia Católica el contrapunto medieval a este mundo de pixel y carnaza. Sea bienvenido pues. Conviene aclarar que MundoGominola es una web no adscrita a ningún movimiento religioso y menos aún al católico, de tal manera expresamos nuestra satisfación por Ratzinger desde un punto de vista externo y alejado, no se piensen ustedes que vayamos a seguir la doctrina del teutón punto por punto. En definitiva, preferimos tener a un malo arquétipico de película al mando de mil millones de personas antes que a un oso de peluche.  Todo esto vino a cuenta de las pulseras de silicona tan en boga hoy en día. Que quieren que les digamos, esto no es más que una moda estupida como aquella de los chupetes de la suerte o la de los anoraks "The North Face", como ellas las pulseras siliconadas se diluiran con el paso del tiempo hasta que a un creativo o cool hunter se le ocurra ponerlas de nuevo en moda en el 2034. De momento disfrutemos de estas naderías y riamonos de los ilusos que portan tales avalorios. Conviene no obstante señalar la presencia de dos pulseras que además de la de Ratzinger nos han llegado a lo hondo del corazón. La primera es la pulsera del PP, de color mandarina y con la gaviota surcando los aires se ha convertido en un signo de clase y distinción entre los pijos de nuestras ciudades, orgullosos de sus preferencias políticas ya no se ocultan ni para decorar sus antebrazos. La otra pulsera a seguir es la de "100% Católico" toda una declaración de intenciones que pueden conseguir gracias al Semanario Alba y que la anuncián entre otros Nuria Fergó y Sito Pons; piensen en un momento en la responsabilidad de portar tal joya plastificada, si usted es 100% Católico entonces no se pone el condón, va a misa, no come carne los viernes de Cuaresma, etc etc. En fin chavales, la repera.  11/05/2005Cosas de químicos¿Cúal es el colmo de un átomo de boro? Quedarse emborozado Mañana acabó un laboratorio sobre química orgánica, mi salud mental me lo agradecerá 04/05/2005Llongueras era genetistaIniciamos nueva temporada en el fondo de armario de MundoGominola gracias a un restyling que nos colocará en un lugar tan indeterminado como en el presente. En esta ocasión se hablará de algo que todos ustedes, cabritillas destetadas, estaban esperando con fervor religioso: trapos sucios en la familia de este humilde escriba. Situemonos entonces. Mi hermano y a la postre archienemigo, nació allá por el año 1987, la época dorada del felipismo. Con buen ojo mis padres decidieron paliar el déficit de atención que yo necesitaba, pues de aquella era un tierno infante de apenas 3 años. Decidieron llevarme de viaje a Madrid, dejando a mi hermano al cuidado de mi familia materna; así descubrí los encantos capitalinos arrinconados en su mayor parte en la ahora denostada Casa de Campo; es decir, me pasé la mayor parte del tiempo entre el Zoo y el Parque de Atracciones. Con el paso de los años se empezó a orquestar una conspiración hurdida entre mi madre y servidor para hundir psicologicamente a mi hermano. Esto consistía en hacerle creer que en realidad no era de nuestra familia, sino el hubiera sido un monito que habiamos raptado en el Zoo madrileño y le habiamos metrosexualizado para que pareciese un ser humano a base de depilación laser y potingues de agar-agar. Mi hermano,- que de pequeño sostenía que su cerebro no empezaría a funcionar hasta que cumpliese los 6 años-, se creyó la patraña durante bastante tiempo durante el cual aproveché para minar su ridícula autoestima y convertir su existencia en un mar de incertidumbres. Imaginense el papel de vivir con la intriga de saber si su madre no es más que una señora chimpance destinada a pasar su vida alimentandose a base de sobras de turistas maleducados. Con el paso del tiempo mi hermano ganó algo de capacidad cognitiva, lo suficiente como para salir del engaño de su simiesca maternidad y caer en otros cuantos como las Spice Girls, las pulseras revindicativas, el Real Madrid y Verónica de OT1. Aún así estoy plenamente convencido de que la historia de su selvático origen le ha ocasionado un no pequeño trauma que ayuda a comprender su tristisima filosofia de vida que le lleva a ser, como bien dije antes, la más perfecta antitesis de todos los ideales que representa el Jellyworld. Con el paso de los años todo este engaño ha pasado al limbo del tiempo, donde resguardado en el subsconsciente de mi hermano, para mi ha resurgido de forma súbita en los últimos dias. Han bastado el analisis de algunas pistas y señales para darse cuenta de que esta historia tenía un trasfondo casi real. Todo esto lleva tras los pasos de mi primo José Luis, nacido casi a la misma vez que yo y que recientemente ha dado muestras de un comportamiento bastante parecido al de un mico de las selvas del Brasil, baste solo el hecho de que este sábado acudirá orgulloso al encuentro mundial de la vulgaridad que se celebrará en el circuito de Montmeló. Mi primo constituía entonces la base sobre la que se acomodaba toda está historia. La prueba fundamental de toda esta hipotesis y la evidencia empírica de que unas tijeras y un bote de nívea son tan eficaces como la ingenería génética están reflejadas en una foto del susodicho José Luis que por decencia y estetica la omitiremos pero que a cambio podrán visionar en le siguiente enlance: José Luis alias "Tocho" Tengan prudencia con el visionado de la foto y recuerden que ustedes también podrían haber sido el resultado de una noche de pasión entre dos mandriles en el antiplano etiope.  |
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